На поводу у лишенных чтива

   По многочисленным заявкам тех, кому в связи с отсутствием моих постов стало нечего читать в туалете, а также желая подвести черту под моим довольно-таки плодотворным ноябрем и одновременно прощаясь с пролетевшим как одно мгновение отпуском, я решила начеркать несколько строчек на ночь глядя. Приветствую обнимающихся с Морфеем и бодрствующих по уважительным и не очень причинам (вторых - особенно)!
   Слякотно и мерзостно на улице, товарищи, вот что я вам скажу. Холодрыга такая, что я руки себе заморозила, пока вещи развешивала на веревке (что сказал бы дедушка Фрейд о девушке, затеявшей стирку в час ночи, - сказать затрудняюсь. вероятно, занес бы сей вид деятельности в свой сборник "Чем заняться, если у вас бессонница?" или копнул бы глубже и извлек наружу маниакально-депрессивный синдром в неподдающейся лечению стадии...) Одно скажу наверняка: стирка после полуночи встряхивает, бодрит и настраивает на философский лад.
   Последние две недели ноября были на редкость парадоксальными: несмотря на мое явно сомнамбулическое состояние и совершенное нежелание из него выходить, было сделано довольно немало в практическом и даже эгоистично-гедонистическом плане. С максимальной скоростью поглощение книг из списка, требуемого ув. Вадимом Юрьевичем к экзамену по зарубежной литературе, было сначало делом неприятным ввиду абсолютно не моей постмодерновской, абсурдистской, нонконформистской направленности, но мрачная туча под названием "Чернуха" к концу списка рассеялась, а в итоге и вовсе превратилась в чудесное пористое облачко. Я прочла три совершенно отличных вещи подряд: "Глазами клоуна" Бёлля (я ожидала занудство и дотошность, характеризующие его "Бильярд в половине десятого", но была приятно удивлена любовной темой романа, нарисованной Бёллем абсолютно ненавязчиво, не приторно, не слащаво), "Шум и ярость" Фолкнера (скачущий сюжет, позволяющий взглянуть на одни и те же события разными глазами, трагедия целого семейства, изложенная всего на двухстах листах, в отличие от трудноперевариваемых Голсуорси и - еще хуже - Манна) и "Жюстин" Дарелла (сплошная музыка, звучащая каким-то непрерывным потоком, освещаемая солнечными лучами и сбрызганная морским прибоем вперемешку с золотом песка). Три чудесных вечера и - полное исцеление меня как читателя, чуть было не потерявшего веру в чистую литературу.
   Что еще примечательного произошло в ноябре? Я убедилась в том, что продуктивней работаю по ночам; завела личную традицию, согласно которой днем, предназначенным для официального еженедельного приема, стала среда; получила ласковое наименование "маленького и миленького котеночка, о котором хочется заботиться", щедро дарованного мне Настей; набрала несколько (не буду уточнять - сколько) лишних килограммов там, где не следовало бы этого делать; преодолела отвращение и брезгливость к Паланику и не смогла сделать того же самого к Миллеру; вернулась к самой первой идее касательно диплома, одновременно перечеркнув год работы над изучением сходства и различия в творчестве Толстого и Достоевского; окончательно влюбилась в мясной рулет, которым меня кормят в одной чудесной улице в одном чудесном доме; сделала множество нужных и ненужных покупок, одинаково при этом порадовавших меня; добавила кучу всякой ерунды в список своих "хочу", в ближайшем будущем не обещающих воплощения. Достигнуть дзена не удалось, но я не преследовала такой цели :)
   Кстати. Люди, которые читают меня в Польше и Индонезии, - кто вы? :) Мне правда интересно :)
   Ну, вот и все. Пусть наступающая зима будет теплой.

С любовью, котеночек, требующий заботы :)

Антисоветское hp

   Самым работящим существом в нашем доме официально признан товарищ Принтер. Не жалуясь и не ропща, он методично выдает горячие и пахнущие краской толстенные романы и научные работы, повести и рассказы, душещипательные стишочки в период особо обостренной сентиментальности, пыльные биографии и мемуары, "умности" умных людей, фотографии, репродукции, тексты песен, рецепты рогаликов с изюмом и запеканки с творогом... В общем, представитель семейства hp - настоящий трудяга. Терпеливый еще к тому же. Потому что экзальтированная Пеппи (понимаем да, о ком речь?) может ему и по корпусу дать в порыве страсти. Или острого недержания читательского порыва. Или просто нервный день выдался. Всяко бывает. Принтер знай себе выплевывает листочки, "грррр-гррр", - отвечая мне. Иногда и разобидеться может. В таких случаях он жует и мнет драгоценные А4, которых всегда не хватает в моем творческом бардаке. Но мы быстро миримся и отмечаем восстановление нашего союза новым заказом для "грррр-грр".
   В предсессионный и сессионный периоды Принтер особенно незаменим. Я бы даже сказала, он лидирует в топ-5 когда-либо любимых мной мужчин. Я нежно включаю его, любовно протираю пыль, ласково поглаживаю рукой и влюбленно смотрю своими карими глазами. Лишь бы не подвел, мое золотко. Лишь бы без сюрпризов. А потом длительный отдых гарантирован!
   Позавчера мой неутомимый друг распечатал мне 600-страничную биографию Владимира Владимировича. Нет, не Путина. Маяковского. Долго печатал, с многочисленными перерывами, во время которых я бегала по дому, выдвигала ящики, перебирала все, что похоже на любимейший мой А4. Такого шмона моя квартира не знала давно. Еле нарыла требуемые 600 страниц, отправив "в дело" оборотную сторону распечатанного когда-то Ги де Мопассана, Акунина, Фромма, Фрейда, Курпатова, Карнеги с их руководствами к счастливой жизни и любви (мне не суждено, судя по всему), Рождественского и Блока, Ахмадулиной и Асадова, Ильфа и Петрова и "Искусство брать интервью". Набрала, наконец, искомую сумму, обняла горячее детище А. Михайлова (автора биографии) и пошла на любимую кухню читать (я, в отличие от многих женщин, не просто знаю свое место, но и добровольно туда иду). Через полчаса поняла, что книга застревает в моих засоренных мозгах как кость в горле. Меня, начитавшуюся жуткой правды о кровавом становлении Советской власти и диктатуре жестокости и насилия, ее сопровождавшей, не обмануть доморощенным наигранным патриотическим, пардон, экстазом. Товарищ Михайлов, ты пьян, иди домой! Проспись и не смей молоть чепухи о борцах за справедливость в лице большевиков и негодяев-буржуа в лице белых. Что за детсадовский способ обойти подводные камни, не ныряя вглубь: "Сергей Есенин признал свою ошибку и принял революцию", "Александр Блок был в восторге от революции", "Валерий Брюсов с радостью вступил в коммунистическую партию", "писатели-эмигранты вскоре поняли свою ошибку и тосковали по Родине". Заврался ты чей-то, Михайлов. Где же уточнения по поводу издевок и плевков большевиков ваших хваленых в адрес окончательно севшего на морфий Брюсова? Где расследование самоубийства/убийства Есенина? Где правда о том, как любимая советская Родина встретила Цветаеву и ее семью? Где упоминание о моральной расправе над Булгаковым и Пастернаком, физическая - над Бабелем и Пильняком? А?? Ээ, так-то дружок, в этом-то все и дело©
   Да и кстати. Страстно болеющий за советскую власть Володя Маяковский тоже ведь не от любви к ней пустил себе пулю в сердце. И, простите, нафига было печатать сей огроменный "труд", так нагло навешивая советскую лапшу на уши читателям? Жалко мне этакой кипы зря израсходованных листов, ув.автор. Хотя обычно я не жадная, нет.

абв

   Сегодня будет бессонная ночь с Набоковым. Потому что а) семимильными шагами приближается сессия, а скудный уровень моей подготовки равен каким-то 3%, что на удивление мало меня волнует; б) сходит с ума пьяная весна, то снимая куртки, то заставляя снова лезть за ними в шкаф; в) так можно оттянуть наступление унылого воскресенья, давно и заслуженно завоевавшего мою нелюбовь.
   Итак, "Защита Лужина", стр. 351, пятитомного собрания сочинений русского периода. Go

Здесь и сейчас

   Мое будущее настолько неопределенно, что я стараюсь о нем не думать.
   Знаю знаю, что позиция эта удобна для лентяев и трусов, для любителей откладывать на потом, для неумеющих принимать самостоятельные осознанные решения. Обязательно найдется какой-нибудь умник, который поставит все вышеперечисленное мне в вину. И опережая это действо, скажу: полностью с этим согласна. Во мне есть понемногу от того и другого, и третьего, в сочетании с фантазиями на тему "Появится рыцарь, который спасет, защитит, поможет" и голосом рассудка, вещающем, что пора перестать верить в сказки.
   Все разговоры, касаемые моих планов на будущее, даются мне крайне тяжело. И неважно, какой отрезок времени брать за это самое "будущее": завтрашний день, год или целую жизнь. Все одинаково непредсказуемо, отчасти потому, что я в 20 лет так и не определилась, чего собственно хочу от жизни, и не дала себе более или менее четких ответов на вечные вопросы "кем быть?" и "что делать?" Ясно только кто в этом виноват, но и от этого не легче.
   Все лежит в крайне размытой плоскости, в которой настолько отсутствуют какие-либо четкие контуры, что на вопрос "кем хочешь быть?" я уклончиво отвечаю "счастливым человеком". Не оттого что вынашиваю тайную идею захватить мир и не из-за гиперболической мечтательности и оторванности от реальности, а потому что сказать нечего. Журналистом быть не хочу давно. Филологом - да, но это малоприменимо в жизни. Пожалуй, профессия для энтузиастов, а я не знаю, позволит мне жизнь такую роскошь. Осваивать более практичную область, будь то юриспруденция, социология, экономика, медицина, не хочу и не буду даже пытаться заставить свою душу подчиниться насильно. Меня несет в такие же "непрактичные" сферы как я сама - культурология, религиоведение, философия. И что с этим делать? Перекраивать себя тогда, когда пора становиться на ноги и жить самостоятельно?
   Выйти удачно замуж - один из вариантов выхода из этого клубка алогизмов. Но это - как сыграть в лотерею: повезет - не повезет, а я с фортуной на "Вы" и на внушительной дистанции, поэтому даже пробовать не хочу. Да и не умерли пока мои морально-нравственные идеалы, и я, как и в 16 лет, считаю, что брак без любви - это пошло.
   Что же делать? Что делать, когда ты почти не приспособлен к жизни, когда мысль попытать счастья одной в незнакомом городе сродни самому страшному кошмару, когда в багаже только список прочитанных книг и детская наивность, когда вера в высокие идеалы сильнее окружающих реалий, когда не хочешь прощаться с миром фантазий, потому что в действительность и страшней и жестче? Что делать?
   А вообще жутковато знать, что пока ты лежишь и мучаешь сонный уставший мозг такими вопросами, где-то там наверху все давно решено без твоего участия, согласия или несогласия. Решено, что завтра ты встанешь с простуженным горлом и тупой головной болью, включишь компьютер, нальешь горячего чаю, пролив его немного на левую руку, в которой будешь держать чашку, неся ее к столу, потом проверишь почту, откроешь недочитанный учебник... Все, вплоть до мелочей. И что самое ужасное: такие события как отношения, брак, неудачи на работе тоже приравнены к этим мелочам, находятся с ними в одной куче, не выделены ни шрифтом, ни цветом.
   Я не фаталист, ни разу. А потому вопрос "что делать?" в 2:44 по московскому времени продолжает быть для меня проблемным. И неважно, что там, наверху.

Беспокойно-сонное

   Почти проваливаюсь в сон, но все же черкну пару житейско-бытовых строк.
   1) Слышать за 2 недели до начала зачетов-экзаменов обнадеживающие фразы одногруппников из серии "эта сессия будет особенно трудной" очень воодушевляет. Бодрит! Особенно если они совпадают с твоими молчаливыми подозрениями, что увеличение учебного времени на одну неделю - явно неспроста. Коварный деканат! Во мне уже начинает говорить нытик-истеричка, которая традиционно оживает во время сессии, ходит нервная, невыспавшаяся, издерганная, кричит на всех и ругается как матрос на корабле.
   2) Экзамену по сценической коммуникации - твердое "НЕТ!" Нет, ну что за издевательство над людьми, чувствующими себя на "сцене" тем самым королем в новом платье из сказки Андерсена?! А КирЗах с удовольствием крикнет обличающее "А король-то голый!" По мне так лучше скучнейшая теория, которую можно выучить, сдать и благополучно забыть, тогда как этюд о любви гопников к гламурной девице не выходит у меня из головы до сих пор. Есть подозрения, что он нанес мне психологическую травму своими тапками со сланцами и ставшим крылатым "Че ты париШся?"
   3) Вынуждена констатировать: да, я не успеваю подготовиться к сессии. И предугадывая возмущение тех, кто еще не брался ни за что, отвечу: я - перфекционист (человек, стремящийся к совершенству во всем). Хорошо это или плохо не могу сказать однозначно. Но одно знаю точно: неполное выполнение чего-либо действует на меня как сильнейший раздражитель, и я не могу думать ни о чем другом, пока не поставлю окончательную удовлетворяющую меня точку. Да, я надеюсь сдать самовлюбленному Суворову, экспрессивному КирЗаху, скучноватой Павловой, еще не понятой мной Трубецковой, равнодушной Макеенко и всем остальным. И еще: вполне вероятно, что большинство постов в декабре-январе будут посвящены сессии, поэтому не любящим тематическое однообразие можно пока не заглядывать.
   Огромная просьба напоследок! Люди! Может у кого-то имеются в домашней библиотеке Ибсен, Конрад, Джеймс, Куприн, Андреев, Северянин, Брюсов, Хлебников, любой представитель Серебряного века?! Одолжите на январь! Верну в целости и сохранности, обещаю!
   Все, пожалуй. Мозг попросил передышки перед завтрашним плаванием по волнам зарубежного декаданса. Не прощаюсь!..

Ожидая зиму

   Я узнаю приближение зимы по замерзающим шершавым рукам, мгновенно реагирующим на холод. По детской привычке дуть на сложенные ладони, надеясь, что секундное тепло отогреет их. На резкое прибавление в весе - куртки, пуховики, толстые свитера и колготки, шапки и шарфы вновь занимают места на гардеробных полках. И пора уже. Хватит осени.
   Как по мне, так осень 2013 длилась вечно. И столько всего успело в нее вместиться, что будто часть жизни безвозмездно отпущена этой красно-рыжей роковой красотке. Дорого взяла за возможность ею любоваться и за несколько дней, прожитых в гармонии и покое.
   Все стремительно меняется. Даже в масштабах маленькой квартиры. Мы вот сегодня заменили окна с деревянных на пластиковые; и сразу меньше стало слышно раззыгравшегося на улице ветра, а жаль. Зато по новым козырькам дождь будет бить звонче и настойчивей. Книги перекочевали на новое место жительства, а на старое пришли хрупкие вазочки, фотографии и открытки. Волосы отрасли с зимы, и вот уже шапка не сидит послушно на голове, закрывая уши от холода, а своевольно приподнимается под объемом густых волос. Приходится обвязываться шарфом, под которым высокий пучок из волос смотрится ой как смешно.
   Завтра в законный выходной назначили субботник, и я бы могла сказать много язвительных слов в адрес фанатиков этого действа или поныть по поводу раннего подъема. Но в эту ночь мне совсем не хочется злобствовать. Потому что совсем скоро Новый год с его томительным ожиданием и грустным разочарованием в итоге. Потому что вчера я уже съела полкило мандаринок, еще маленьких и кисловатых, но уже со своим волшебным запахом. Потому что скоро отпуск, пусть не полный, но все же - отпуск, заветные 6 букв, в которых сидение дома и чтение книг-просмотр фильмов-наслаждение музыкой. Потому что совсем недолго до сессии, до хрустящего саратовского снега и моих любимых чудиков-филологов-журналистов. А потом снова весна, новая жизнь, потому что каждая весна - это возрождение. И я не могу этого не чувствовать. Всем своим уставшим за год сердцем.
   Сейчас я допишу пост и провалюсь в сон. На волне внезапно посетившего меня хорошего настроения скажу: очень люблю вас всех, читающих мой блог, с одобрением или негативом относящихся к моим мыслишкам. Именно люблю, потому что любовь греет, а равнодушие охлаждает. А я в эту зиму хочу всего, что связано с теплом (связанное спицами или крючком тоже принимаю)). Теплые пушистые варежки, пожалуй, в первую очередь.

На ночь глядя

   Хорошо что осенью непогоду можно считать причиной плохого настроения. Хотя, конечно, обвинять дожди в душевной неразберихе - величайший самообман. Очень хочу снова научиться спокойно спать по ночам, засыпать раньше трех, не таращиться в скучный монитор, а телефон брать в руки только чтобы позвонить, перестать часами слушать музыку и не уходить в чтение с головой, не встречать понедельники с мыслями о самоубийстве и хранить желание и настроение работать больше, чем 3 дня в неделю.
   Когда тебе 20, видеть пустоту в своем будущем немного страшно.
   И сердечное спасибо всем, кто посещает мою страницу - не будь вас, мои монологи стали бы куда печальней.