Предпраздничное

   Когда надоело постоянно следить, когда же пойдет холодная вода, и скорей бежать наполнять все ведра; когда в самом финале проигрывает артист, за которого болеешь всей душой целых полгода; когда наряженная елка падает, похоронив под собой самые красивые игрушки, а песок просыпается прямо на ковер; когда в последние дни декабря за окном плюсовая температура и даже светит солнце; когда на ТВ уже рекламируют абсурднейшее новогоднее шоу, которым будут угощать зрителей в ночь 1 января; когда дел так много, что не знаешь, за какое взяться и просто сидишь в контакте; когда из 450 песен в телефоне не знаешь, какую выбрать, потому что надоели все и каждая; когда не можешь понять, хочешь ты сессию или нет; когда не знаешь, насколько ты готов к экзаменам, а при попытках прикинуть в уме, все начисто вылетает из головы; когда в спешке пытаешься прочесть уйму книг и это вызывает неприятное чувство как от горького лимона; когда пытаешься все успеть, а потому ничего не успеваешь; когда вопрос "есть новогоднее настроение?" становится самым популярным, и ты уже не знаешь, как на него отвечать - искренно или не очень; когда хочется хоть что-нибудь написать в блог, лишь бы не держать это все себе, а писать не получается, потому что вдохновение равно нулю; когда встаешь в полдень, а спать все равно хочется; когда ложишься к четырем и еще час ворочаешься без сна; когда не хочется ни мандаринов, ни шоколада, ни конфет (даже рафаэлок), ни торта, ни кофе, НИЧЕГО; когда долгожданная и жутко необходимая посылка так и не успевает прийти до наступления праздников; когда видишь свое расписание и понимаешь, что из 9 предметов, которые придется сдавать, по душе только один; когда пишешь ближайшему другу: "эй мне так плохо, настроения нет и все такое", а он тебе - "включи музыку и готовься к сессии"; когда вдобавок ко всему тебя навещает грипп и ты ходишь с поганой 37 с хвостиком как огнедышащий дракон - значит, очень скоро Новый год. И я готова к его встрече во всеоружии.

Здесь и сейчас

   Мое будущее настолько неопределенно, что я стараюсь о нем не думать.
   Знаю знаю, что позиция эта удобна для лентяев и трусов, для любителей откладывать на потом, для неумеющих принимать самостоятельные осознанные решения. Обязательно найдется какой-нибудь умник, который поставит все вышеперечисленное мне в вину. И опережая это действо, скажу: полностью с этим согласна. Во мне есть понемногу от того и другого, и третьего, в сочетании с фантазиями на тему "Появится рыцарь, который спасет, защитит, поможет" и голосом рассудка, вещающем, что пора перестать верить в сказки.
   Все разговоры, касаемые моих планов на будущее, даются мне крайне тяжело. И неважно, какой отрезок времени брать за это самое "будущее": завтрашний день, год или целую жизнь. Все одинаково непредсказуемо, отчасти потому, что я в 20 лет так и не определилась, чего собственно хочу от жизни, и не дала себе более или менее четких ответов на вечные вопросы "кем быть?" и "что делать?" Ясно только кто в этом виноват, но и от этого не легче.
   Все лежит в крайне размытой плоскости, в которой настолько отсутствуют какие-либо четкие контуры, что на вопрос "кем хочешь быть?" я уклончиво отвечаю "счастливым человеком". Не оттого что вынашиваю тайную идею захватить мир и не из-за гиперболической мечтательности и оторванности от реальности, а потому что сказать нечего. Журналистом быть не хочу давно. Филологом - да, но это малоприменимо в жизни. Пожалуй, профессия для энтузиастов, а я не знаю, позволит мне жизнь такую роскошь. Осваивать более практичную область, будь то юриспруденция, социология, экономика, медицина, не хочу и не буду даже пытаться заставить свою душу подчиниться насильно. Меня несет в такие же "непрактичные" сферы как я сама - культурология, религиоведение, философия. И что с этим делать? Перекраивать себя тогда, когда пора становиться на ноги и жить самостоятельно?
   Выйти удачно замуж - один из вариантов выхода из этого клубка алогизмов. Но это - как сыграть в лотерею: повезет - не повезет, а я с фортуной на "Вы" и на внушительной дистанции, поэтому даже пробовать не хочу. Да и не умерли пока мои морально-нравственные идеалы, и я, как и в 16 лет, считаю, что брак без любви - это пошло.
   Что же делать? Что делать, когда ты почти не приспособлен к жизни, когда мысль попытать счастья одной в незнакомом городе сродни самому страшному кошмару, когда в багаже только список прочитанных книг и детская наивность, когда вера в высокие идеалы сильнее окружающих реалий, когда не хочешь прощаться с миром фантазий, потому что в действительность и страшней и жестче? Что делать?
   А вообще жутковато знать, что пока ты лежишь и мучаешь сонный уставший мозг такими вопросами, где-то там наверху все давно решено без твоего участия, согласия или несогласия. Решено, что завтра ты встанешь с простуженным горлом и тупой головной болью, включишь компьютер, нальешь горячего чаю, пролив его немного на левую руку, в которой будешь держать чашку, неся ее к столу, потом проверишь почту, откроешь недочитанный учебник... Все, вплоть до мелочей. И что самое ужасное: такие события как отношения, брак, неудачи на работе тоже приравнены к этим мелочам, находятся с ними в одной куче, не выделены ни шрифтом, ни цветом.
   Я не фаталист, ни разу. А потому вопрос "что делать?" в 2:44 по московскому времени продолжает быть для меня проблемным. И неважно, что там, наверху.

Обратный отсчет

   Сегодня мы купили ёлку.
   Настоящую, живую, пахнущую деревом, свежестью и слегка уловимым ощущением приближающегося праздника. Мне давно не 10, но живая елочка по-прежнему доставляет мне миллион восторгов, сравниться с которыми может только радость от развешивания разноцветных шаров и гирлянд.
   Неужели и впрямь скоро Новый год? Всего через 10 дней столы накроются белоснежными скатертями, из холодильника достанут традиционную бутылочку шампанского, по телевизору снова послышится знакомое: "Если у вас нету тети..." Я скучаю по детскому ожиданию этого праздника, когда казалось, что год тянется невероятно долго, а от января до декабря - целая вечность. Сейчас вечность как-то сильно уменьшилась: то ли Бог услышал просьбы ускорить ход времени, то ли со временем год становится равным часу, минуте, мигу. 2013-й пролетел для меня как миг. И это скорее плохо, чем хорошо.
   Но пока елочка терпеливо ждет на балконе, когда мы с мамой найдем подходящий горшочек, насыпем песок и воткнем в него коричневый ствол. Так же терпеливо дожидаются своего часа игрушки в пыльных коробках на антресоли. Новый год не за горами. Пора начинать обратный отсчет...

Здравствуй, Марина.

   Уходят люди... Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать. 

Е. Евтушенко

   Порой мне кажется, что удержать рядом с собой близкого человека в течение всей жизни - одна из самых сложных премудростей, ключ к познанию которой никогда не найти в кармане. Нет его в комоде, в ящике стола, не спрятан он в шкатулке с драгоценностями, не хранится под пыльной кипой бумаг. Его вообще нет. Есть война с обстоятельствами-разлучателями, в которой только два исхода: либо чувства к человеку крепче каких бы то ни было препятствий и невзгод, либо нет. Третьего, к сожалению или к счастью, не дано. 

   Как сейчас помню немилосердное солнце, гревшее и обжигавшее нас, детвору 9-15 лет, летом 2003-2005 годов, за 180 км. от Саратова, в маленькой деревне, куда я, только окончившая второй класс, приехала погостить и познакомиться с теткой и ее двумя детьми - моими братом и сестрой. Да, именно познакомиться, потому что своенравная мамина сестра находилась, мягко сказать, под опалой, без какого-либо контакта с родственниками: таков результат безумного по тем временам поступка упрямой дагестанской девчонки, по велению сердца и вопреки наказам родных сбежавшей с любимым человеком некавказской национальности. От этого брака родилось двое прекрасных детей - Марина и Руслан, не перенявшие от маминых кавказских кровей практически ничего. С Русланом у меня отношения сразу не заладились. Конечно мы не враждовали откровенно, но сказывалась моя стеснительность, выработавшаяся от жизни в чисто женском коллективе: без отца, без братьев. Но с Мариной..! Я вряд ли тогда осознавала, что есть такое понятие как "родственная душа", но не почувствовать всем сердцем, что это - МОЕ не могла. Я попала как раз в период Маришкиного переходного возраста и это было настоящее веселье! Мы делали уборку дома по 5-6 часов, потому что включали магнитофон и не могли удержаться и не подурачиться под модные тогда хиты нулевых. А магнитофон был с настоящими кассетами! Теми самыми, из которых можно вынуть пленку, размотать и замотать обратно. За этими кассетами мы ездили аж в районный центр, но это было только по праздникам и то как награда за хорошее поведение.
   Хорошим поведением мы не отличались. Мы разговаривали до утра, лежа на большой кровати под одним одеялом. После долгих перешептываний Марина засыпала первой, нагло стягивая у меня больше половины одеяла, и я никак не могла выдернуть из-под нее хоть кусочек. Мы на цыпочках крались к холодильнику, в котором лежал вкуснейший творожный торт, который нам строго-настрого запретили трогать до завтра! Но какое нам дело до запретов? Мы учились печь блины, правда, получались комочки, обильно посыпанные сахаром и смазанные вареньем. Мы обклеивали старый сарай изнутри плакатами и газетными вырезками, тащили в него кровать и стол и воображали, что это наше жилище как у индейцев, и вход туда взрослым строго воспрещен! Мы объедались крыжовником и клубникой из собственного огорода, собирали в ведерко вкуснейшие ягоды, а вечером усаживались смотреть доброе детское кино. (Кстати, самым пересматриваемым нами фильмом был "Приключения Электроника", в котором нельзя было не полюбить чудесного Сыроежкина) Мы кормили кроликов капустой и морковкой, каждый раз ласково гладя их большие теплые уши. Мы гадали какими-то смешными способами, делились сердечными переживаниями, главными из которых были, конечно, мальчишки. Кто-то обязательно нравился, и я негодовала и расстраивалась вместе с Мариной, когда ее избранник не обращал на нее внимания. Мы ссорились из-за того, что кто-то из нас проснулся в дурном настроении, сказал сгоряча обидное слово, но Марина неизменно вступалась за меня, когда тетя принималась было ругать меня за испачканный малиной сарафан. Мы вместе со взрослыми ездили собирать картошку на большие поля, целые плантации, работали с утра до позднего вечера, несмотря на невыносимую жару, потом мыли картошку, распределяли по мешкам, которые тетя с дядей ездили продавать на Саратовском рынке. В награду мы получали по 50 рублей, на которые покупались всякие разные сладости, мороженое, печенье, и мы объедались ими на целую неделю. Потом Марина прикладывала мне на лоб холодные компрессы и поила травяным чаем, так как июльское пекло несколько раз награждало меня солнечными ударами. У нас не было ни телефонов, ни компьютера, ни тем более интернета, поэтому одному только Богу известно, каким насыщенным и полным было наше лето!

   Не знаю, когда прокрался холод в наши отношения. Может, тогда, когда письма от Маришки стали приходить все реже, а я все чаще обиженно сопела ей в трубку: "Почему не пишешь?? Два письма тебе отправила, а ответа все нет". Может, тогда, когда сестра закончила школу и переехала в Саратов, где ее закрутила шумная беспокойная суетливая городская жизнь? Когда стало необходимым искать работу, чтобы платить ежемесячно за квартиру, когда впервые вчерашняя школьница столкнулась с проблемой нехватки денег, когда стало понятно, что такое "нечего надеть" и "нечего поесть", когда сутки стали измеряться всего тремя промежутками: подъем, работа, сон. А может тогда, когда я тяжело переживала свой переходный возраст, и немало людей жаловалось, что я могу сболтнуть что не надо и не подумать, обижу ли этим кого-нибудь, а извинения не всегда заглаживают вину. Может тому виной расстояние в больше чем 1000 км. и постоянное отсутствие времени то у нее, то у меня, благодаря которым осталась незамеченной мной перемена, произошедшая с сестрой, а она упустила смену моих интересов и увлечений.

   Но случилось то, что случилось. Между нами пролегла непреодолимая пропасть, глухая-глухая стена, за которой кричи - не кричи, отзывается только эхо. Каждый из нас слышит только себя. Для Марины я навсегда осталась тем девятилетним ребенком, которому она считает своим долгом время от времени напомнить: "Будь умничкой, слушайся маму". Для меня Марина осталась тем задорным неугомонным человеком, каким была в 15, и я никак не могу связать тот образ с тем, кем она является сейчас: замужней разумной женщиной. Все у нее правильно, по порядку и..не по-людски. Хотя нет, наверное, это как раз и есть по-людски, это у меня не по-человечески, с ног на голову. Мы не сразу признали то, что стало уже очевидным. Отрицать это стало глупо, когда прошлой зимой она методично-нудным тоном отчитала меня за короткую стрижку, а я злобно ответила, что это ее никак не касается. Мы стояли и смотрели друг на друга как чужие люди, а мое "Прости" и ее ответное "И ты меня" уже ничего не значили.

   Это очень больно - терять людей, которых считал близкими. Больно именно в тот момент, когда связующая вас нить, державшаяся пусть на волоске, но державшаяся (!), обрывается окончательно со звуком, похожим на звон грохнувшегося о кафель хрустального бокала, и ты обращаешься к человеку, стоящему рядом с тобой не с теплым "Привет, сестренка!", а с холодно-формальным: "Здравствуй, Марина".

Людей теряют только раз,
И, след теряя, не находят,
А человек гостит у вас,
Прощается и в ночь уходит.

Г. Шпаликов

Беспокойно-сонное

   Почти проваливаюсь в сон, но все же черкну пару житейско-бытовых строк.
   1) Слышать за 2 недели до начала зачетов-экзаменов обнадеживающие фразы одногруппников из серии "эта сессия будет особенно трудной" очень воодушевляет. Бодрит! Особенно если они совпадают с твоими молчаливыми подозрениями, что увеличение учебного времени на одну неделю - явно неспроста. Коварный деканат! Во мне уже начинает говорить нытик-истеричка, которая традиционно оживает во время сессии, ходит нервная, невыспавшаяся, издерганная, кричит на всех и ругается как матрос на корабле.
   2) Экзамену по сценической коммуникации - твердое "НЕТ!" Нет, ну что за издевательство над людьми, чувствующими себя на "сцене" тем самым королем в новом платье из сказки Андерсена?! А КирЗах с удовольствием крикнет обличающее "А король-то голый!" По мне так лучше скучнейшая теория, которую можно выучить, сдать и благополучно забыть, тогда как этюд о любви гопников к гламурной девице не выходит у меня из головы до сих пор. Есть подозрения, что он нанес мне психологическую травму своими тапками со сланцами и ставшим крылатым "Че ты париШся?"
   3) Вынуждена констатировать: да, я не успеваю подготовиться к сессии. И предугадывая возмущение тех, кто еще не брался ни за что, отвечу: я - перфекционист (человек, стремящийся к совершенству во всем). Хорошо это или плохо не могу сказать однозначно. Но одно знаю точно: неполное выполнение чего-либо действует на меня как сильнейший раздражитель, и я не могу думать ни о чем другом, пока не поставлю окончательную удовлетворяющую меня точку. Да, я надеюсь сдать самовлюбленному Суворову, экспрессивному КирЗаху, скучноватой Павловой, еще не понятой мной Трубецковой, равнодушной Макеенко и всем остальным. И еще: вполне вероятно, что большинство постов в декабре-январе будут посвящены сессии, поэтому не любящим тематическое однообразие можно пока не заглядывать.
   Огромная просьба напоследок! Люди! Может у кого-то имеются в домашней библиотеке Ибсен, Конрад, Джеймс, Куприн, Андреев, Северянин, Брюсов, Хлебников, любой представитель Серебряного века?! Одолжите на январь! Верну в целости и сохранности, обещаю!
   Все, пожалуй. Мозг попросил передышки перед завтрашним плаванием по волнам зарубежного декаданса. Не прощаюсь!..