Мое будущее настолько неопределенно, что я стараюсь о нем не думать.Знаю знаю, что позиция эта удобна для лентяев и трусов, для любителей откладывать на потом, для неумеющих принимать самостоятельные осознанные решения. Обязательно найдется какой-нибудь умник, который поставит все вышеперечисленное мне в вину. И опережая это действо, скажу: полностью с этим согласна. Во мне есть понемногу от того и другого, и третьего, в сочетании с фантазиями на тему "Появится рыцарь, который спасет, защитит, поможет" и голосом рассудка, вещающем, что пора перестать верить в сказки.
Все разговоры, касаемые моих планов на будущее, даются мне крайне тяжело. И неважно, какой отрезок времени брать за это самое "будущее": завтрашний день, год или целую жизнь. Все одинаково непредсказуемо, отчасти потому, что я в 20 лет так и не определилась, чего собственно хочу от жизни, и не дала себе более или менее четких ответов на вечные вопросы "кем быть?" и "что делать?" Ясно только кто в этом виноват, но и от этого не легче.
Все лежит в крайне размытой плоскости, в которой настолько отсутствуют какие-либо четкие контуры, что на вопрос "кем хочешь быть?" я уклончиво отвечаю "счастливым человеком". Не оттого что вынашиваю тайную идею захватить мир и не из-за гиперболической мечтательности и оторванности от реальности, а потому что сказать нечего. Журналистом быть не хочу давно. Филологом - да, но это малоприменимо в жизни. Пожалуй, профессия для энтузиастов, а я не знаю, позволит мне жизнь такую роскошь. Осваивать более практичную область, будь то юриспруденция, социология, экономика, медицина, не хочу и не буду даже пытаться заставить свою душу подчиниться насильно. Меня несет в такие же "непрактичные" сферы как я сама - культурология, религиоведение, философия. И что с этим делать? Перекраивать себя тогда, когда пора становиться на ноги и жить самостоятельно?
Выйти удачно замуж - один из вариантов выхода из этого клубка алогизмов. Но это - как сыграть в лотерею: повезет - не повезет, а я с фортуной на "Вы" и на внушительной дистанции, поэтому даже пробовать не хочу. Да и не умерли пока мои морально-нравственные идеалы, и я, как и в 16 лет, считаю, что брак без любви - это пошло.
Что же делать? Что делать, когда ты почти не приспособлен к жизни, когда мысль попытать счастья одной в незнакомом городе сродни самому страшному кошмару, когда в багаже только список прочитанных книг и детская наивность, когда вера в высокие идеалы сильнее окружающих реалий, когда не хочешь прощаться с миром фантазий, потому что в действительность и страшней и жестче? Что делать?
А вообще жутковато знать, что пока ты лежишь и мучаешь сонный уставший мозг такими вопросами, где-то там наверху все давно решено без твоего участия, согласия или несогласия. Решено, что завтра ты встанешь с простуженным горлом и тупой головной болью, включишь компьютер, нальешь горячего чаю, пролив его немного на левую руку, в которой будешь держать чашку, неся ее к столу, потом проверишь почту, откроешь недочитанный учебник... Все, вплоть до мелочей. И что самое ужасное: такие события как отношения, брак, неудачи на работе тоже приравнены к этим мелочам, находятся с ними в одной куче, не выделены ни шрифтом, ни цветом.
Я не фаталист, ни разу. А потому вопрос "что делать?" в 2:44 по московскому времени продолжает быть для меня проблемным. И неважно, что там, наверху.
Комментариев нет:
Отправить комментарий