Кавказское гетто

   Каждый из нас - вполне оформившаяся самостоятельная личность. По крайней мере, мы любим так себя характеризовать. Стучим кулаком в грудь и с пеной у рта доказываем, что независимы, непредвзяты, свободны от предрассудков, от какого-либо давления со стороны, да вообще от всего. Есть только наше большое Эго, руководствуясь которым мы мыслим, действуем, принимаем решения, характеризуем людей.
   Но вот прогремели два взрыва в Волгограде. И как эхо отозвалась сразу многоголосая Россия. Отозвалась по-разному: со скорбью, с сочувствием, с печалью, с болью. Но громче всех зазвучали националистские лозунги. Раздраженным и озлобленным россиянам положили палец в рот. Только "палец" большой очень - 31 труп. Тридцать один ни в чем не повинных человек и два безвольных слабака, подорвавшихся вместе с ними. Имеет ли смысл разбирать, кто прав, а кто виноват? Кому и как доказать, что это - не настоящий ислам, и даже не ислам вовсе? Что террор не имеет наций, и главное здесь - не выяснять, к какому этносу принадлежал убийца, а доискаться до первоисточников, до очага, хотя бы маленького, локального, на уровне того же Волгограда, но найти и уничтожить. Чтобы действительно правдиво звучали громкие слова: "мы боремся с террором. мы боремся с экстремизмом".
   "Самостоятельные личности" не желают разбираться. По сложившемуся не знаю когда, но уже давно стереотипу, каждый террорист - кавказец, а средство для борьбы одно - вынести СКФО за пределы РФ. Таким образом, никому сверху не стоит прикладывать особых усилий и затрат, чтобы добиться раздробления России на части. Не знаю, что ждет нас всех, но понятно, что страна в таком виде, в каком она существует, долго не протянет. Не сегодня - завтра, но разгорится давно занимающийся пожар и уничтожит много того, что строилось не год и не два. О том, кто останется в выигрыше - тоже никто не узнает. Во всяком случае, не мы с вами.
   Стыдно. Стыдно за то, что все как один попадаемся на крючки, закинутые ловкими "рыболовами" (и улов поистине богатый). Стыдно за то, что я, адекватный светский человек, чуждый любых национальных стереотипов, опускаю голову, слыша нелестные отзывы о своих земляках. Стыдно, что я не могу возразить, потому что нет никаких оправданий убийству. Стыдно, что я называю свою нацию не громко и гордо, а еле слышно, и всякий раз боюсь услышать за спиной: "еще одна чурка".
   Мой оптимизм тает с каждым днем, растворяется в запахе пороха и гари, глохнет в потоке людской ненависти и злобы. Реалистично-пессимистичное отношение к происходящему подсказывает мне, что проведут-таки этническую чистку в России (насколько это возможно) и выделят нам, кавказцам, клочок земли, огороженный колючей проволокой и с часовыми на посту, наподобие еврейского гетто сороковых годов. Будем грызть друг друга и в бессильном отчаянии кричать: "я - нормальный! я - не террорист!" Я вовсе не сгущаю краски, просто в моей палитре почти закончились яркие оттенки. И да, мне хочется бежать с тонущего корабля как испуганной крысе, только бежать некуда. Колючая проволока уже существует, еще не видимая, но уже осязаемая.

Подводя итоги...

   Еще один год на планете Земля подходит к концу. Хочется прибавить: и слава Богу. Слава Богу, что остались живы, что обошли стороной человеческие и природные катаклизмы, что удалось, пусть и со скрипом, справиться с трудностями, перешагнуть через преграды, под что-то прогнуться, а что-то обойти.
   2013-й заслуженно попадает в ТОП-5 прожитых мной тяжелых годов. Сложности были разные: психологические и физические, борьба с собой и с обстоятельствами, выбор между тем, что надо, и тем, что хочется. Год побил все рекорды по количеству произнесенных мной "не хочу жить" и "где взять сил?". Много было того, что называется пределом, когда переполнена до краев чаша терпения и вера во что-то лучшее похожа на тлеющий уголек, когда благодаришь кого-то сверху не за то, что начался новый день, а за что удалось прожить предыдущий, когда не клеится, не складывается, не вяжется, не сочетается и еще тысячи "не". И любое начинание, хотя даже не начинание, а только мысль о нем, разбивается вдребезги прежде чем удается к нему прикоснуться. Ходишь с руками-крючьями и только виновато извиняешься при очередной поломке.
   Таким же крюком я иногда ощущаю свое сердце. За неразборчивость, за неумение отделять зерна от плевел, за непонимание того, что что-то не только можно, но и нужно держать в стороне от себя, чтобы не получить преждевременный инфаркт, и что совсем необязательно реагировать на каждый диссонанс в обществе, будь то теракт или злобный комментарий в соц.сети, и что время революционеров и борцов за справедливость или ушло или еще не пришло, во всяком случае, оно - не сейчас. Я цепляю своим крючковатым сердцем то себя, то окружающих, так и не сумев к 20-ти годам найти необходимое равновесие.
   Фраза "уже 20 лет" стала самой популярной в последние 2-3 месяца. Чувство, что на меня навалилась тяжесть сороковника так и не оставило меня, и я хожу с седеющей старухой внутри, скептически оценивающей все происходящее, иронично вставляющей время от времени свое шепелявое "я же говорила", а порой (неожиданно для самой себя) пускающейся в пляс под разномелодичную Pink. Этой старухе подарила я на Новый год теплый шарф, чтобы не простудила свою ценную, набитую знаниями и чепухой, голову.
   Старуха моя - иногда мудрец. Она часто хвастает прочитанной когда-то фразой из Екклезиаста: "во многой мудрости много печали; и кто умножает познания - тот умножает скорбь". И не так уж она и неправа. Багаж знаний, который я всегда представляю в виде безразмерного рюкзака, набитого книгами, растет и давит своей тяжестью на мою и без того сутулую спину. Выкинуть из него что-нибудь и тем самым облегчить себе путь я не решаюсь, мало ли что пригодится в дороге?.. Так, например, в последнюю неделю декабря, положила я в рюкзак биографию Толстого и Достоевского, не из школьных учебников в 3 строки, а подробную, с соответствующими комментариями и пометками. Потом эти биографии, а вместе с ними и разные научные труды, посвященные изучению путей сопоставления творчества Льва Николаевича и Федора Михайловича, войдут в мой диплом, работа над которым, я уверена, будет проходить с удовольствием.
   Год был урожайным на расставания и встречи. Встречи, конечно, радуют больше. Но неизменно утешает один важный факт: на место ушедшего человека обязательно приходит кто-то новый. Или старый, с которым по недоразумению были разлучены на какое-то время. С оставшимися и вернувшимися отношения окрепли так, что не разлей вода, как говорится. И это здорово. Потому что храбрись - не храбрись, а без друзей никуда. Про любовь не буду, это невеселая тема. Отговорюсь мудростью из того же Екклезиаста: "всему свое время. время рождаться, и время умирать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру".
   Грешно не сказать, что были и удачи. И порой даже тогда, когда их не ждали. Желание и рвение работать (причем работать творчески, с полной отдачей), посетившее меня в начале февраля, стабильно держалось до лета. Две успешно сданные сессии, во многом благодаря удаче. Несчетное количество встреч с друзьями, по-настоящему теплых и душевных, не для галочки, доказательством которым служат смешные и искренние фотографии. Приятные неожиданные открытия новых качеств в давно знакомых людях. Испытание себя на "смогу - не смогу", и конечное - смогла! И если всех этих приятностей не больше обид и разочарований, то уж точно не меньше.
   Блог стал для меня открытием самой себя. Вопреки непопулярному, но все же существующему мнению, что я делюсь и высказываюсь здесь, преследуя цель кому-то что-то доказать или сделать больно, нет, это не так. Простите, если разочаровала =) Блог создан в исключительно эгоистичных целях: помочь самой себе разобраться в душевных неполадках, взглянуть на внутренний раздрай со стороны. И цель себя оправдала. Перечитываю некоторые посты и улыбаюсь их наивности и незначительности. Есть и серьезные, волнующие меня вещи, с которыми я согласна и сейчас, и даже спустя время ничего не изменится. Это вовсе не проба пера, не желание показать себя талантливым (или не очень) журналистом. И кстати, здесь, на faciliusspirandi.blogspot.com я как раз меньше всего журналист. Человечек, заплутавший в путаном-перепутанном лабиринте жизни, только и всего. Между прочим, "Facilius Spirandi" переводится с латинского как "легче дышать". И мне действительно хотелось облегчить душу откровенными признаниями, чтобы дышалось свободней.
   Зарекаться не буду, но вероятность того, что этот пост - последний в уходящем году равна 99,9%. Завтра будем встречать наступление 2014-го с коллегами, а потом колдовать с мамой на кухне, пытаясь выдумать что-нибудь новое, а то традиционные голубцы-оливье-курица порядком надоели. Волнения и предпраздничной "приподнятости" особо не испытываю, вызвать у меня эти чувства способна разве что сессия =)
    Сердечное спасибо всем, кто меня читал! Всякий раз, когда захожу и вижу растущее число посетителей на счетчике, искренне радуюсь. Ведь это значит, что кому-то интересно то, чем я дышу, о чем думаю и чего хочу. А это удивительно и крайне приятно своей удивительностью.
    С уходящим! С наступающим! Желаю, чтобы в вашей жизни прибавилось тепла, и неважно, кто или что его принесет: любимый человек, родные или близкие, старые друзья, хобби ли увлечение, которому отдаетесь всей душой и с удовольствием, новые знакомства или просто одно солнечное утро. Пусть сердца остаются горячими, независимо от погоды за окном, а в душе бессменно царствует любимое время года. В Новый 2014-й с новыми силами и с верой в хорошее! А иначе - никак!

"Истинная национальность - Человек"

   Уважаемые читатели моего блога!
   Громаднейшая просьба ко всем вам! Оцените, если не сложно, мою рецензию на роман Герберта Уэллса "Машина времени". Написано не от нечего делать, а в качестве контрольной работы по зарубежной лит-ре, которая будет оценена как зачет (ну или незачет). Зная себя, могла увлечься и переборщить с красочными эпитетами, сгущением красок и прочими экспрессивными штуками. Если будет желание сообщить подробнее о замечаниях или высказать конструктивную критику - буду очень рада прочесть это в комментариях. Каждое мнение (голос) важно, правда. Заранее громаднейшее Спасибо!
   P.S. я как заправский пиарщик, однако =)

«Запущенный, но все еще прекрасный сад» - такой предстает печальная картина далеко будущего, в которое переносится герой романа Герберта Уэллса «Машина времени».

Ученый, твердо верящий в возможность свободно передвигаться как в Пространстве так и во Времени, согласно Геометрии Четырех Измерений предпринимает рискованное, но очень увлекательное путешествие: совершает на только что созданной им Машине Времени скачок в далекое будущее. Машина занесла его в 802 701 год – эпоху, которую сложно вообразить даже в самых смелых фантазиях. Что видит наш отчаянный Путешественник? Вопреки его убежденности в том, что люди будущего уйдут невообразимо дальше его современников в науке, искусстве и во всем остальном, он видит перед собой хрупкие изящные создания, говорящие на странном, очень нежном и певучем языке, а их умственный уровень ничуть не выше уровня пятилетнего ребенка. Ни богатого мира флоры и фауны, ни красоты архитектуры и развития технического прогресса – ничего удивительного не несет в себе будущего. Густая поросль красивых кустов и цветов, старые дворцы, превратившиеся в руины, густой слой пыли на тяжелых занавесях, разбитые цветные оконные стекла, стертая и попорченная чудесная резьба – вот что встречает Путешественника, идущего в сопровождении веселой поющей и танцующей толпы маленьких и слабых людей, совершенно лишенных любознательности и абсолютно беспечных. Вот он – результат истинного прогресса цивилизации, торжество победы над природой! Украшать себя цветами, танцевать и петь под солнцем – это все, что осталось от стремлений людей воплотить свою энергию в творчестве и искусстве.

Путешественник приходит к выводу, что будущее представляет собой государство, основанное на физическом равновесии и обеспеченности, где любое превосходство совершенно неуместно. Однако очень скоро он понимает, что социальное неравенство не исчезло даже спустя столько лет. Чрезмерная обеспеченность жителей Верхнего мира («элоев») привела к их постепенно дегенерации, к общему вырождению, уменьшению роста, сил и умственных способностей. Подземные жители («морлоки») как представители низшей касты продолжали работать на «аристократию», но делали это механически, по сложившейся за тысячи лет привычке. Будущее превратило их в злых и кровожадных существ: в отличие от элоев, питавшихся растительностью, они по ночам охотились на беспечных «хозяев». Путешественник во Времени пытается убедить себя в том, что такое положение вещей – суровая кара за человеческий эгоизм. «Люди хотели жить в роскоши за счет тяжкого труда своих собратьев и оправдывались необходимостью, а теперь необходимость повернулась к ним своей обратной стороной», - размышляет он. Но сочувствие к элоям, сохранившим в своем облике много человеческого, все же берет верх.

Образы морлоков и элоев выразили мысль Уэллса о бедах, грозящих человечеству, если оно и дальше будет развиваться прежним путем. Порок современного общества Уэллс видит в том, оно все больше распадается на тружеников и бездельников. Социальное неравенство, превосходство одного класса над другим. «Человек остается человеком только до тех пор, пока он трудится и развивается духовно», - убежден Уэллс. Настроение пессимизма, тревога за будущее, предсказание упадка и общественного регресса – все это пронизывает роман «Машина времени» и перекликается с общим настроением эпохи декаданса, в которую жил и творил писатель-фантаст. Его слова звучат как предостережение: чтобы не стать свидетелями гибнущего великолепия будущего, не оказаться жителями эпохи увядания, надо менять настоящее.

Этот наказ актуален и в наши дни. Уникальность романа Герберта Уэллса как раз в том, что ему, как писателю, действительно удалось совершить гигантский скачок во времени и заглянуть в нашу действительность. XXI век с его непрерывным совершенствованием научной деятельности, семимильными шагами вперед в области технического прогресса, непрекращающимися попытками подчинить самовольный природный мир воле Человека, жестокой и кровопролитной борьбой за военное первенство, классовым расслоением общества внушает опасения за будущее цивилизации. Окончательный мир может наступить. Главное, чтобы он не стал закатом Человечества, каким увидел его Уэллс.

«Наша истинная национальность – человек», - говорил писатель. Роман «Машина времени» - хороший повод напомнить об этом самому себе и друг другу.

Предпраздничное

   Когда надоело постоянно следить, когда же пойдет холодная вода, и скорей бежать наполнять все ведра; когда в самом финале проигрывает артист, за которого болеешь всей душой целых полгода; когда наряженная елка падает, похоронив под собой самые красивые игрушки, а песок просыпается прямо на ковер; когда в последние дни декабря за окном плюсовая температура и даже светит солнце; когда на ТВ уже рекламируют абсурднейшее новогоднее шоу, которым будут угощать зрителей в ночь 1 января; когда дел так много, что не знаешь, за какое взяться и просто сидишь в контакте; когда из 450 песен в телефоне не знаешь, какую выбрать, потому что надоели все и каждая; когда не можешь понять, хочешь ты сессию или нет; когда не знаешь, насколько ты готов к экзаменам, а при попытках прикинуть в уме, все начисто вылетает из головы; когда в спешке пытаешься прочесть уйму книг и это вызывает неприятное чувство как от горького лимона; когда пытаешься все успеть, а потому ничего не успеваешь; когда вопрос "есть новогоднее настроение?" становится самым популярным, и ты уже не знаешь, как на него отвечать - искренно или не очень; когда хочется хоть что-нибудь написать в блог, лишь бы не держать это все себе, а писать не получается, потому что вдохновение равно нулю; когда встаешь в полдень, а спать все равно хочется; когда ложишься к четырем и еще час ворочаешься без сна; когда не хочется ни мандаринов, ни шоколада, ни конфет (даже рафаэлок), ни торта, ни кофе, НИЧЕГО; когда долгожданная и жутко необходимая посылка так и не успевает прийти до наступления праздников; когда видишь свое расписание и понимаешь, что из 9 предметов, которые придется сдавать, по душе только один; когда пишешь ближайшему другу: "эй мне так плохо, настроения нет и все такое", а он тебе - "включи музыку и готовься к сессии"; когда вдобавок ко всему тебя навещает грипп и ты ходишь с поганой 37 с хвостиком как огнедышащий дракон - значит, очень скоро Новый год. И я готова к его встрече во всеоружии.

Здесь и сейчас

   Мое будущее настолько неопределенно, что я стараюсь о нем не думать.
   Знаю знаю, что позиция эта удобна для лентяев и трусов, для любителей откладывать на потом, для неумеющих принимать самостоятельные осознанные решения. Обязательно найдется какой-нибудь умник, который поставит все вышеперечисленное мне в вину. И опережая это действо, скажу: полностью с этим согласна. Во мне есть понемногу от того и другого, и третьего, в сочетании с фантазиями на тему "Появится рыцарь, который спасет, защитит, поможет" и голосом рассудка, вещающем, что пора перестать верить в сказки.
   Все разговоры, касаемые моих планов на будущее, даются мне крайне тяжело. И неважно, какой отрезок времени брать за это самое "будущее": завтрашний день, год или целую жизнь. Все одинаково непредсказуемо, отчасти потому, что я в 20 лет так и не определилась, чего собственно хочу от жизни, и не дала себе более или менее четких ответов на вечные вопросы "кем быть?" и "что делать?" Ясно только кто в этом виноват, но и от этого не легче.
   Все лежит в крайне размытой плоскости, в которой настолько отсутствуют какие-либо четкие контуры, что на вопрос "кем хочешь быть?" я уклончиво отвечаю "счастливым человеком". Не оттого что вынашиваю тайную идею захватить мир и не из-за гиперболической мечтательности и оторванности от реальности, а потому что сказать нечего. Журналистом быть не хочу давно. Филологом - да, но это малоприменимо в жизни. Пожалуй, профессия для энтузиастов, а я не знаю, позволит мне жизнь такую роскошь. Осваивать более практичную область, будь то юриспруденция, социология, экономика, медицина, не хочу и не буду даже пытаться заставить свою душу подчиниться насильно. Меня несет в такие же "непрактичные" сферы как я сама - культурология, религиоведение, философия. И что с этим делать? Перекраивать себя тогда, когда пора становиться на ноги и жить самостоятельно?
   Выйти удачно замуж - один из вариантов выхода из этого клубка алогизмов. Но это - как сыграть в лотерею: повезет - не повезет, а я с фортуной на "Вы" и на внушительной дистанции, поэтому даже пробовать не хочу. Да и не умерли пока мои морально-нравственные идеалы, и я, как и в 16 лет, считаю, что брак без любви - это пошло.
   Что же делать? Что делать, когда ты почти не приспособлен к жизни, когда мысль попытать счастья одной в незнакомом городе сродни самому страшному кошмару, когда в багаже только список прочитанных книг и детская наивность, когда вера в высокие идеалы сильнее окружающих реалий, когда не хочешь прощаться с миром фантазий, потому что в действительность и страшней и жестче? Что делать?
   А вообще жутковато знать, что пока ты лежишь и мучаешь сонный уставший мозг такими вопросами, где-то там наверху все давно решено без твоего участия, согласия или несогласия. Решено, что завтра ты встанешь с простуженным горлом и тупой головной болью, включишь компьютер, нальешь горячего чаю, пролив его немного на левую руку, в которой будешь держать чашку, неся ее к столу, потом проверишь почту, откроешь недочитанный учебник... Все, вплоть до мелочей. И что самое ужасное: такие события как отношения, брак, неудачи на работе тоже приравнены к этим мелочам, находятся с ними в одной куче, не выделены ни шрифтом, ни цветом.
   Я не фаталист, ни разу. А потому вопрос "что делать?" в 2:44 по московскому времени продолжает быть для меня проблемным. И неважно, что там, наверху.

Обратный отсчет

   Сегодня мы купили ёлку.
   Настоящую, живую, пахнущую деревом, свежестью и слегка уловимым ощущением приближающегося праздника. Мне давно не 10, но живая елочка по-прежнему доставляет мне миллион восторгов, сравниться с которыми может только радость от развешивания разноцветных шаров и гирлянд.
   Неужели и впрямь скоро Новый год? Всего через 10 дней столы накроются белоснежными скатертями, из холодильника достанут традиционную бутылочку шампанского, по телевизору снова послышится знакомое: "Если у вас нету тети..." Я скучаю по детскому ожиданию этого праздника, когда казалось, что год тянется невероятно долго, а от января до декабря - целая вечность. Сейчас вечность как-то сильно уменьшилась: то ли Бог услышал просьбы ускорить ход времени, то ли со временем год становится равным часу, минуте, мигу. 2013-й пролетел для меня как миг. И это скорее плохо, чем хорошо.
   Но пока елочка терпеливо ждет на балконе, когда мы с мамой найдем подходящий горшочек, насыпем песок и воткнем в него коричневый ствол. Так же терпеливо дожидаются своего часа игрушки в пыльных коробках на антресоли. Новый год не за горами. Пора начинать обратный отсчет...

Здравствуй, Марина.

   Уходят люди... Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать. 

Е. Евтушенко

   Порой мне кажется, что удержать рядом с собой близкого человека в течение всей жизни - одна из самых сложных премудростей, ключ к познанию которой никогда не найти в кармане. Нет его в комоде, в ящике стола, не спрятан он в шкатулке с драгоценностями, не хранится под пыльной кипой бумаг. Его вообще нет. Есть война с обстоятельствами-разлучателями, в которой только два исхода: либо чувства к человеку крепче каких бы то ни было препятствий и невзгод, либо нет. Третьего, к сожалению или к счастью, не дано. 

   Как сейчас помню немилосердное солнце, гревшее и обжигавшее нас, детвору 9-15 лет, летом 2003-2005 годов, за 180 км. от Саратова, в маленькой деревне, куда я, только окончившая второй класс, приехала погостить и познакомиться с теткой и ее двумя детьми - моими братом и сестрой. Да, именно познакомиться, потому что своенравная мамина сестра находилась, мягко сказать, под опалой, без какого-либо контакта с родственниками: таков результат безумного по тем временам поступка упрямой дагестанской девчонки, по велению сердца и вопреки наказам родных сбежавшей с любимым человеком некавказской национальности. От этого брака родилось двое прекрасных детей - Марина и Руслан, не перенявшие от маминых кавказских кровей практически ничего. С Русланом у меня отношения сразу не заладились. Конечно мы не враждовали откровенно, но сказывалась моя стеснительность, выработавшаяся от жизни в чисто женском коллективе: без отца, без братьев. Но с Мариной..! Я вряд ли тогда осознавала, что есть такое понятие как "родственная душа", но не почувствовать всем сердцем, что это - МОЕ не могла. Я попала как раз в период Маришкиного переходного возраста и это было настоящее веселье! Мы делали уборку дома по 5-6 часов, потому что включали магнитофон и не могли удержаться и не подурачиться под модные тогда хиты нулевых. А магнитофон был с настоящими кассетами! Теми самыми, из которых можно вынуть пленку, размотать и замотать обратно. За этими кассетами мы ездили аж в районный центр, но это было только по праздникам и то как награда за хорошее поведение.
   Хорошим поведением мы не отличались. Мы разговаривали до утра, лежа на большой кровати под одним одеялом. После долгих перешептываний Марина засыпала первой, нагло стягивая у меня больше половины одеяла, и я никак не могла выдернуть из-под нее хоть кусочек. Мы на цыпочках крались к холодильнику, в котором лежал вкуснейший творожный торт, который нам строго-настрого запретили трогать до завтра! Но какое нам дело до запретов? Мы учились печь блины, правда, получались комочки, обильно посыпанные сахаром и смазанные вареньем. Мы обклеивали старый сарай изнутри плакатами и газетными вырезками, тащили в него кровать и стол и воображали, что это наше жилище как у индейцев, и вход туда взрослым строго воспрещен! Мы объедались крыжовником и клубникой из собственного огорода, собирали в ведерко вкуснейшие ягоды, а вечером усаживались смотреть доброе детское кино. (Кстати, самым пересматриваемым нами фильмом был "Приключения Электроника", в котором нельзя было не полюбить чудесного Сыроежкина) Мы кормили кроликов капустой и морковкой, каждый раз ласково гладя их большие теплые уши. Мы гадали какими-то смешными способами, делились сердечными переживаниями, главными из которых были, конечно, мальчишки. Кто-то обязательно нравился, и я негодовала и расстраивалась вместе с Мариной, когда ее избранник не обращал на нее внимания. Мы ссорились из-за того, что кто-то из нас проснулся в дурном настроении, сказал сгоряча обидное слово, но Марина неизменно вступалась за меня, когда тетя принималась было ругать меня за испачканный малиной сарафан. Мы вместе со взрослыми ездили собирать картошку на большие поля, целые плантации, работали с утра до позднего вечера, несмотря на невыносимую жару, потом мыли картошку, распределяли по мешкам, которые тетя с дядей ездили продавать на Саратовском рынке. В награду мы получали по 50 рублей, на которые покупались всякие разные сладости, мороженое, печенье, и мы объедались ими на целую неделю. Потом Марина прикладывала мне на лоб холодные компрессы и поила травяным чаем, так как июльское пекло несколько раз награждало меня солнечными ударами. У нас не было ни телефонов, ни компьютера, ни тем более интернета, поэтому одному только Богу известно, каким насыщенным и полным было наше лето!

   Не знаю, когда прокрался холод в наши отношения. Может, тогда, когда письма от Маришки стали приходить все реже, а я все чаще обиженно сопела ей в трубку: "Почему не пишешь?? Два письма тебе отправила, а ответа все нет". Может, тогда, когда сестра закончила школу и переехала в Саратов, где ее закрутила шумная беспокойная суетливая городская жизнь? Когда стало необходимым искать работу, чтобы платить ежемесячно за квартиру, когда впервые вчерашняя школьница столкнулась с проблемой нехватки денег, когда стало понятно, что такое "нечего надеть" и "нечего поесть", когда сутки стали измеряться всего тремя промежутками: подъем, работа, сон. А может тогда, когда я тяжело переживала свой переходный возраст, и немало людей жаловалось, что я могу сболтнуть что не надо и не подумать, обижу ли этим кого-нибудь, а извинения не всегда заглаживают вину. Может тому виной расстояние в больше чем 1000 км. и постоянное отсутствие времени то у нее, то у меня, благодаря которым осталась незамеченной мной перемена, произошедшая с сестрой, а она упустила смену моих интересов и увлечений.

   Но случилось то, что случилось. Между нами пролегла непреодолимая пропасть, глухая-глухая стена, за которой кричи - не кричи, отзывается только эхо. Каждый из нас слышит только себя. Для Марины я навсегда осталась тем девятилетним ребенком, которому она считает своим долгом время от времени напомнить: "Будь умничкой, слушайся маму". Для меня Марина осталась тем задорным неугомонным человеком, каким была в 15, и я никак не могу связать тот образ с тем, кем она является сейчас: замужней разумной женщиной. Все у нее правильно, по порядку и..не по-людски. Хотя нет, наверное, это как раз и есть по-людски, это у меня не по-человечески, с ног на голову. Мы не сразу признали то, что стало уже очевидным. Отрицать это стало глупо, когда прошлой зимой она методично-нудным тоном отчитала меня за короткую стрижку, а я злобно ответила, что это ее никак не касается. Мы стояли и смотрели друг на друга как чужие люди, а мое "Прости" и ее ответное "И ты меня" уже ничего не значили.

   Это очень больно - терять людей, которых считал близкими. Больно именно в тот момент, когда связующая вас нить, державшаяся пусть на волоске, но державшаяся (!), обрывается окончательно со звуком, похожим на звон грохнувшегося о кафель хрустального бокала, и ты обращаешься к человеку, стоящему рядом с тобой не с теплым "Привет, сестренка!", а с холодно-формальным: "Здравствуй, Марина".

Людей теряют только раз,
И, след теряя, не находят,
А человек гостит у вас,
Прощается и в ночь уходит.

Г. Шпаликов

Беспокойно-сонное

   Почти проваливаюсь в сон, но все же черкну пару житейско-бытовых строк.
   1) Слышать за 2 недели до начала зачетов-экзаменов обнадеживающие фразы одногруппников из серии "эта сессия будет особенно трудной" очень воодушевляет. Бодрит! Особенно если они совпадают с твоими молчаливыми подозрениями, что увеличение учебного времени на одну неделю - явно неспроста. Коварный деканат! Во мне уже начинает говорить нытик-истеричка, которая традиционно оживает во время сессии, ходит нервная, невыспавшаяся, издерганная, кричит на всех и ругается как матрос на корабле.
   2) Экзамену по сценической коммуникации - твердое "НЕТ!" Нет, ну что за издевательство над людьми, чувствующими себя на "сцене" тем самым королем в новом платье из сказки Андерсена?! А КирЗах с удовольствием крикнет обличающее "А король-то голый!" По мне так лучше скучнейшая теория, которую можно выучить, сдать и благополучно забыть, тогда как этюд о любви гопников к гламурной девице не выходит у меня из головы до сих пор. Есть подозрения, что он нанес мне психологическую травму своими тапками со сланцами и ставшим крылатым "Че ты париШся?"
   3) Вынуждена констатировать: да, я не успеваю подготовиться к сессии. И предугадывая возмущение тех, кто еще не брался ни за что, отвечу: я - перфекционист (человек, стремящийся к совершенству во всем). Хорошо это или плохо не могу сказать однозначно. Но одно знаю точно: неполное выполнение чего-либо действует на меня как сильнейший раздражитель, и я не могу думать ни о чем другом, пока не поставлю окончательную удовлетворяющую меня точку. Да, я надеюсь сдать самовлюбленному Суворову, экспрессивному КирЗаху, скучноватой Павловой, еще не понятой мной Трубецковой, равнодушной Макеенко и всем остальным. И еще: вполне вероятно, что большинство постов в декабре-январе будут посвящены сессии, поэтому не любящим тематическое однообразие можно пока не заглядывать.
   Огромная просьба напоследок! Люди! Может у кого-то имеются в домашней библиотеке Ибсен, Конрад, Джеймс, Куприн, Андреев, Северянин, Брюсов, Хлебников, любой представитель Серебряного века?! Одолжите на январь! Верну в целости и сохранности, обещаю!
   Все, пожалуй. Мозг попросил передышки перед завтрашним плаванием по волнам зарубежного декаданса. Не прощаюсь!..

Сессия и немножечко нервно

   И вот я уже полулежу за столом и устало вывожу до невозможности корявым почерком: "Тему "естественного человека" Куприн будет раскрывать на протяжении всего творчества". Стынет кофе. Лежат нетронутыми конфеты. Спит часть моего мозга, отвечающая за любовь к литературной критике. Ибо осталось ровно 15 дней до Нового года, и, следовательно, до сессии, а мной очень некстати завладела вселенская лень.
   Завладела еще не полностью, но почти. Отступает она только ночью, видимо, спать ложится, чтобы набраться сил перед следующим днем. Зато мне ночью как раз не до сна. Неуверенность в себе в сумме с паранойей не сдать экзамены на "отлично" рисуют в моем воображении страшнейшие картины, почище всяких там "Последних дней Помпеи" и "Апофеоза войны". Вот вижу я: аудитория, задние парты как всегда заняты как самые лучшие ложи в театре, слышен шорох виртуозно перелистываемых шпаргалок и нервное перешептывание "у тебя есть этот вопрос?? выдерни лист!" Я, по уже сложившемуся обычаю, сижу перед преподавателем бледно-красная (и такое со мной бывает!), дрожащая, запинающаяся, нервно ломаю пальцы и осознаю, что в голове совершенно смешались акмеисты, символисты, футуристы, реалисты, и я не могу даже сказать, как звали героиню "Легкого дыхания" Бунина и о чем роман Горького "Фома Гордеев".
- Вы учили хоть что-нибудь? - слышу я традиционный вопрос, и к своему ужасу отвечаю ненавистное мне: "Нууу...я читала..." Вот рука экзаменатора заносится над зачеткой, готовясь вывести чудовищное "удовл.", и я в панике и отчаянии кричу: "Нет! Стойте! Я учила! Я все учила! Я...я просто..." и в одно мгновение перед глазами проплывают и красный диплом, и магистратура, и самооценка опускается до нуля.
   "Дура, придумаешь тоже!" - с досадой отвечаю своей фантазии, но сна уже нет как нет. В тысячный раз вспоминаю, какие экзамены меня ждут и сколько их всего, к какому я уже, можно сказать, готова, а за какие еще не бралась, и, наконец, решая в процентах оценить свою подготовку на сегодняшний день, резюмирую неутешительным "процентов эдак на 40..." Нет, это не "выпендреж" перед экзаменом, когда нарочно преуменьшаешь уровень готовности, дабы не перехвалить и не переоценить себя. Это вполне объективный вывод, особенно если судить, что, взявшись за отечественную лит-ру со всей серьезностью, шансы успеть за две с небольшим недели подготовиться к остальным 4-м предметам стремительно тают...
   "Но ничего! И не с таким справлялись!" - включается в спор мистер Оптимизм, крайне редко выручающий меня в трудную минуту. Но сейчас он на моей стороне и убедительно парирует: "Да все ты сдашь и все успеешь! Главное - про контрольные не забудь!" Ах, черт! У меня ведь еще и контрольные! Одна...нет, две. Нет, три. И практические задания по языку СМИ не забыть бы... И к практике материалы подготовить... И по английскому 4 главы с заданиями и текстами пройти...

   "Зная все это, ты сидишь и строчишь себе спокойно! Теряешь полчаса ни за что ни про что!" - отчитывает меня Совесть. А нет, это не Совесть, это Мама. И она как всегда права. Вернусь-ка к Куприну. Интересно все-таки узнать, как сложилась судьба полкового офицера Ромашова в "Поединке" и что сталось с Шурочкой и ее мечтой о мещанском укладе жизни. Сон, как известно, для слабаков!

Разные нации - повод для дружбы

   Когда меня спрашивают, какой я национальности, я отвечаю - Дагестанка. Хотя, признаться честно, вопрос этот очень не люблю. Вот спросили бы меня, какой я человек, и тогда бы я сказала, что я легко ранимая и обидчивая, доверчивая и наивная, в меру добрая, всегда отзывчивая, чувствительная и романтичная. А из того, что я - дагестанка мало что следует. Точнее, не следует ничего.
   Национальная самоидентификация - штука сложная. Вот ты произносишь "я - русский", "я - чеченец", "я - еврей", а у собеседника уже складывается поверхностный образ о тебе. Даже не образ, а так набросок, первые штрихи. И штрихи эти - увы, результат веками сложившихся стереотипов. От этого никуда не деться: причисляя себя к тому или иному этносу, надо понимать, что вместе с этим ты навешиваешь на себя все, "завоеванные" этим этносом за историю своего существования ярлыки. Это как снимать с вешалки и примерять в магазине новую одежду, без складок, без измятин, с аккуратной бирочкой.
   Я родилась и выросла в Дагестане. Мама у меня - кумычка, папа - даргинец, но это уже межнациональное деление, которому я, кстати, тоже никогда не придавала значения. Вырастила меня замечательная русская женщина, которая была моей няней с 3-х месяцев (сразу после развода родителей) и до класса 5 точно. Потом функции няни ушли, но она навсегда (по сей день) осталась моим лучшим другом. Чудесная в своей доброте и заботе она заложила в меня основы моего мировоззрения, характера, привила любовь к знаниям, обозначила систему ценностей, на которую я всегда должна опираться. Конечно, все это менялось по мере того, как я взрослела. Но основа - прочный фундамент, заложенный ею в строительство моей Личности - остался. На нем стоит все чистое, духовное и светлое, что я накопила за 20 лет.
   Училась я в дагестанском классе. Мои одноклассники были даргинцами, кумыками, лезгинами, аварцами, русскими и я, напрягая свою память, не могу привести в пример ни одного случая, когда кто-нибудь из них задал этот бессмысленный вопрос: "Какой ты национальности?" Были мы шумные и неугомонные, и учителя тяжело вздыхали и жаловались друг другу: "Ох этот невыносимый 11 "а"! Нас между собой разводили порой нестыковки во взглядах, традиционные распри между мальчиками и девочками, борьба за лидерство в классе, деление на маленькие группы по интересам, но после выпускного все как один писали друг другу: "Как я скучаю!" Мы скучали и скучаем сейчас, когда находим в ежедневной суете свободное от работы и учебы время. И пусть нас, 11 "а", судьба раскинула по разным городам - в Москву, Подольск, Махачкалу, Астрахань, Когалым, но я все же помню, как с Саидой, Юлей и Зухрой мы представляли себя великолепной четверкой ведьм из "Зачарованных", как Райку охватила волна помешательства на субкультуре "эмо", как с другой Раей мы фотографировались у ворот ее дома (и это единственная наша совместная фотография), как с Юлей мы возвращались вместе с факультативов по физике, как злился Усман, когда я называла его "Усиком", как мы ругались с Данькой, но на контрольных я неизменно ему помогала, как Тимур задирал всех девочек, толкая их на переменках и дергая за косички и хвосты, как Камиль сидел на первой парте с Хадижаткой, так как были они самые низкие ростом, как мы подарили своим мальчиками на 23 февраля типично мужские наборы, состоявшие из пены для бритья и дезодорантов, а они перед 8 марта ехидно спрашивали: "Ну что, может вам тоже дезодоранты подарить?" Всё помню, а особенно ярко то, как мы на последнем звонке привязывали к широкой красной ленте разноцветные гелевые шары, и связка взвилась высоко в безоблачное небо, замерла на мгновение и отправилась своей дорогой...
   Потом я поступила в Саратовский государственный, осуществив свою мечту стать журналистом. Мы, будущие филологии и журналисты, стали гордо называть себя ИФИЖевцами, от аббревиатуры ИФИЖ - Институт Филологии и Журналистики. Заочникам сблизиться и сдружиться всегда трудней: сессия всего дважды в год, и за это время успеваешь только сдать экзамены и зачеты, обменяться телефонами, как уже надо возвращаться. Особенно мне, живущей за 1300 км. от Саратова. И я как сейчас помню чувство неловкости и неудобства вызванных окружающей обстановкой, постоянной беготней по кабинетам и коридорам,  незнакомыми окружающими лицами. Справиться с неловкостью не могла долго и в голове даже стал возникать вопрос, может зря я уехала из Дагестана? Поначалу резало слух постоянно звучавшее вокруг: "Привет, Лёх!", "Оль, сдала экзамен?", "Вечером свободен, Андрей?", "Володь, на последнюю пару пойдешь?" И это вместо родных кавказских Магомедов, Камилей, Рамазанов, Ильясов, Муртузов. Потом стало легче, и я уже произносила сама: "Ксения, можно я вечером позвоню насчет расписания?", "Вера, не хочешь пойти в столовку?", робея называть еще не ставших родными людей уменьшительно-ласкательными именами. Но сложности все-таки возникли. И возникли они с моим именем, потому что "Муминат" - звучит куда как необычно! Помню, как я тихо ответила на вопрос, как меня зовут, и кто-то не побоялся громко переспросить: "Как-как??", а кто-то еле слышно спросил у соседа: "Как ее зовут, ты расслышала?" Помню, как я объясняла, что Муминат можно сократить как Мумиша. Если удобно, конечно. Помню, как слышала перешептывание позади себя "спроси у нее, забыл как ее зовут" и понимала, что относится это ко мне. Но привыкали недолго. Ко 2-му курсу уже слышалось легкопроизносимое "Муминат", а за ним и "Мумиш", "Мумишка", "Муми", "Мумильбан", "Мумишечка", "Мумишенция" и еще уйма других производных! Ко 2-му курсу все уже знали, что я родом из Дагестана, что я разделяю мнение о наглом и хамском поведении некоторых кавказцах и что я, несмотря на кавказскую кровь, далеко не типичный их представитель. И никто за это время  не пожелал мне "валить к себе на Кавказ", не назвал "чуркой", не отмахнулся чем-то вроде "ты такая же как и все ваши".
   Наша 321 группа не делится на нации. Впрочем, нам и вовсе нечего делить. И я не могу испытывать что-то меньшее, чем уважение и симпатию к людям, теперь уже точно ставшим мне родными. Как не любить оторванную от земли (во всех смыслах), совершенно неординарную Лизу, которая слушает тебя одним ухом, потому как в другое всегда вставлен наушник, или пританцовывает на месте, или рассказывает увлеченно какую-то историю да так, что слова несутся бурным неугомонным потоком? Как не любить нежную и романтичную Нику, преданную своим кумирам - "Ласковому маю" и отдельно Ю. Шатунову, с головой увлекающуюся то одним делом, то другим, всякий раз веря что это навсегда? Как не любить искреннюю Машу, которая скажет правду в лоб, без обиняков, и потом хоть обижайся - хоть нет, дело твое? Как не любить преданную своей работе Ксюшу, человека, который действительно призван заниматься журналистикой, разделяющий при этом мои увлечения оккультизмом, астрологией и любит аксессуары и подвески, за которыми мы идем обычно со словами "хочу какую-нибудь фигню", и обе понимаем, о чем речь? Как не любить заядлого театрала Дашку, которая не просто работает там контролером, но, казалось бы, создана для него, которая может всю ночь готовиться к экзамену и потом не прийти на него, потому что "я прилегла под утро всего на полчасика и проспала", которая всегда соглашается на мои ежепеременные просьбы "Пойдем в столовку!"? Как не любить Вику, волшебную, глубокую, не обижающуюся на постоянные "Вик, у тебя телефон как лопата!", читающую хорошие книги, слушающую хорошую музыку, как и я мечтающую поехать в Питер? Как не любить Надю, говорящую, казалось бы, языком книжной премудрости, и в два счета способную дать аннотацию к любому художественному произведению? Ну и как не любить единственного мужчину в нашей группе - Ванечку, самозабвенно любящего кино, поверхностно относящегося к учебе, но способного выслушать и успокоить меня в самом нервном состоянии своим "Мумиш! Ты обязательно сдашь! Ты самая умная девушка из всех, кого я знаю!" и я смущенно отмахиваюсь: "Вань, ну перестань, это не так!", а сама улыбаюсь и мне уже гораздо теплей и спокойней.
   Да, я люблю своих. За то, что они смешно и по слогам на первых порах выговаривали "Из-бер-баш", за то, что им всегда интересно послушать о моей Родине, за то, что они никогда не оставляли меня в стороне, потому что я - не русская, за то, что меня не считали виноватой за беспорядки, учиненные кавказцами в городах России, за то, что они хихикали и толкали меня в бок, когда плохо слышащая Петрова по зарубежной лит-ре, знакомясь с нами, коверкала даже простые имена и фамилии, не говоря уже о моих, за наивные вопросы "А у вас там все в хиджабах ходят?", "А какие фрукты у вас растут?", "А зима у вас вообще бывает?", "А сколько у вас там градусов сейчас? Как + 5?? И до сих пор нет снега??", "А у вас там крадут девушек, да?", "А вы совсем не пьете?" и за добродушное в столовой "Дайте свинину. Мумиш, а тебе нельзя!"
   Мне повезло с людьми, окружающими меня. И возвращаясь после сессии в Дагестан, я всегда остро скучаю и удивляюсь местным вопросам: "Тебя там не обижают?" Еще больше я удивляюсь, когда натыкаюсь в интернете на беспощадную и сокрушительную войну кнопочных героев, не знающую предела, когда один кричит: "Проклятые хачи! Россия для русских!", а ему отвечают: "Мир под нами! Мы - мусульмане!" Это не касается меня напрямую, но от этого всегда больно и неприятно. Хочется написать много-много о том, как эти люди неправы, и как много они теряют в ограниченности своих взглядов на этнические вопросы. Но я молчу. Потому что понимаю, что мое слово будет как глас вопиющего в пустыне, а я не желаю говорить просто так.
   Я не за православных и не за мусульман. Я за хороших и простых людей. И спасибо Господу, Аллаху, Будде и всем остальным богам за то, что в моем разноэтническом окружении такие люди есть. И я люблю их тепло и нежно.

P.S. А бирочку с новой одежды всегда можно снять.

Читать, чтобы жить

   Интернет-магазин Озон.ру решил поддержать меня сегодня, на 100% угадав с мотивировкой)! По крайней мере, улыбнуло, а то растаявший снег, грязные мокрые улицы и тяжелое серое небо совсем не настраивали на позитив.

 

    Читаю, чтобы жить! Живу, чтобы читать!

Нежданное волшебство

   У нас сегодня очень тихо. Звон каблуков, стучащих по асфальту, шум машин, проезжающих по трассе, гомон куда-то спешащей толпы - все замерло и затихло не в силах противиться простому, но от этого не менее прекрасному чуду: белому, легкому, воздушному, неуловимому, оставляющему на мокрой ладони память о себе в виде капельки влаги.
   В Избербаше пошел снег. Накинул кружевную простыню на крыши домов, улицы, площади, аккуратно и не очень подстриженные газоны, успевшие раздеться деревья. Идет снег, и утро сразу стало музыкальным: слышен шорох снежинок, ложащихся на воротники, скрип шагов по чувствительному первому снегу.
   И то ли от того, что снег обычно радует южных жителей не раньше января, то ли от того, что волшебства никто не ждал, а оно взяло да и случилось, - город притих. Только слышны короткие сигналы смс-ок с одинаковым текстом: "С первым снегом!"

Я верю

Рассвет приходит к тем, кто видел тьму
Во всём её убийственном величии...
Кто плакал от людского безразличия,
Но безразличным не был ни к кому!

Рассвет приходит к тем, кто был в пути,
Не зная ни усталости, ни лени.
Кто, обессилев, падал на колени,
Но поднимался. Продолжал идти!

И, зажимая волю в кулаки,
Вдруг находил ромашковое поле,
И, задыхаясь от щемящей боли,
Свои ладони прятал в лепестки!

К тем, кто, похоронив свои мечты,
И, помянув их, устремлялся дальше.
Кто смог среди предательства и фальши,
Не растерять душевной чистоты!

Нечаянно в небесной синеве,
Вдруг распахнутся солнечные двери.
Рассвет приходит к тем, кто верил в свет.
Абсурдно, до последнего. Но — верил!

Я верю. В ромашковое поле. В небесную синеву. В солнечные двери. 
В свет. 

11-й день декабря

   Зима подкралась незаметно. Навела порядок в моем шкафу, достала теплые толстые кофты и вручила мне с повелительным: "На, носи!" Напомнила о длинном пуховике, ждавшем своего часа среди курточек, пиджаков, накидок. Надеваешь его - и сразу как в броне, защищающей от холода и мороза, неуклюжая, тяжелая и только ноги двигаются быстро-быстро.
   Зима подкралась незаметно. Стало холодно в комнате с открытой дверью и ежедневное проветривание помещения превратилось в не очень приятное занятие. Стали шершавыми руки и губы, моментально реагируя на изменение температуры. Стало неприятно вылезать по утрам из-под теплого одеяла, сгоняя остатки тепла холодной водой. Стал быстрее остывать чай, а вслед за ним и все остальные предметы: ручка, тетрадь, блокнот, книга, стол, стул, телефон и даже одежда.
    Зима подкралась незаметно. Небо впало в беспросветную серую тоску, обиженный ветер стал особенно громким и грустным по ночам, возмущенно стуча сохнувшим соседским бельем этажом по нашим окнам. Зажигательные веселые композиции покорно уступили место лиричным и чувственным скрипке и фортепиано.
   Зима подкралась незаметно. Теперь не просто выходишь на улицу, а идешь быстро и торопливо, сетуешь, когда приходится вытаскивать руки из кармана, чтобы ответить на звонок, ворчишь на плохой общественный транспорт и часто откладываешь встречи, объясняя уныло: "Давай в другой раз, сегодня холодно".
   Сегодня правда холодно и, может, впервые за 11 дней декабря я поняла, что зима настала.

Продолжение следует...

   Настоящее счастье гнездится в простом. Мне вот тоже до колик в груди хочется самых обычных-необычных мелочей:
   горячих батарей зимой, чтобы разница между домом и улицей была не только в смене обстановки;
   горячей и чистой воды из-под крана. чтобы "принять душ" не означало поливание себя ковшом с только что вскипевшей в ведрах водой;
   теплых рук - своих, чужих, неважно - главное, чтобы пальцы не ощущали неприятное ледяное покалывание, не пытались самостоятельно согреться сжимаясь-разжимаясь;
   нетрескающихся губ;
   отсутствия сквозняков дома;
   плотно закрывающихся окон на работе, чтобы не дуло подло в спину;
   электрической печки, греющей не только ноги, но и все помещение;
   своей комнаты! не очень большой (не люблю большие незаполненные пространства), с тремя большими книжными стеллажами, чтобы книги стояли ни в коем случае не аккуратно, а взразброс, как и полагается. декоративные полки на стене, заполненные всякой ерундой: цветочками в горшочках, фотографиями, снова книгами, блокнотами, вазами, чьими-то письмами, бумагами, ручками, шкатулками, статуэтками. мягкий диван белого цвета, две подушки, теплое одеяло, пушистый ковер, идя по которому, не слышно шагов, два больших окна, на стенах картины, плкаты с Битлз и Скорпионс, стол, стул, ваза с обновляющимся каждую неделю букетом, урна, комод, зеркало, шкаф с одеждой... Все в беспорядке, но не в бардаке! И на входной двери с обратной стороны табличка: "Не беспокоить! Я читаю! Если, конечно, вы не принесли горячий чай";
   неиссякаемого запаса мандаринов;
   ароматизатора с запахом мандаринов;
   трехэтажного книжного магазина через дорогу;
   трехэтажного канцелярского магазина через дорогу;
   бумажного пакетика со свежими булочками каждое утро у двери;
   ста сортов чая и кофе в магазине рядом с домом;
   одного любимого невыветривающегося аромата духов (так и не могу выбрать до сих пор);
   ежемесячных командировок заграницу;
   еженедельных встреч с саратовскими друзьями;
   ежедневных покупок (одна шоколадка и одна тетрадка тоже идут в счет);
   еженедельных походов в кино;
   ежевечерних прогулок по вечернему городу;
   рыжего света уличных фонарей, бьющего по ночам в окно;
   настойчивого стука дождевых капель по окнам и козырьку;
   ежедневного самообновления плеера;
   возможности растягивать или ускорять ход времени;
   возможности возвращаться вновь и вновь в лучшие моменты жизни;
   возможности начисто стирать из памяти худшие эпизоды;
   возможности обсудить книги, фильмы, песни, поговорить о глупостях, порасуждать о судьбе этого мира с одним человеком. не с разными;
   заботливого "Давай я проверю твою курсовую", надежного "Я верю в то, что ты сдашь все на отлично", вдохновляющего "Я тобой горжусь".

   По-моему, не очень много :)
   Но продолжение следует...

картинка иллюстрирует всеё то, что я называю "ощущением счастья"

Вочеловечить безличное

   Невкусный кофе способен повергнуть меня в печаль так же как неинтересная книга, скучный фильм, бессмысленный разговор.
   Фирму-производителя "Московская кофейня на паяхъ" не советую никому. По крайней мере, таким требовательным и капризным особам как я. Потому что равномерный осадок на дне и на стенках чашки в виде крупинок кофе, никак не может быть признаком хорошего качества. Хотя может представлять интерес для любителей гадать на кофейной гуще.
   А вообще я становлюсь ужасно злой и раздражительной (оказывается!), когда читаю анализ творчества наших символистов. Отдельно от этого анализа жил да был вполне нормальный, хорошо читаемый и усваиваемый (да простят меня филологи) Александр Александрович. Блок, разумеется. Писал себе о том, что истина находится в вине, что уличный фонарь по ночам распространяет бессмысленный и тусклый свет, что хочется ему (Блоку, то бишь) безумно жить дабы вочеловечить безличное и воплотить несбывшееся. Но потом появляются критики, толкователи, разъяснители и давай делать подробнейший разбор ВСЕХ его произведений, обращая внимание на самые мелкие детали, связывая их с символизмом и наделяя смыслом, который, быть может, вовсе не вкладывал сам автор: лирические двойники, принцип памяти и противоположные ему сон и забвение, принцип антитезы, образ путей-дорог, жизнь как вечное возвращение. И все, летит к чертям очарование поэзии и прозы. Не остается никакого целостного образа, впечатления, а только расчлененные строки, лишенные смысла отдельные слова и фразы, напичканные терминами и распухшие от определений, метафор, сравнений куплеты. Такая же история и с гротескным Валерием Брюсовым, создавшим странного сказочно-реалистичного "Огненного ангела". Выносится на суд зрителя вся его противоречивая неугомонная заносчивая натура и основатель издательств "Скорпион" и "Весы" предстает совершенно в другом свете: высокомерный упрямец, лишивший своего внимания и уважения Марину Цветаеву, абсолютно пренебрегший ею как поэтом и человеком (делая акцент на том, что она - женщина!), мог бы вполне сойти за женоненавистника, если бы не история с доведением до самоубийства Надежды Львовой и создание прижизненного ада для Нины Петровской (которая, вообще, сама была не подарок), находясь при этом в положении женатого семейного человека. И, увы, после этого просто невозможно не воспринимать его творчество через призму биографии.
   А вот еще недавно прочла совершенно кощунственную вещь! Что якобы вышеупомянутая Марина Цветаева совершила бесчеловечный поступок, оставив двух дочерей в приюте, где они впоследствии скончались от голода. Меня, как помешанную (во всех смыслах) на творчестве Цветаевой, это удивило, оскорбило, ввергло в недоумение и даже чуть было не заставило ввязаться в ненавистный виртуальный спор. Знаю точно, что, покончив с собой, она оставила сына сиротой, но про двух дочерей не слышала. То ли история об этом умалчивает, то ли очередная байка.
   Обычно я стараюсь не использовать в разговоре интернет-словечки, но тут прямо хочется сказать: НЕ НАДО ТАК! Оставьте литературу наполненной глубоким смыслом, неразгаданными загадками, невыразимым очарованием слов! Не надо уподобляться патологоанатомам и с нескрываемым удовольствием расчленять стихи-повести-рассказы-романы! И дайте, в конце концов, возможность составить СВОЕ собственное мнение о прочитанном произведении! Ведь красота - в загадочности и непонятности и никак иначе!

очень напоминает "Бедную Лизу" Карамзина

Еще чуть-чуть...

   Для меня слово "чудесный" всегда было главным критерием оценки человека. Может, оттого, что образовано оно от существительного "чудо", в поиске которого я нахожусь постоянно, а может по какой другой причине, что, впрочем, совсем несущественно. Важно лишь одно: с первых минут разговора, начинающегося с банальных "Добрый вечер" или оригинальных "Нет у меня нации, я с Марса" во мне срабатывает определитель "чудесности", на шкале которого всего два деления - 0 и 10.
   Случаи с нулем печальны, но во мне не вызывают никаких эмоций. Это как прохожие, лиц которых я не различаю в силу моей близорукости глаз и сердца. С 10-балльниками я дальнозорка. Вон один из них только показался на противоположном конце улицы, а я уже улыбаюсь и спешу к нему навстречу.
   Не знаю, какие высшие силы за это благодарить, но в моей жизни много чудесных людей. Это некоторые коллеги по работе - представители СМИ - умеющие не падать духом, не терять веры в лучшее, бороться за свое, а не ждать пока счастье само постучится к ним в двери. Это подруги, мерзнущие сейчас в северных городах, но согреваемые изнутри бесперебойным звучанием горячих сердец. Это верные и настоящие друзья мужского пола, постигающие азы технических наук в шумной и не всегда гостеприимной столице нашей страны. Это удивительные однокурсники, с которыми в стенах СГУ проходят мои незабываемые и самые лучшие дни. Вот мы сидим в "Полиглоте" и играем в лишенную глубокого смысла игру, нервничаем перед экзаменом, обижаемся на несправедливость оценок, ворчим на безответственного преподавателя, полуспим в столовой, так и не допив приторно-сладкого кофе в пластиковых стаканах - а все равно я знаю: закончится сессия, и мы будем друг по другу скучать. Не сразу, может, через месяц-другой, но непременно в наших виртуальных диалогах нет-нет да и мелькнет знакомое "скорей бы сессия!"
   Мама справедливо ворчит, что последние, стремительно тающие перед зачетно-экзаменационным периодом дни, я провожу на удивление беспечно, тратя время на не всегда понятную музыку и долгие монологи вслух. Что же делать, если ожидание предстоящих чудесных нескольких недель для меня волнительней (слово упрямо подчеркивается красным, его не существует??) и интересней, нежели чем наличие лирических масок Блока в его произведениях?

Чувство легкости)

   Да нет, какая зима! Ну что вы?! Нельзя назвать зимой упрямое солнце, пробивающееся сквозь плотно задернутые жалюзи. Нельзя назвать зимой поюще-танцеющее настроение. Нельзя назвать зимой переполняющее чувство легкости внутри, когда чувствуешь, что стоит только взять в руки связку воздушных шаров и все, взлетишь с ними высоко-далеко, в синие-голубые просторы.
   Отпуск наступил, а я все сижу на рабочем месте и никуда меня не сдвинуть. Потому что по извечному закону подлости то самое долгожданное второе дыхание открылось именно сейчас, когда пора вплотную заняться подготовкой к сессии. Но мне меньше всего хочется читать о символизме и его священных цветах в изложении А. Белого и о стилистике "Огненного ангела" Брюсова. Я читаю бунинского "Господина из сан-Франциско", а в душе пою вместе с легендарными Queen: "I want it a-a-a-all! I want it NOW!" И, пожалуйста, don't stop me now!)) Пост, в общем-то, ни о чем. Да и что можно сказать, когда голова полна вдохновляющими мыслями о Новом годе и сессии? Да, я хочу мандаринок и экзаменов в равной степени)

Из детства

   О, этот неловкий момент, когда смотришь на аватарки своих одноклассников в социальных сетях и с них на тебя глядят бородатые взрослые дядьки или представительницы семейства "бомбит" с айфонами и умудренными взглядами на жизнь...
   На самом деле, это грустно. И я убираю свою язвительность, прячу ее в ящик. Мне не хочется высмеивать так рано ставших стариками подростков лет 19-20. Не только потому что это люди, с которыми я носилась по школьным коридорам, ругалась, отказывалась подсказывать или, наоборот, рисковала получить замечание, но все равно передавала заветную записку с решением... Хотя и поэтому тоже, конечно. Эти люди - часть моей жизни, огромная и, быть может, лучшая ее часть. И мне печально читать у кого-то из них про то, что надо уметь вертеться, если хочешь жить, что у кого-то сейчас "жизнь со вкусом пороха", что кому-то нужны или не нужны амфетамины, что все "от души", но порой как-то "фальшиво и пусто".
   Где вы, где вы, шумные и драчливые одноклассники??? В каких социальных сетях потеряли вы свой детский пыл и неумную жажду жизни? Что украло вашу энергию и заставило смотреть на мир сквозь толстые линзы роговых очков? За какое время сумели вы состариться, сгорбиться и кряхтя ковылять за нашей сине-зеленой планетой, вопрошая на бегу: "куда катится этот мир??!" Где вы, задиры, забияки, вечно воюющие с параллельным классом, вечно ссорящиеся друг с другом, но все же стоящие друг за друга горой? Где вы, опаздывающие, неуспевающие, не выучившие домашнее задание, получившие "двойку", вляпавшиеся в неприятности? Где вы, страдающие от колкого учительского слова, рано начавшие доказывать свое "Я", влюбляющиеся, расстающиеся, но не разочаровывающиеся, беззаботные, веселые, грубые, но отзывчивые, способные сочувствовать и сопереживать? Где вы, ребята? Я скучаю.

Ожидая зиму

   Я узнаю приближение зимы по замерзающим шершавым рукам, мгновенно реагирующим на холод. По детской привычке дуть на сложенные ладони, надеясь, что секундное тепло отогреет их. На резкое прибавление в весе - куртки, пуховики, толстые свитера и колготки, шапки и шарфы вновь занимают места на гардеробных полках. И пора уже. Хватит осени.
   Как по мне, так осень 2013 длилась вечно. И столько всего успело в нее вместиться, что будто часть жизни безвозмездно отпущена этой красно-рыжей роковой красотке. Дорого взяла за возможность ею любоваться и за несколько дней, прожитых в гармонии и покое.
   Все стремительно меняется. Даже в масштабах маленькой квартиры. Мы вот сегодня заменили окна с деревянных на пластиковые; и сразу меньше стало слышно раззыгравшегося на улице ветра, а жаль. Зато по новым козырькам дождь будет бить звонче и настойчивей. Книги перекочевали на новое место жительства, а на старое пришли хрупкие вазочки, фотографии и открытки. Волосы отрасли с зимы, и вот уже шапка не сидит послушно на голове, закрывая уши от холода, а своевольно приподнимается под объемом густых волос. Приходится обвязываться шарфом, под которым высокий пучок из волос смотрится ой как смешно.
   Завтра в законный выходной назначили субботник, и я бы могла сказать много язвительных слов в адрес фанатиков этого действа или поныть по поводу раннего подъема. Но в эту ночь мне совсем не хочется злобствовать. Потому что совсем скоро Новый год с его томительным ожиданием и грустным разочарованием в итоге. Потому что вчера я уже съела полкило мандаринок, еще маленьких и кисловатых, но уже со своим волшебным запахом. Потому что скоро отпуск, пусть не полный, но все же - отпуск, заветные 6 букв, в которых сидение дома и чтение книг-просмотр фильмов-наслаждение музыкой. Потому что совсем недолго до сессии, до хрустящего саратовского снега и моих любимых чудиков-филологов-журналистов. А потом снова весна, новая жизнь, потому что каждая весна - это возрождение. И я не могу этого не чувствовать. Всем своим уставшим за год сердцем.
   Сейчас я допишу пост и провалюсь в сон. На волне внезапно посетившего меня хорошего настроения скажу: очень люблю вас всех, читающих мой блог, с одобрением или негативом относящихся к моим мыслишкам. Именно люблю, потому что любовь греет, а равнодушие охлаждает. А я в эту зиму хочу всего, что связано с теплом (связанное спицами или крючком тоже принимаю)). Теплые пушистые варежки, пожалуй, в первую очередь.

Внутри

   Где-то глубоко во мне сидит плохая-странная девочка. Она курит неизменно тонкие сигареты, важно чокается с кем-то воображаемым бокалом с золотистым крепким коньяком и плавно двигается в ритм музыке в наушниках. Так она проживает упаднические периоды своей жизни и, надо сказать, довольно много получает от них удовольствия.
   У нее несколько татуировок, а еще черный байк и полный ветер в голове и по пути, когда она мчится по трассе, заставляя машины скромно жаться к обочинам. И цвет волос отражает ее настроение: красный - боевое, черный - подавленное.
   Она очень дерзкая, эта девочка, и остра на язык. Фразы ее отточены лучше любого ножа и она ранит без промаха, напрочь лишая желания состязаться с ней в остроумии. В ней всегда +38°, не меньше, даже когда душевный холод сковывает конечности. Ее холод - горяч, и энергия - разрушительная и  созидательная - так и хлещет, минуя нелепые препятствия.
   Снаружи не происходит ничего особенного. Соблюдая правила приличия и подчиняясь обстоятельствам, оболочка ходит на работу, мало говорит, много спорит, часто уступает, сидит дома, стирает-убирает, читает много, недоумевает по поводу межнациональных споров. И только иногда то, что живет внутри, выдает себя, поддаваясь под мощнейшее очарование песен Scorpions... В эти минуты она недоумевающе оглядывается, спрашивая себя - что я здесь делаю? - и так и не найдя ответа, надеется, что это страшный затянувшийся сон.
   Доктор, скажите, а раздвоение личности - это нормально? Только поспешите с диагнозом, я там байк неправильно припарковала.

Сердечно-бойцовское

   Всегда считала, что по характеру я - не боец. Ну что бойцовского можно найти в ленивой самовлюбленной (и вместе с тем самокритичной) девчонке, которую мама с детства приучила к комфорту, порядку и теплу?
   Я не считала себя бойцом и в школе, когда, отчаянно страдая от равенства со сверстниками, я старалась достигнуть интеллектуального превосходства, быть однозначно лучшей и первой в учебе. Я относила это лишь к огромному тщеславию и честолюбию.
   Я не считала себя бойцом и в институте, когда, желая доказать, что и в Дагестане встречаются грамотные культурные люди, практически не щадила себя, читая ночи напролет. Это выглядело как зазнайство, а я ассоциировалась у себя самой с отъявленной выскочкой-пустозвоном.
   Я не считала себя бойцом и в отношениях, когда понимая, что любимый человек уходит, я почти без разбора пользовалась любыми способами, чтобы, если не задержать, то хотя бы получить отсрочку. Я называла это боязнью одиночества и слабохарактерностью, пренебрежением заповедями гордой женщины.
   Я не считаю себя бойцом. Я из тех неженок, что придерживаются мнения якобы женщина должна быть слабой, а сила - это прерогатива противоположного пола. Но по десятку раз каждый день я произношу "я сделаю", "конечно смогу", "сложно, но стоит попробовать", "обязательно попытаюсь", и утешаю себя приевшимися "держииись!", "ты должна быть сильной!", "ты не можешь сдаться!", "ты не можешь проиграть!". И я позволяю себе побыть расклеенной несколько дней, а потом снова собираюсь с силами, черпаю их уже с самого дна, и иду вперед. Превозмогаю нечеловеческое желание свести счеты с жизнью, и продолжаю дышать. Оставляю прошлое в прошлом, и стараюсь не оглядываться. Цепляюсь за малейший намек на счастье - новая книга, новое платье, хороший фильм, хорошая песня, хороший человек. Держусь крепко, руками и ногами, сердцем и душой, потому что знаю - за счастье нужно бороться, а заполучив - прижать к сердцу, запереть на замок, спрятать в сейф, что угодно, главное - не отпускать.
   Не знаю, боец ли я. Если да, то не очень храбрый и стойкий, т.к. счастье мое по крупицам ускользает, просыпается как мука сквозь сито. А ночью мне вообще не хочется никакой борьбы. Ночью мне хочется нежности и понимания. И волшебного "все будет хорошо, я для этого все сделаю", услышанного от другого человека, а не от себя самой.
   Ночь всегда заканчивается рассветом. И каждый новый день вручает мне шпагу и щит, надевает броню, в которой уже есть несколько брешей, и говорит тоном, не требующим возражений: "Сегодня ты снова боец. Так уж вышло".

Антиклаустрофоб

   Если бы существовало понятие "антиклаустрофоб", то им смело можно было бы обозначить меня, так как закрытого пространства я не просто не боюсь, но, напротив, очень даже приветствую.
   Может, в силу того, что у нас с мамой одна комната на двоих, а может в силу каких-то внутренних душевных позывов, я все время остро ощущаю нехватку собственной территории. Нет, я не про захват разных стран говорю, хотя, предполагаю, что Гитлер тоже ощущал острую потребность в расширении личного пространства. Мои притязания куда более скромные: комнату пусть небольшую, но свою. И чтобы запиралась на ключ. Это важно.
   Своя камера комната/кабинет у меня есть на работе. Но увы, здесь я не могу себе позволить такой роскоши, как часок уединения, например. Символизирующие начало моего рабочего дня стуки в дверь с самыми различными вопросами/просьбами от "Извините, а объявление вам надо давать" до "насчет развода к вам обращаться?" После трех лет работы я уже меньше сетую (хотя все время ворчу) на то, что люди не желают утруждать себя до такой степени, что им лень повернуть голову и прочесть надпись жирнющими буквами на приличного размера алой вывеске "мировые судьи". Эти граждане находятся по коридору справа от нас, акул, так сказать, пера. Нет. Интересней повернуть в другую сторону, выбрать любую понравившуюся дверь (а это, конечно же, моя дверь) и спросить, что, собственно, делать, если пришла повестка в суд и нам ли сдавать заявление о взыскании алиментов. Запереть дверь на ключ изнутри невозможно еще и в силу постоянного контакта с коллегами по любым пустякам, иногда просто так, от нечего делать. Странно только, что у меня такой потребности не возникает. Я вполне комфортно себя чувствую в своей маленькой неуютной офисной комнате с зелеными обоями и электрической печкой.
   Особенно напрягают меня всякие подозрительные звуки за дверью: шаркающие ритмичные шаги вперед-назад, позвякиванье ключений, вздохи, кашлянье, топот каблуков. Но верхом бестактности я считаю вход в МОЙ кабинет без стука. дело не в соблюдении правил этикета и не в том, что я ханжа. Просто за те доли секунды, пока человек стучит, я могу хотя бы попытаться изобразить на своем лице подобие вежливости.
   Я не злая. Просто меня преследует большое количество людей при минимальном количестве кислорода.

К счастью, раз в году

   Никогда не понимала, какое отношение имеет праздник к дню рождения, и наоборот. Для меня это два полярных понятия, у которых никогда не будет ничего общего.
   Завтра мне 20, и никакой радости этот факт мне не доставляет. Если учесть то, что за последние полгода меня вообще мало что радует, то удивляться не приходится. В дни рождения я неизменно грущу. Грусть эта тем сильней, чем старше я становлюсь и чем больше возможностей утекает сквозь пальцы с каждым прожитым годом. В 20 лет, наверное, пора бы уже что-то о себе знать и на что-то решиться. В моей же голове кроме растущего отчаяния,  противоречивых желаний и конфликта с собой ничего больше не прибавляется. Ухожу от реальности в книги, прячусь в панцире как черепаха, да и все. Вместо "да" говорю "нет", трушу вместо того, чтобы набираться храбрости и чувствую себя так, будто мне 80, а не 20. Будто моя душа, независимо от меня, прожила какую-то другую жизнь в совершенно других эпохах и с другими людьми, и теперь очень скучает. И я вместе с ней. По-моему, 21 век заразил все человечество одиночеством, как его старшие братья когда-то - чумой и холерой. А может это просто ворчание молодой, но уже дряхлой девицы, не знающей, как отомстить миру за свои неудачи. Никто не виноват, я знаю. Но хочется ведь для разнообразия винить не только себя.
   В общем, если переходить из абстрактных размышлений в плоскость повседневной реальности, то скажу, что канун дня рождения и собственно сам "великий" день я проведу на работе и дома. Искренне надеюсь, что гостей не будет, не из-за пренебрежения обычаем дагестанского гостеприимства, а потому что это не те люди, с которыми бы я хотела что-то отпраздновать. Просто я очень не люблю гостей "мы-друзья-твоей-мамы-поэтому-пришли". Подарком будет не играть на расшатанных нервах и воздержаться от пожеланий типа "желаем скорей выйти замуж за хорошего обеспеченного человека, родить много детей" и не добавлять в виде постскриптума "пора уже, 20 лет как никак, засиделась, маме тоже отдохнуть хочется". Вместо этого можете проклясть сразу, для слуха приятней.
   Ну, в принципе все. Доживаю свои 19, дочитывая "Жерминаль". Скорей бы сессия.

"Счастье" - от слова "часть"

   Пусть я - филолог, но, исходя из душевно-человеческих рассуждений, считаю корнем слова "счастье" - морфему "часть".
   Счастье - это сумма нескольких составляющих. Чаще всего - простых, которые, складываясь, дарят неповторимое чувство полного спокойствия и тихой радости. Счастье невозможно выиграть в лотерею или купить на аукционе. И не спасут ни деньги, ни популярность, ни многочисленные друзья, если не хватает хотя бы одного кусочка - тогда, как в пазле, картинка остается неполной.
   Очень не люблю, когда знакомые пытаются убедить меня: счастье зависит только от того, как ты смотришь на мир. Мол что можно быть счастливой в любых условиях и при любых обстоятельствах. Может оно и так, но формула эта не укладывается в общие рамки и ее ни при каком раскладе нельзя назвать аксиомой.

   Мое счастье состоит из суммы нескольких материальных и нематериальных частей. И к 20-ти годам я точно знаю каких именно. Закрываю глаза и вижу себя нежащейся под теплыми лучами испанского/итальянского солнца на балконе второго этажа, с которого открывается чудесный живописный вид. На коленях у меня недочитанная книга, рядом - блокнот для записи отдельных цитат, на столе - душистый травяной чай и теплые булочки. Небо светло-голубое, солнце ласковое, не палящее, воздух свежий, наполненный морским бризом. Дом, в котором я живу, находится на тихой малолюдной улочке, вдали от городской суеты. Неподалеку только булочная и молочная, на рынок надо идти аж в город, и походы эти - еженедельный приятный ритуал. Я бы носила исключительно свободную одежду: длинные легкие юбки, просторные платья, летящие кофты - все светлых тонов и из мягких тканей, в противовес тому, что я ношу сейчас. Я бы писала книги, делясь с читателями любовью и теплом. Не было бы вечной спешки, назойливых звонков, пустых разговоров, неприятных людей, злобы, зависти и прочих человеческих пороков - все осталось бы далеко в прошлом и начисто стерлось бы из моей памяти. Я бы покупала книги и картины и заполняла ими свои комнаты, наслаждаясь огромным пространством и почти физическим ощущением красоты и свободы. Я бы спала одна на широкой кровати, заправленной бельем цвета лазурного неба или белоснежного облака, подушка непременно была бы мягкой и очень пышной. Окна на ночь всегда оставались бы открытыми, чтобы ночная прохлада наполняла дом. А утром меня будил бы солнечный свет, бьющий в распахнутые ставни. Осенью я бы бродила по вороху разноцветной листвы, озорно дергала бы ветви, подставляя лицо под водопад осыпающегося багряно-огненного золота. Зимой - ходила бы по нетронутому снегу, нарочно наступая в самые высокие сугробы. Весной - запечатлевала бы фотоаппаратом неторопливое пробуждение природы. А летом - грела бы ноги в теплом морском песочке. Ни в чем не было бы строгости, размеренности и правильности. Ничто бы не подчинялось никакому порядку. Все было бы текучим, плавным, немного хаотичным и таким красивым, что порой сердце бы радостно и волнительно екало, а не приснилось ли? И тут же убеждалось: нет, все правда, только протяни руку и убедись.
   Я бы была счастлива. Только слишком много этих удручающих "бы". Моему счастью не хватает целой коробки пазлов.

О боге - в первый и последний раз

   В Бога я твердо верила лет до 18. Дальше началось время сомнений и неуверенности. Наверное, как раз тогда условно пролегла черта, за которой осталось мое детство.
   Помню, будучи восьмилетним ребенком, я не ложилась спать, не поговорив с Богом. Я выключала на кухне свет, зажигала маленькую цветную свечку, за нее клала икону (которую мне великодушно одалживала няня), складывала ладони и обращалась к лику святого с самыми разными просьбами и благодарностями. "Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы по математике у меня вышла пятерка в конце четверти, и чтобы у мамы все всегда было хорошо". И неважно, что говорила я с изображением Николая чудотворца. И что от рождения я - мусульманка. Я искренне верила, что боженька слышит меня и понимает, и засыпала со спокойным сердцем.
   Шли годы. Молитвы были забыты, но осталась твердая убежденность: "Бог есть". И снова он не делился в моей душе на Будду, Иисуса и Аллаха, а продолжал быть единым. Только подружки сначала вежливо, а потом раздраженно поправляли меня: "Не Господь, а Аллах!" Я пыталась возражать: "Ну какая разница?!" и наталкивалась на колючий враждебный взгляд. Тема религии тогда, в мой школьный период, не была так остра и актуальна, а может, это мы были чересчур беззаботны и легкомысленны, чтобы заметить накал религиозных идей в воздухе. Как бы то ни было, но я не припоминаю школьниц в хиджабах, юных рьяных последовательниц Ислама.
   Мода на религию появилась гораздо позже. Я заметила это во время единственного (к счастью) года учебы в Махачкале. Как и положено любой столице, она первой восприняла религию как тренд и довольно быстро и успешно распространила его среди молодежи. Неприкаянная безыдейная столичная молодежь подхватила эту затею, и спустя пару месяцев улицы Махачкалы стали наводняться новоиспеченными "мусульманками" в хиджабах, как и предписано религией. Причем характерно то, что хиджаб стал модной составляющей гардероба любой уважающей себя девушки 21-25 лет. Где была раньше такая религиозность и насколько ее хватит теперь - пожалуй, риторические вопросы.
   Не остались в стороне и социальные сети. Масса пабликов и интернет-сообществ взялись за активную пропаганду Ислама. Очень любопытно, что именно мусульманское население возвело религию в культ, сделав ее сродни фетишу. По крайней мере, я не наблюдала у представителей других конфессий публикаций вроде "Изображение Аллаха в виде облаков! Жми класс, пусть все увидят!", "Ислам - религия мира. Согласен? Ставь класс!", "Мусульмане, жмите "мне нравится", посмотрим сколько нас". А еще интернет захлестнула волна картинок исламской направленности, цитат из Корана, невесть откуда взявшихся новых трактований священного писания, побуждающих больше к жестокости и насилию, нежели чем к душевному успокоению и праведной жизни. Самые верующие тут же стали украшать свои интернет-странички всей этой виртуальной религиозной атрибутикой, потому как "не нажмешь "класс" - не любишь Аллаха".
   Я верила в Бога, но такое отношение к религии оскорбило мою веру до глубины души. Я против того, чтоб абстрактные вечные категории, к каким относятся "вера", "любовь", "счастье" становились частью модного течения или жертвой недалеких и неразумных людишек, цель которых повести за собой тех, кто не рассмотрел убогость за напыщенностью и пустоловие за высокопарностью.
   В 18 лет меня потянуло на литературу о Второй мировой войне, а именно - о бесчеловечности, царившей в лагерях смерти. И тогда мелькнула мысль, что мудрый всемогущий Бог допустил где-то ошибку или просто недоглядел, раз позволил своим же детям уничтожать друг друга с звериной жестокостью. Я смотрела "Список Шиндлера" и не успевала стирать слезы, глядя на поголовное уничтожение, которому подвергся несчастный еврейский народ. А потом я смотрела "Мальчик в полосатой пижаме", где маленький Шмуль, покорно терпя побои, сам объяснял их причину: "Я - еврей". Потом я читала о заключенных, становившихся подопытными фашистских врачей, ставивших на них эксперименты. И долго, очень долго при слове "немцы" у меня неосознанно возникали перед глазами колючие проволоки Освенцима, Дахау, Бухенвальда. Я богохульничала и злобно спорила с мамой, спрашивая упрямо "А куда смотрел Бог, когда все это творилось?? Как он это допустил???". И понимала, что никто мне не ответит.
   Убежденной атеисткой я не стала. Но моя безоговорочная вера сильно пошатнулась. И никак не могут переубедить меня в обратном картинки и цитирование Корана. И даже обещание гореть в аду в судный день. Тема религии стала для меня очень личной, практически интимной, говорить о которой - значит поднять в душе бурю противоречивых эмоций. Я предпочитаю отмалчиваться и с грустью наблюдать за тем, какой экстремистский наклон приобретает Ислам - "религия мира". Замешанные на крови, распрях и политике конфессии не могут зародить ни в одном в сердце ростки мира и добра. Поэтому так растет число "мусульман", которые жмут "класс", и так уменьшается количество настоящих верующих.