Затыкая ладонями уши, закрывая глаза..

Велика радость любви, но страдания так велики, что лучше не любить вовсе.

Ф. Достоевский   

   Нежданно-негаданно получился у меня этакий мини-соц.опрос на тему: "В каких художественных произведениях звучит тема счастливой, взаимной, разделенной любви? Или хотя бы является красивым финалом?" Спрашивала у ровесников, увлекающихся чтением, у людей старшего поколения, знающих побольше меня, у главных, наконец, специалистов - филологов. Но ответа не получила. После энергичного "Как в каких? Ну, например, в этом...а нет... а вот в том..хотя тоже нет.." наступало неловкое замешательство и протяжное "эээ..."
   У меня такое "эээ..." является логическим итогом рассуждений-размышлений о существовании (или несуществовании) вечной любви. Даже не в высших ее проявлениях - после смерти, в другой жизни и проч. В самом что ни на есть живом, земном, телесном. Я вовсе не собираюсь пускаться в пространные философствования о том, что все на земле бренно и тленно. Опираюсь только на живой, ежедневно наблюдаемый мной пример.
    К. вышла замуж за С., безумно его полюбив. Причем не так, когда воздух сотрясают громкими заявлениями и признаниями, расписывают двор под окнами любимой красноречивыми фразами и не на манер современных отношений разукрашивают "стенку" в контакте (да и сайта тогда этого не было). Полюбила серьезно, глубоко и отчаянно, а потому, не долго терзаясь тем, что родные ни в какую не соглашались на брак, взяла да и сбежала, оставив далеко позади, практически в прошлой жизни, семью, Родину, оборвав все связывающие нити. Строилось все на новом месте: семья, дети, хозяйство, новые родственники, новые правила и новые требования от жизни, с которыми, хочешь - не хочешь, приходилось считаться. Я много слышала порицания в адрес этого поступка, а потом мне довелось своими глазами увидеть картину семейной жизни. И то ли ввиду моего несмышленого девятилетия, то ли и впрямь все было по-другому, но вынесла я образ полной идиллии и взаимопонимания, и эмоционально отзывалась о них как о самой счастливой семье.
   Прошло 10 лет. Быстро пронеслись, как в популярном жанре экшн. И прямо как в описании запущенных дворянских гнезд Буниным, семья распалась. Нет, никто не развелся. Никто никого не бросил и не изменил. Она треснула изнутри, не просто по швам пошли отношения, а разломились сначала напополам, а потом и каждая половинка на десяток кусочков. Колющих, режущих. Острых. На которые натыкаешься каждый день, начиная с утра, с нетерпеливого: "Да освободи ты ванну быстрей!" и раздражительного: "Да щас, бегу прям! Подождешь!" Это не крупные скандалы, замешанные на подлости, предательстве, лжи, которые или переживаешь и начинаешь сначала, или расстаешься навсегда. Это мелкие гаденькие ссоры, по-крысиному грызущие самое шаткое основание - быт. "Ты хлеб не мог взять? Почему всегда я должна об этом думать?" - "А на что я возьму?! Денег нет, сама же знаешь!", "Неужели трудно тарелку за собой помыть? Я целый день на работе!" - "Я тоже работал! И это ты женщина, в конце концов!", "Не забудь вытащить мясо из морозильника" - "Вытащи сама, если так надо!" Я слушаю и огромным усилием воли сдерживаю себя, чтобы не заткнуть ладонями уши. Потому что нет ничего более жалкого и жалостливого, чем два человека, когда-то друг друга любивших, а теперь связанных только клубком бытовых и денежных проблем и испытывающих взаимную неприязнь, за которой прячется чувство вины и невозможности что-то исправить.
   Если такова развязка любовных отношений, то зачем вообще их начинать? Чтобы испытав эйфорию влюбленности и полноту любви, в конце концов остаться на руинах, бывших когда-то семьей? Неужели правы скучные взрослые, твердящие, что любовь всегда уходит, а куда - неизвестно, видимо, вслед за детством, в города, до которых не добраться? Но тогда в чем искать смысл жизни, что считать источником вдохновения, опорой и надежным причалом? И наконец, для чего жизнь ставит такие вопросы, на которые нет и не может быть ответа, а поиски всегда болезненны и мучительны?
   Не хочется впадать в крайности, а я к этому очень расположена. Все острее мечта о спасительных алых парусах, которые увезут, защитят, осчастливят, но все отчетливей голос кого-то в белом, вещающий: "Пациент скорее болен, чем здоров. Воображает себя какой-то несуществующей Ассоль и боится потерять из виду несуществующий корабль. В седьмой палате свободно? Прекрасно, определите ее туда". А "определяют" меня под назойливо-настойчивые увещевания той самой К., почти злобно твердящей: "Смирись! Смирись, чтобы потом не жалеть!" Но если я не хочу мириться? Что тогда?