К счастью, раз в году

   Никогда не понимала, какое отношение имеет праздник к дню рождения, и наоборот. Для меня это два полярных понятия, у которых никогда не будет ничего общего.
   Завтра мне 20, и никакой радости этот факт мне не доставляет. Если учесть то, что за последние полгода меня вообще мало что радует, то удивляться не приходится. В дни рождения я неизменно грущу. Грусть эта тем сильней, чем старше я становлюсь и чем больше возможностей утекает сквозь пальцы с каждым прожитым годом. В 20 лет, наверное, пора бы уже что-то о себе знать и на что-то решиться. В моей же голове кроме растущего отчаяния,  противоречивых желаний и конфликта с собой ничего больше не прибавляется. Ухожу от реальности в книги, прячусь в панцире как черепаха, да и все. Вместо "да" говорю "нет", трушу вместо того, чтобы набираться храбрости и чувствую себя так, будто мне 80, а не 20. Будто моя душа, независимо от меня, прожила какую-то другую жизнь в совершенно других эпохах и с другими людьми, и теперь очень скучает. И я вместе с ней. По-моему, 21 век заразил все человечество одиночеством, как его старшие братья когда-то - чумой и холерой. А может это просто ворчание молодой, но уже дряхлой девицы, не знающей, как отомстить миру за свои неудачи. Никто не виноват, я знаю. Но хочется ведь для разнообразия винить не только себя.
   В общем, если переходить из абстрактных размышлений в плоскость повседневной реальности, то скажу, что канун дня рождения и собственно сам "великий" день я проведу на работе и дома. Искренне надеюсь, что гостей не будет, не из-за пренебрежения обычаем дагестанского гостеприимства, а потому что это не те люди, с которыми бы я хотела что-то отпраздновать. Просто я очень не люблю гостей "мы-друзья-твоей-мамы-поэтому-пришли". Подарком будет не играть на расшатанных нервах и воздержаться от пожеланий типа "желаем скорей выйти замуж за хорошего обеспеченного человека, родить много детей" и не добавлять в виде постскриптума "пора уже, 20 лет как никак, засиделась, маме тоже отдохнуть хочется". Вместо этого можете проклясть сразу, для слуха приятней.
   Ну, в принципе все. Доживаю свои 19, дочитывая "Жерминаль". Скорей бы сессия.

"Счастье" - от слова "часть"

   Пусть я - филолог, но, исходя из душевно-человеческих рассуждений, считаю корнем слова "счастье" - морфему "часть".
   Счастье - это сумма нескольких составляющих. Чаще всего - простых, которые, складываясь, дарят неповторимое чувство полного спокойствия и тихой радости. Счастье невозможно выиграть в лотерею или купить на аукционе. И не спасут ни деньги, ни популярность, ни многочисленные друзья, если не хватает хотя бы одного кусочка - тогда, как в пазле, картинка остается неполной.
   Очень не люблю, когда знакомые пытаются убедить меня: счастье зависит только от того, как ты смотришь на мир. Мол что можно быть счастливой в любых условиях и при любых обстоятельствах. Может оно и так, но формула эта не укладывается в общие рамки и ее ни при каком раскладе нельзя назвать аксиомой.

   Мое счастье состоит из суммы нескольких материальных и нематериальных частей. И к 20-ти годам я точно знаю каких именно. Закрываю глаза и вижу себя нежащейся под теплыми лучами испанского/итальянского солнца на балконе второго этажа, с которого открывается чудесный живописный вид. На коленях у меня недочитанная книга, рядом - блокнот для записи отдельных цитат, на столе - душистый травяной чай и теплые булочки. Небо светло-голубое, солнце ласковое, не палящее, воздух свежий, наполненный морским бризом. Дом, в котором я живу, находится на тихой малолюдной улочке, вдали от городской суеты. Неподалеку только булочная и молочная, на рынок надо идти аж в город, и походы эти - еженедельный приятный ритуал. Я бы носила исключительно свободную одежду: длинные легкие юбки, просторные платья, летящие кофты - все светлых тонов и из мягких тканей, в противовес тому, что я ношу сейчас. Я бы писала книги, делясь с читателями любовью и теплом. Не было бы вечной спешки, назойливых звонков, пустых разговоров, неприятных людей, злобы, зависти и прочих человеческих пороков - все осталось бы далеко в прошлом и начисто стерлось бы из моей памяти. Я бы покупала книги и картины и заполняла ими свои комнаты, наслаждаясь огромным пространством и почти физическим ощущением красоты и свободы. Я бы спала одна на широкой кровати, заправленной бельем цвета лазурного неба или белоснежного облака, подушка непременно была бы мягкой и очень пышной. Окна на ночь всегда оставались бы открытыми, чтобы ночная прохлада наполняла дом. А утром меня будил бы солнечный свет, бьющий в распахнутые ставни. Осенью я бы бродила по вороху разноцветной листвы, озорно дергала бы ветви, подставляя лицо под водопад осыпающегося багряно-огненного золота. Зимой - ходила бы по нетронутому снегу, нарочно наступая в самые высокие сугробы. Весной - запечатлевала бы фотоаппаратом неторопливое пробуждение природы. А летом - грела бы ноги в теплом морском песочке. Ни в чем не было бы строгости, размеренности и правильности. Ничто бы не подчинялось никакому порядку. Все было бы текучим, плавным, немного хаотичным и таким красивым, что порой сердце бы радостно и волнительно екало, а не приснилось ли? И тут же убеждалось: нет, все правда, только протяни руку и убедись.
   Я бы была счастлива. Только слишком много этих удручающих "бы". Моему счастью не хватает целой коробки пазлов.

О боге - в первый и последний раз

   В Бога я твердо верила лет до 18. Дальше началось время сомнений и неуверенности. Наверное, как раз тогда условно пролегла черта, за которой осталось мое детство.
   Помню, будучи восьмилетним ребенком, я не ложилась спать, не поговорив с Богом. Я выключала на кухне свет, зажигала маленькую цветную свечку, за нее клала икону (которую мне великодушно одалживала няня), складывала ладони и обращалась к лику святого с самыми разными просьбами и благодарностями. "Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы по математике у меня вышла пятерка в конце четверти, и чтобы у мамы все всегда было хорошо". И неважно, что говорила я с изображением Николая чудотворца. И что от рождения я - мусульманка. Я искренне верила, что боженька слышит меня и понимает, и засыпала со спокойным сердцем.
   Шли годы. Молитвы были забыты, но осталась твердая убежденность: "Бог есть". И снова он не делился в моей душе на Будду, Иисуса и Аллаха, а продолжал быть единым. Только подружки сначала вежливо, а потом раздраженно поправляли меня: "Не Господь, а Аллах!" Я пыталась возражать: "Ну какая разница?!" и наталкивалась на колючий враждебный взгляд. Тема религии тогда, в мой школьный период, не была так остра и актуальна, а может, это мы были чересчур беззаботны и легкомысленны, чтобы заметить накал религиозных идей в воздухе. Как бы то ни было, но я не припоминаю школьниц в хиджабах, юных рьяных последовательниц Ислама.
   Мода на религию появилась гораздо позже. Я заметила это во время единственного (к счастью) года учебы в Махачкале. Как и положено любой столице, она первой восприняла религию как тренд и довольно быстро и успешно распространила его среди молодежи. Неприкаянная безыдейная столичная молодежь подхватила эту затею, и спустя пару месяцев улицы Махачкалы стали наводняться новоиспеченными "мусульманками" в хиджабах, как и предписано религией. Причем характерно то, что хиджаб стал модной составляющей гардероба любой уважающей себя девушки 21-25 лет. Где была раньше такая религиозность и насколько ее хватит теперь - пожалуй, риторические вопросы.
   Не остались в стороне и социальные сети. Масса пабликов и интернет-сообществ взялись за активную пропаганду Ислама. Очень любопытно, что именно мусульманское население возвело религию в культ, сделав ее сродни фетишу. По крайней мере, я не наблюдала у представителей других конфессий публикаций вроде "Изображение Аллаха в виде облаков! Жми класс, пусть все увидят!", "Ислам - религия мира. Согласен? Ставь класс!", "Мусульмане, жмите "мне нравится", посмотрим сколько нас". А еще интернет захлестнула волна картинок исламской направленности, цитат из Корана, невесть откуда взявшихся новых трактований священного писания, побуждающих больше к жестокости и насилию, нежели чем к душевному успокоению и праведной жизни. Самые верующие тут же стали украшать свои интернет-странички всей этой виртуальной религиозной атрибутикой, потому как "не нажмешь "класс" - не любишь Аллаха".
   Я верила в Бога, но такое отношение к религии оскорбило мою веру до глубины души. Я против того, чтоб абстрактные вечные категории, к каким относятся "вера", "любовь", "счастье" становились частью модного течения или жертвой недалеких и неразумных людишек, цель которых повести за собой тех, кто не рассмотрел убогость за напыщенностью и пустоловие за высокопарностью.
   В 18 лет меня потянуло на литературу о Второй мировой войне, а именно - о бесчеловечности, царившей в лагерях смерти. И тогда мелькнула мысль, что мудрый всемогущий Бог допустил где-то ошибку или просто недоглядел, раз позволил своим же детям уничтожать друг друга с звериной жестокостью. Я смотрела "Список Шиндлера" и не успевала стирать слезы, глядя на поголовное уничтожение, которому подвергся несчастный еврейский народ. А потом я смотрела "Мальчик в полосатой пижаме", где маленький Шмуль, покорно терпя побои, сам объяснял их причину: "Я - еврей". Потом я читала о заключенных, становившихся подопытными фашистских врачей, ставивших на них эксперименты. И долго, очень долго при слове "немцы" у меня неосознанно возникали перед глазами колючие проволоки Освенцима, Дахау, Бухенвальда. Я богохульничала и злобно спорила с мамой, спрашивая упрямо "А куда смотрел Бог, когда все это творилось?? Как он это допустил???". И понимала, что никто мне не ответит.
   Убежденной атеисткой я не стала. Но моя безоговорочная вера сильно пошатнулась. И никак не могут переубедить меня в обратном картинки и цитирование Корана. И даже обещание гореть в аду в судный день. Тема религии стала для меня очень личной, практически интимной, говорить о которой - значит поднять в душе бурю противоречивых эмоций. Я предпочитаю отмалчиваться и с грустью наблюдать за тем, какой экстремистский наклон приобретает Ислам - "религия мира". Замешанные на крови, распрях и политике конфессии не могут зародить ни в одном в сердце ростки мира и добра. Поэтому так растет число "мусульман", которые жмут "класс", и так уменьшается количество настоящих верующих.

Скажи мне, какой ты нации, и я скажу тебе, кто ты.

    Среди тысячи самых разнообразных профессий и специальностей есть одна особая, которой нигде не обучают, но популярность на нее растет с каждым днем. Учебников и пособий тоже нет, но освоить ее все-таки можно. Для этого надо иметь значительный арсенал колкостей и язвительных замечаний, неиссякаемый запас сарказма и злобы, но главное - убежденность в исключительности своей нации и несомненной убогости всех остальных. Профессия эта - "кнопочный герой".
    Одна из ее многочисленных особенностей заключается в том, что историю возникновения сложно проследить. Пожалуй, было бы несправедливым списать все на появление современной техники и Интернета, так как создатели всех этих новшеств явно не имели тайной цели стать посредниками в деле разжигания межнациональной розни. Но все-таки стали. Иначе как объяснить волну негатива во Всемирной сети, возрастающую до силы и высоты настоящего цунами только из-за одного вопроса: "Кто ты по нации?" Ответ на этот вопрос подобен удачному или неудачному обезвреживанию взрывного механизма, когда из-за одного нечаянно задетого провода, колоссальной мощи взрыв обрушивается на неумелого "сапера". Тут и появляются те самые "кнопочные герои". Вооружаясь телефонами, ноутбуками, просиживая за компьютерами не один час, они, не жалея времени и сил, ведут беспощадное наступление на несчастного "чужака", имевшего неосторожность забрести куда ему не следовало. Нельзя не отметить профессионализм и оперативность работы этих людей! Не проходит и минуты, как братство "ненавидящих Кавказ" координирует все свои силы, и вот вслед жертве летят оскорбительные "хач", "чурка" (значения этих слов мне до сих пор неясны), а потом призывы "возвращайтесь к себе в горы", "на Кавказе вам самое место" и, наконец, воинственное "Россия для русских!" Победа полнейшая! Противник совершенно разбит! Осталось снять скальп и забрать в качестве трофея.
    Я никогда не была националисткой. По мне, так все люди - братья, а планета - общий дом. В моем понимании люди всегда делились на "хороших" и "плохих", "щедрых" и "жадных", "добрых" и "злых", на тех, кому можно доверять, а кому - нельзя. По долгу своей работы и учебы я сталкиваюсь с представителями разных национальностей и, признаюсь честно, очень рада этому! Дважды в год я езжу на сессию в г. Саратов, в своей группе я - единственная нерусская. Но ни разу не заметила в свой адрес косых взглядов, злых намеков на принадлежность к неславянской национальности, неуважения как лично ко мне, так и к моему месту жительства и религии. У нас самые теплые задушевные отношения, основанные на взаимном уважении и любви. Напрашивается логичный вывод: значит, не сплошь и рядом ненависть к жителям СК?
Дань признательности следует отдать нашим "умельцам",так постаравшимся создать самое что ни на есть красноречивое впечатление о Дагестане, Чечне, Ингушетии и других республиках. Какое мнение можно составить о людях, населяющих эти регионы, если их представители позволяют себе хамское и наглое поведение на чужой территории, дикую пальбу из пистолетов ради развлечения, уверенность во вседозволенности и безнаказанности, которая побуждает их к бесчисленным дракам и поножовщине на пустом месте, практически из-за ничего. Итог в большинстве случаев трагичный, без жертв не обходится. Но как, как объяснить возмущенному славянскому населению, что точно так же эти типы ведут себя и на Родине? Что нормальное мирное население Кавказа страдает от хулиганств и правонарушений совершенно таким же образом? Что на Кавказе, как и за его пределами, есть порядочные и невоспитанные люди, и это никак не зависит от национальности! Просто кто-то выбирает быть адекватным человеком и вести правильный образ жизни, а кто-то (прошу прощения за сленг) предпочитает не подниматься выше примитивного "быдла".
    Очень больно делить людей на "наших" и "ваших". Люди так не делятся! И недавняя помощь всех, абсолютно ВСЕХ народов России жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, яркий тому пример. Хотелось бы узнать, приняли ли участие в помощи те самые "кнопочные герои"? И до каких пор будет вестись война, бессмысленная, но жестокая?

На ночь глядя

   Хорошо что осенью непогоду можно считать причиной плохого настроения. Хотя, конечно, обвинять дожди в душевной неразберихе - величайший самообман. Очень хочу снова научиться спокойно спать по ночам, засыпать раньше трех, не таращиться в скучный монитор, а телефон брать в руки только чтобы позвонить, перестать часами слушать музыку и не уходить в чтение с головой, не встречать понедельники с мыслями о самоубийстве и хранить желание и настроение работать больше, чем 3 дня в неделю.
   Когда тебе 20, видеть пустоту в своем будущем немного страшно.
   И сердечное спасибо всем, кто посещает мою страницу - не будь вас, мои монологи стали бы куда печальней.