Кавказское гетто

   Каждый из нас - вполне оформившаяся самостоятельная личность. По крайней мере, мы любим так себя характеризовать. Стучим кулаком в грудь и с пеной у рта доказываем, что независимы, непредвзяты, свободны от предрассудков, от какого-либо давления со стороны, да вообще от всего. Есть только наше большое Эго, руководствуясь которым мы мыслим, действуем, принимаем решения, характеризуем людей.
   Но вот прогремели два взрыва в Волгограде. И как эхо отозвалась сразу многоголосая Россия. Отозвалась по-разному: со скорбью, с сочувствием, с печалью, с болью. Но громче всех зазвучали националистские лозунги. Раздраженным и озлобленным россиянам положили палец в рот. Только "палец" большой очень - 31 труп. Тридцать один ни в чем не повинных человек и два безвольных слабака, подорвавшихся вместе с ними. Имеет ли смысл разбирать, кто прав, а кто виноват? Кому и как доказать, что это - не настоящий ислам, и даже не ислам вовсе? Что террор не имеет наций, и главное здесь - не выяснять, к какому этносу принадлежал убийца, а доискаться до первоисточников, до очага, хотя бы маленького, локального, на уровне того же Волгограда, но найти и уничтожить. Чтобы действительно правдиво звучали громкие слова: "мы боремся с террором. мы боремся с экстремизмом".
   "Самостоятельные личности" не желают разбираться. По сложившемуся не знаю когда, но уже давно стереотипу, каждый террорист - кавказец, а средство для борьбы одно - вынести СКФО за пределы РФ. Таким образом, никому сверху не стоит прикладывать особых усилий и затрат, чтобы добиться раздробления России на части. Не знаю, что ждет нас всех, но понятно, что страна в таком виде, в каком она существует, долго не протянет. Не сегодня - завтра, но разгорится давно занимающийся пожар и уничтожит много того, что строилось не год и не два. О том, кто останется в выигрыше - тоже никто не узнает. Во всяком случае, не мы с вами.
   Стыдно. Стыдно за то, что все как один попадаемся на крючки, закинутые ловкими "рыболовами" (и улов поистине богатый). Стыдно за то, что я, адекватный светский человек, чуждый любых национальных стереотипов, опускаю голову, слыша нелестные отзывы о своих земляках. Стыдно, что я не могу возразить, потому что нет никаких оправданий убийству. Стыдно, что я называю свою нацию не громко и гордо, а еле слышно, и всякий раз боюсь услышать за спиной: "еще одна чурка".
   Мой оптимизм тает с каждым днем, растворяется в запахе пороха и гари, глохнет в потоке людской ненависти и злобы. Реалистично-пессимистичное отношение к происходящему подсказывает мне, что проведут-таки этническую чистку в России (насколько это возможно) и выделят нам, кавказцам, клочок земли, огороженный колючей проволокой и с часовыми на посту, наподобие еврейского гетто сороковых годов. Будем грызть друг друга и в бессильном отчаянии кричать: "я - нормальный! я - не террорист!" Я вовсе не сгущаю краски, просто в моей палитре почти закончились яркие оттенки. И да, мне хочется бежать с тонущего корабля как испуганной крысе, только бежать некуда. Колючая проволока уже существует, еще не видимая, но уже осязаемая.

Подводя итоги...

   Еще один год на планете Земля подходит к концу. Хочется прибавить: и слава Богу. Слава Богу, что остались живы, что обошли стороной человеческие и природные катаклизмы, что удалось, пусть и со скрипом, справиться с трудностями, перешагнуть через преграды, под что-то прогнуться, а что-то обойти.
   2013-й заслуженно попадает в ТОП-5 прожитых мной тяжелых годов. Сложности были разные: психологические и физические, борьба с собой и с обстоятельствами, выбор между тем, что надо, и тем, что хочется. Год побил все рекорды по количеству произнесенных мной "не хочу жить" и "где взять сил?". Много было того, что называется пределом, когда переполнена до краев чаша терпения и вера во что-то лучшее похожа на тлеющий уголек, когда благодаришь кого-то сверху не за то, что начался новый день, а за что удалось прожить предыдущий, когда не клеится, не складывается, не вяжется, не сочетается и еще тысячи "не". И любое начинание, хотя даже не начинание, а только мысль о нем, разбивается вдребезги прежде чем удается к нему прикоснуться. Ходишь с руками-крючьями и только виновато извиняешься при очередной поломке.
   Таким же крюком я иногда ощущаю свое сердце. За неразборчивость, за неумение отделять зерна от плевел, за непонимание того, что что-то не только можно, но и нужно держать в стороне от себя, чтобы не получить преждевременный инфаркт, и что совсем необязательно реагировать на каждый диссонанс в обществе, будь то теракт или злобный комментарий в соц.сети, и что время революционеров и борцов за справедливость или ушло или еще не пришло, во всяком случае, оно - не сейчас. Я цепляю своим крючковатым сердцем то себя, то окружающих, так и не сумев к 20-ти годам найти необходимое равновесие.
   Фраза "уже 20 лет" стала самой популярной в последние 2-3 месяца. Чувство, что на меня навалилась тяжесть сороковника так и не оставило меня, и я хожу с седеющей старухой внутри, скептически оценивающей все происходящее, иронично вставляющей время от времени свое шепелявое "я же говорила", а порой (неожиданно для самой себя) пускающейся в пляс под разномелодичную Pink. Этой старухе подарила я на Новый год теплый шарф, чтобы не простудила свою ценную, набитую знаниями и чепухой, голову.
   Старуха моя - иногда мудрец. Она часто хвастает прочитанной когда-то фразой из Екклезиаста: "во многой мудрости много печали; и кто умножает познания - тот умножает скорбь". И не так уж она и неправа. Багаж знаний, который я всегда представляю в виде безразмерного рюкзака, набитого книгами, растет и давит своей тяжестью на мою и без того сутулую спину. Выкинуть из него что-нибудь и тем самым облегчить себе путь я не решаюсь, мало ли что пригодится в дороге?.. Так, например, в последнюю неделю декабря, положила я в рюкзак биографию Толстого и Достоевского, не из школьных учебников в 3 строки, а подробную, с соответствующими комментариями и пометками. Потом эти биографии, а вместе с ними и разные научные труды, посвященные изучению путей сопоставления творчества Льва Николаевича и Федора Михайловича, войдут в мой диплом, работа над которым, я уверена, будет проходить с удовольствием.
   Год был урожайным на расставания и встречи. Встречи, конечно, радуют больше. Но неизменно утешает один важный факт: на место ушедшего человека обязательно приходит кто-то новый. Или старый, с которым по недоразумению были разлучены на какое-то время. С оставшимися и вернувшимися отношения окрепли так, что не разлей вода, как говорится. И это здорово. Потому что храбрись - не храбрись, а без друзей никуда. Про любовь не буду, это невеселая тема. Отговорюсь мудростью из того же Екклезиаста: "всему свое время. время рождаться, и время умирать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру".
   Грешно не сказать, что были и удачи. И порой даже тогда, когда их не ждали. Желание и рвение работать (причем работать творчески, с полной отдачей), посетившее меня в начале февраля, стабильно держалось до лета. Две успешно сданные сессии, во многом благодаря удаче. Несчетное количество встреч с друзьями, по-настоящему теплых и душевных, не для галочки, доказательством которым служат смешные и искренние фотографии. Приятные неожиданные открытия новых качеств в давно знакомых людях. Испытание себя на "смогу - не смогу", и конечное - смогла! И если всех этих приятностей не больше обид и разочарований, то уж точно не меньше.
   Блог стал для меня открытием самой себя. Вопреки непопулярному, но все же существующему мнению, что я делюсь и высказываюсь здесь, преследуя цель кому-то что-то доказать или сделать больно, нет, это не так. Простите, если разочаровала =) Блог создан в исключительно эгоистичных целях: помочь самой себе разобраться в душевных неполадках, взглянуть на внутренний раздрай со стороны. И цель себя оправдала. Перечитываю некоторые посты и улыбаюсь их наивности и незначительности. Есть и серьезные, волнующие меня вещи, с которыми я согласна и сейчас, и даже спустя время ничего не изменится. Это вовсе не проба пера, не желание показать себя талантливым (или не очень) журналистом. И кстати, здесь, на faciliusspirandi.blogspot.com я как раз меньше всего журналист. Человечек, заплутавший в путаном-перепутанном лабиринте жизни, только и всего. Между прочим, "Facilius Spirandi" переводится с латинского как "легче дышать". И мне действительно хотелось облегчить душу откровенными признаниями, чтобы дышалось свободней.
   Зарекаться не буду, но вероятность того, что этот пост - последний в уходящем году равна 99,9%. Завтра будем встречать наступление 2014-го с коллегами, а потом колдовать с мамой на кухне, пытаясь выдумать что-нибудь новое, а то традиционные голубцы-оливье-курица порядком надоели. Волнения и предпраздничной "приподнятости" особо не испытываю, вызвать у меня эти чувства способна разве что сессия =)
    Сердечное спасибо всем, кто меня читал! Всякий раз, когда захожу и вижу растущее число посетителей на счетчике, искренне радуюсь. Ведь это значит, что кому-то интересно то, чем я дышу, о чем думаю и чего хочу. А это удивительно и крайне приятно своей удивительностью.
    С уходящим! С наступающим! Желаю, чтобы в вашей жизни прибавилось тепла, и неважно, кто или что его принесет: любимый человек, родные или близкие, старые друзья, хобби ли увлечение, которому отдаетесь всей душой и с удовольствием, новые знакомства или просто одно солнечное утро. Пусть сердца остаются горячими, независимо от погоды за окном, а в душе бессменно царствует любимое время года. В Новый 2014-й с новыми силами и с верой в хорошее! А иначе - никак!

"Истинная национальность - Человек"

   Уважаемые читатели моего блога!
   Громаднейшая просьба ко всем вам! Оцените, если не сложно, мою рецензию на роман Герберта Уэллса "Машина времени". Написано не от нечего делать, а в качестве контрольной работы по зарубежной лит-ре, которая будет оценена как зачет (ну или незачет). Зная себя, могла увлечься и переборщить с красочными эпитетами, сгущением красок и прочими экспрессивными штуками. Если будет желание сообщить подробнее о замечаниях или высказать конструктивную критику - буду очень рада прочесть это в комментариях. Каждое мнение (голос) важно, правда. Заранее громаднейшее Спасибо!
   P.S. я как заправский пиарщик, однако =)

«Запущенный, но все еще прекрасный сад» - такой предстает печальная картина далеко будущего, в которое переносится герой романа Герберта Уэллса «Машина времени».

Ученый, твердо верящий в возможность свободно передвигаться как в Пространстве так и во Времени, согласно Геометрии Четырех Измерений предпринимает рискованное, но очень увлекательное путешествие: совершает на только что созданной им Машине Времени скачок в далекое будущее. Машина занесла его в 802 701 год – эпоху, которую сложно вообразить даже в самых смелых фантазиях. Что видит наш отчаянный Путешественник? Вопреки его убежденности в том, что люди будущего уйдут невообразимо дальше его современников в науке, искусстве и во всем остальном, он видит перед собой хрупкие изящные создания, говорящие на странном, очень нежном и певучем языке, а их умственный уровень ничуть не выше уровня пятилетнего ребенка. Ни богатого мира флоры и фауны, ни красоты архитектуры и развития технического прогресса – ничего удивительного не несет в себе будущего. Густая поросль красивых кустов и цветов, старые дворцы, превратившиеся в руины, густой слой пыли на тяжелых занавесях, разбитые цветные оконные стекла, стертая и попорченная чудесная резьба – вот что встречает Путешественника, идущего в сопровождении веселой поющей и танцующей толпы маленьких и слабых людей, совершенно лишенных любознательности и абсолютно беспечных. Вот он – результат истинного прогресса цивилизации, торжество победы над природой! Украшать себя цветами, танцевать и петь под солнцем – это все, что осталось от стремлений людей воплотить свою энергию в творчестве и искусстве.

Путешественник приходит к выводу, что будущее представляет собой государство, основанное на физическом равновесии и обеспеченности, где любое превосходство совершенно неуместно. Однако очень скоро он понимает, что социальное неравенство не исчезло даже спустя столько лет. Чрезмерная обеспеченность жителей Верхнего мира («элоев») привела к их постепенно дегенерации, к общему вырождению, уменьшению роста, сил и умственных способностей. Подземные жители («морлоки») как представители низшей касты продолжали работать на «аристократию», но делали это механически, по сложившейся за тысячи лет привычке. Будущее превратило их в злых и кровожадных существ: в отличие от элоев, питавшихся растительностью, они по ночам охотились на беспечных «хозяев». Путешественник во Времени пытается убедить себя в том, что такое положение вещей – суровая кара за человеческий эгоизм. «Люди хотели жить в роскоши за счет тяжкого труда своих собратьев и оправдывались необходимостью, а теперь необходимость повернулась к ним своей обратной стороной», - размышляет он. Но сочувствие к элоям, сохранившим в своем облике много человеческого, все же берет верх.

Образы морлоков и элоев выразили мысль Уэллса о бедах, грозящих человечеству, если оно и дальше будет развиваться прежним путем. Порок современного общества Уэллс видит в том, оно все больше распадается на тружеников и бездельников. Социальное неравенство, превосходство одного класса над другим. «Человек остается человеком только до тех пор, пока он трудится и развивается духовно», - убежден Уэллс. Настроение пессимизма, тревога за будущее, предсказание упадка и общественного регресса – все это пронизывает роман «Машина времени» и перекликается с общим настроением эпохи декаданса, в которую жил и творил писатель-фантаст. Его слова звучат как предостережение: чтобы не стать свидетелями гибнущего великолепия будущего, не оказаться жителями эпохи увядания, надо менять настоящее.

Этот наказ актуален и в наши дни. Уникальность романа Герберта Уэллса как раз в том, что ему, как писателю, действительно удалось совершить гигантский скачок во времени и заглянуть в нашу действительность. XXI век с его непрерывным совершенствованием научной деятельности, семимильными шагами вперед в области технического прогресса, непрекращающимися попытками подчинить самовольный природный мир воле Человека, жестокой и кровопролитной борьбой за военное первенство, классовым расслоением общества внушает опасения за будущее цивилизации. Окончательный мир может наступить. Главное, чтобы он не стал закатом Человечества, каким увидел его Уэллс.

«Наша истинная национальность – человек», - говорил писатель. Роман «Машина времени» - хороший повод напомнить об этом самому себе и друг другу.

Предпраздничное

   Когда надоело постоянно следить, когда же пойдет холодная вода, и скорей бежать наполнять все ведра; когда в самом финале проигрывает артист, за которого болеешь всей душой целых полгода; когда наряженная елка падает, похоронив под собой самые красивые игрушки, а песок просыпается прямо на ковер; когда в последние дни декабря за окном плюсовая температура и даже светит солнце; когда на ТВ уже рекламируют абсурднейшее новогоднее шоу, которым будут угощать зрителей в ночь 1 января; когда дел так много, что не знаешь, за какое взяться и просто сидишь в контакте; когда из 450 песен в телефоне не знаешь, какую выбрать, потому что надоели все и каждая; когда не можешь понять, хочешь ты сессию или нет; когда не знаешь, насколько ты готов к экзаменам, а при попытках прикинуть в уме, все начисто вылетает из головы; когда в спешке пытаешься прочесть уйму книг и это вызывает неприятное чувство как от горького лимона; когда пытаешься все успеть, а потому ничего не успеваешь; когда вопрос "есть новогоднее настроение?" становится самым популярным, и ты уже не знаешь, как на него отвечать - искренно или не очень; когда хочется хоть что-нибудь написать в блог, лишь бы не держать это все себе, а писать не получается, потому что вдохновение равно нулю; когда встаешь в полдень, а спать все равно хочется; когда ложишься к четырем и еще час ворочаешься без сна; когда не хочется ни мандаринов, ни шоколада, ни конфет (даже рафаэлок), ни торта, ни кофе, НИЧЕГО; когда долгожданная и жутко необходимая посылка так и не успевает прийти до наступления праздников; когда видишь свое расписание и понимаешь, что из 9 предметов, которые придется сдавать, по душе только один; когда пишешь ближайшему другу: "эй мне так плохо, настроения нет и все такое", а он тебе - "включи музыку и готовься к сессии"; когда вдобавок ко всему тебя навещает грипп и ты ходишь с поганой 37 с хвостиком как огнедышащий дракон - значит, очень скоро Новый год. И я готова к его встрече во всеоружии.

Здесь и сейчас

   Мое будущее настолько неопределенно, что я стараюсь о нем не думать.
   Знаю знаю, что позиция эта удобна для лентяев и трусов, для любителей откладывать на потом, для неумеющих принимать самостоятельные осознанные решения. Обязательно найдется какой-нибудь умник, который поставит все вышеперечисленное мне в вину. И опережая это действо, скажу: полностью с этим согласна. Во мне есть понемногу от того и другого, и третьего, в сочетании с фантазиями на тему "Появится рыцарь, который спасет, защитит, поможет" и голосом рассудка, вещающем, что пора перестать верить в сказки.
   Все разговоры, касаемые моих планов на будущее, даются мне крайне тяжело. И неважно, какой отрезок времени брать за это самое "будущее": завтрашний день, год или целую жизнь. Все одинаково непредсказуемо, отчасти потому, что я в 20 лет так и не определилась, чего собственно хочу от жизни, и не дала себе более или менее четких ответов на вечные вопросы "кем быть?" и "что делать?" Ясно только кто в этом виноват, но и от этого не легче.
   Все лежит в крайне размытой плоскости, в которой настолько отсутствуют какие-либо четкие контуры, что на вопрос "кем хочешь быть?" я уклончиво отвечаю "счастливым человеком". Не оттого что вынашиваю тайную идею захватить мир и не из-за гиперболической мечтательности и оторванности от реальности, а потому что сказать нечего. Журналистом быть не хочу давно. Филологом - да, но это малоприменимо в жизни. Пожалуй, профессия для энтузиастов, а я не знаю, позволит мне жизнь такую роскошь. Осваивать более практичную область, будь то юриспруденция, социология, экономика, медицина, не хочу и не буду даже пытаться заставить свою душу подчиниться насильно. Меня несет в такие же "непрактичные" сферы как я сама - культурология, религиоведение, философия. И что с этим делать? Перекраивать себя тогда, когда пора становиться на ноги и жить самостоятельно?
   Выйти удачно замуж - один из вариантов выхода из этого клубка алогизмов. Но это - как сыграть в лотерею: повезет - не повезет, а я с фортуной на "Вы" и на внушительной дистанции, поэтому даже пробовать не хочу. Да и не умерли пока мои морально-нравственные идеалы, и я, как и в 16 лет, считаю, что брак без любви - это пошло.
   Что же делать? Что делать, когда ты почти не приспособлен к жизни, когда мысль попытать счастья одной в незнакомом городе сродни самому страшному кошмару, когда в багаже только список прочитанных книг и детская наивность, когда вера в высокие идеалы сильнее окружающих реалий, когда не хочешь прощаться с миром фантазий, потому что в действительность и страшней и жестче? Что делать?
   А вообще жутковато знать, что пока ты лежишь и мучаешь сонный уставший мозг такими вопросами, где-то там наверху все давно решено без твоего участия, согласия или несогласия. Решено, что завтра ты встанешь с простуженным горлом и тупой головной болью, включишь компьютер, нальешь горячего чаю, пролив его немного на левую руку, в которой будешь держать чашку, неся ее к столу, потом проверишь почту, откроешь недочитанный учебник... Все, вплоть до мелочей. И что самое ужасное: такие события как отношения, брак, неудачи на работе тоже приравнены к этим мелочам, находятся с ними в одной куче, не выделены ни шрифтом, ни цветом.
   Я не фаталист, ни разу. А потому вопрос "что делать?" в 2:44 по московскому времени продолжает быть для меня проблемным. И неважно, что там, наверху.