Усталости пост

И это – я. С мокрым сопливым платком, со слипшимися ресницами, с красными, прищуренными от усталости, слез и недосыпа глазами, со спутанными волосами с седыми прядками на висках и макушке, с морщинками под глазами, особенно заметными при улыбке.

И это – я. Золотая медаль, без двух месяцев красный диплом, гордость школы, любовь группы, творческое цветное пятно газеты, мамина надежда и душа.

И это – я. Начитанный книжный червь, не дотягивающий эрудицией до Нади, познавшей Пруста в 14, бесконечно далекой от Ксюши, познавшей дзен, безнадежно отставшей от Вики, познавшей способность творить прекрасное при невозможности в этом прекрасном жить.

И это – я. Серая мышь душой, закомплексованный интроверт, покидающий место с количеством человек, превышающем 10. Выскочка, орфографическая придира и зануда. Амбициозная, принципиальная, идущая на компромисс дольше, чем письмо через почту России.

И это – я. Потерявшая друзей, близких, кого-то бросившая, кем-то брошенная, грустная, одинокая, с вечно печальной физиономией и бородатыми шутками в кармане джинсов.

И это – я. Не знающая, что делать в свои 22, закатывающая истерики при слове «свадьба», чурающаяся новых контактов и знакомств, обязательств и ответственности. Страшаящаяся неизвестности больше, чем серенького волчка в детстве.

И это – я. Потерянная для самой себя, с опрокинутым внутренним миром, чувством равновесия и гармонии, закопавшая в декабре свою родственную душу и так и не сумевшая залатать дыру на этом месте прочными нитками.

И это – я. Уставшая. Страшно желающая, чтобы проблемы весом в тонны были взяты чьими-нибудь заботливыми сильными руками с моих плеч и отброшены в сторону. Чтобы больше не звучали вопросы «как?», «зачем?», «почему?», «когда?», «сколько?», «кто?», «хватит ли нам?». Чтобы мне не пришлось ворочаться часами, пытаясь ответить на них хотя бы себе самой.

И это – я?

Честности пост

Я очень завистлива.

Я завидую тем, кто счастливей меня, кто успешней меня. Тем, кто умней и красивей. Тем, кто довольствуется малым и при этом спокоен и гармоничен. Тем, кто довольствуется многим, потому что может себе это позволить.

Я завидую тем, кто талантливей меня. Завидую тем, кто фотографирует так, что хочется вывернуть карманы с затерявшейся в них мелочью и все до копейки отдать за то, чтобы это волшебство продолжалось. Завидую тем, в чьих руках камера – дар божий, кто видит то же, что и я, но другим, недоступным мне, зрением, благодаря чему мне нравятся на видео те места, которые обычно я ненавижу.

Я завидую тем, кто роскошно пишет. Богато, образно, стилистически правильно, пусть и вопреки классическим образцам. У кого слово – это ювелирный инструмент, с помощью которого куется длинная, витиеватая, идеально связанная каждым своим предыдущим звеном с последующим цепь повествования. Или у кого слово – это щепотка кокаина, который небрежно просыпан на каждую из трехсот страниц, эксперимента ради, а ты, кролик, ведешься и подсаживаешься еще с обложки.

Я завидую мобильным людям. Коммуникабельным, легким на подъем, подвижным, энергичным. Тем, кто не пропадет даже в тундре и через пару дней найдет общий язык с местными жителями, а через неделю заведет в своем жилище маленького белого мишку.

Завидую энтузиастам. Никогда не понимала их, но часто встречала – странных, взбалмошных, одержимых десятью идеями одновременно, те самые, что помогают катить наш зеленый шарик, в то время как я и мне подобные бегут рядом и вопрошают с застывшим мунковским криком на лице: «Куда катится этот мир?»

Завидую тем, кто всегда на позитиве, круглосуточно улыбчив и доброжелателен, готов говорить, спрашивать и отвечать.

Закончилась вторая неделя моего человеконенавистничества, а я по-прежнему не знаю, что делать, когда рутина натерла мозоль на сердце.

Раздражения пост

   Меня раздражает, когда я ем яблоко, а оно выскальзывает у меня из рук и падает на пол.
   Раздражает, когда я во время купания случайно задеваю мокрой рукой глаз, и линза съезжает куда-то в угол, собирается в комок и доставляет массу неприятных ощущений.
   Раздражает, когда кто-то, убирая мои очки, берется пальцами за стекла, а не за ножки.
   Раздражает, когда ручка, долго пролежавшая головой вниз, оставляет в тетради жирное чернильное пятно.
   Раздражает, когда я усаживаюсь с книгой и чаем на диван, а в дверь стучат. Или звонят. Со вторым, правда, все решается проще.
   Раздражает, когда я просыпаюсь, а меня ждет смс от билайн, что мой баланс ниже нуля и интернет заблокирован. Да, я жертва коммуникаций.
   Раздражает, когда я предвкушаю удовольствие от вкусной еды, а кто-то за столом начинает говорить, как это вредно, и сколько в этом калорий. Да, я переняла эту жуткую привычку.
   Раздражает, когда мое «не хочу» не является достаточным основанием для того, чтобы оставить меня в покое.
   Раздражает фраза «ну ты не грусти»/(«ну ты не болей»/«ну ты поспи»/«ну ты отдохни»/«ну ты не думай»).
   Меня многое раздражает. Проще сказать, что не.
   В настоящее время меня раздражают более глобальные вещи: катастрофическая нехватка денег (просто черная дыра. воронка, которая засасывает даже мелочевку вроде 50 или 100 рублей); катастрофическая нехватка времени (я только открываю глаза, начинаю день – пару хлопков ресницами, и он закончен); катастрофическая неудовлетворенность всем (работой, дипломом, собой, образованием, местом жительства, будущим местом жительства, туманными перспективами, неопределенностью, неспособностью выбрать для себя гармоничный и оригинальный образ невесты, в конце концов, отсутствием ответа на простой вопрос: «чего ты вообще хочешь, женщина?!»). Те, кто злорадствует каждой моей неудаче, можете уже начинать – мне правда паршиво. Никогда еще я не чувствовала себя такой не по возрасту разбитой, растерянной, раздолбанной, запутавшейся во всем и в себе в том числе, пытающейся охватить все, но при этом все теряющей, бегающей в повторяющихся снах за какой-то ускользающей блестящей целью и просыпающейся именно в тот момент, когда осталось только протянуть руку и сжать пальцы.
   Именно сейчас, когда только максимальная сосредоточенность и серьезность могут помочь мне написать приличный диплом за оставшиеся два недели до конца марта, получить этот мифический зачет, набросать хотя бы для себя, что и как я хочу видеть на своей свадьбе, и настраиваться на другую, взрослую волну – я все чаще говорю: «Мне все равно. Делайте, как хотите».
   Самое страшное то, что мне действительно все равно. Мне даже почти безразлично, какое платье я на себя надену.
   И разговоры о свадьбе меня, кстати, тоже раздражают.
   И предстоящий апрель – тоже.

Прямохарактерный пост

   Я точно знаю, какой вопрос набьет мне оскомину спустя месяц-полгода после замужества: «Детей еще нет?» И следующий за ним водопад: «А почему? Не получается? Не стараетесь? Вы проверялись? Сдайте анализы! Ты больна? Ты не можешь иметь детей? Твой муж знает, что ты не можешь иметь детей? Он уже задумывается над тем, чтобы взять вторую жену?»
   Почему-то так сложилось, что когда боженька раздавал людям особенности характера, то многим забыл отсыпать тактичности. Именно поэтому ходят по нашей земле личности, способные бесцеремонно разглядывать тебя, а потом заявить: «А что у тебя с лицом? Ты не хочешь к косметологу?», либо оценить твои аксессуары: «Это прям оригинальный Мишель Корс?», надетую на тебе вещь: «Это платье тебя полнит!», либо твоих близких: «Как вы не похожи с мамой! Ты красивая, а она – нет» (все случаи реальны, а последнему срок давности – полгода. Думала, забуду все правила приличия и чисто по-женски набью оценщице морду. Но ограничилась сдержанным: «Я красотой в маму»). Безапелляционно. Заставляя краснеть от неловкости тебя саму. От неловкости за то, что подобные имбецилы все же существуют, а не вымерли вместе с динозаврами.
   Я знакома с индивидами, называющими подобное хамство, - прямотой. «Это я от прямоты характера тебе говорю! Была бы лицемерной – не сказала бы». Спасибо, милая, я падаю ниц перед твоей добротой. Вообще фразой «это от прямоты характера» можно оправдать любую совершенную гадость. Обманул от прямоты характера, предал от прямоты характера, увел девушку от прямоты характера, задушил, расчленил и сжег – ну вы поняли тоже от чего.
   Держите горячий пример: в нашем подъезде разошлись муж с женой. Без официального развода, просто муж взял и ушел. А супругам по 45 лет, и они дочь недавно замуж выдали. Может показаться, что дело семейное, но нет! Существует же подъездный корпоратив, бабсовет, который не может допустить, чтобы «порочилось звание самого образцового дома»! Этот бабсовет в укороченном своем составе сделал по пути вылазку к нам: «А вы знаете, что N ушел от Z! Какой кошмар! Давайте сходим к ней и узнаем, что и как. Поможем семье воссоединиться!» Мы с мамой дикушки, руками на такую ересь замахали и дверь закрыли. А бабсовет плюнул на нас, юродивых, и сделал-таки свое дело – пошел сочувствовать (читай: смаковать подробности, причмокивать от наслаждения, злорадно потирать руки, вспоминать все косяки, когда-либо числившиеся за господином нехорошим). Хоспаде, и разойтись-то по-человечески нельзя. Судный день когда там, говорите?
   А вообще я к чему это разглагольствовать начала? Нам зарплату грозят урезать, а в магазинах цены растут как на дрожжах. Еще и свадьба некстати получается. Поэтому когда мне говорят еще о детях, я чураюсь и ставлю невидимый крест на этом человеке. Не было у меня молодости, просто не было. Детство – да, роскошное. Сказка, а не детство, даст бог своим детям такое обеспечу. А молодости не было, потому что в 16 лет работать пошла, да так и увязла в материальном болоте, в котором то на помаду, то на колготки денег нет. Страшно жду от брака разделения этого бремени на двоих. Чтобы хоть пару годиков почувствовать себя как в правильные 16: когда ты первокурсник, и мама дает тебе денег на дорогу и еду.
   Все было задумано верно: сначала садик, потом школа, потом институт, потом работа. Если ты сбиваешься с этого пути и торопишь события, то на выходе получаешь грустную старушку в 22. Не надо так. Это я от прямоты характера вам говорю.

29 квадратов тоски

   Отсутствие денег иногда толкает на неправильные поступки. Неправильные где-то очень глубоко, на ниже, чем просто внутренний, уровне.
   Так, из-за неспособности платить коммунальные за обе квартиры – нашу и бывшую нянину – мама сдала вторую. И туда заселились люди. Семья как семья: мама с двумя детьми, со своими чашками, ложками и кастрюлями. Со своими зубными щетками и  шампунями. Со своим постельным бельем. Но я знаю, что никогда туда не войду: для меня это место существует в другом измерении.
   Я – больной психопат, или вы согласны с тем, что неживые предметы имеют душу? Помню, я на ватных ногах зашла в эту квартиру на второй день после похорон, и почти успокоилась, когда увидела, как мирно стоят в беленьком стаканчике зубные щетки в ванной. Как просыпалось немного порошка на пол. Как стоит на положенном месте начатый шампунь. Как в спешке няня забыла закрыть коробок спичек на кухне. Как аккуратно повешена ею салфетка на спинку стула. Чтобы досушилась, наверное. Как немного блестит жирная крышка подсолнечного масла «Аведовъ». Как сложены в кучку мандарины, апельсин и пару яблок. И я знаю, через пару часов она сядет смотреть телевизор и будет чистить ножиком со стальной ручкой тонкую яблочную кожуру. Знаю, что будет включен Первый, а потом Россия, что около полуночи щелкнет выключатель света, и она ляжет спать и укроется коричневым покрывалом.
   Я прохожу мимо закрытой двери и вспоминаю, как часто забывала заходить, слишком занятая собой, своим настроением, своими, казалось, глобальными проблемами. Вспоминаю, как она говорила: «Вот умрет Мийка – будешь плакать», и я одинаково как в 9, так и в 20 лет отвечала: «Ты не умрешь!» Есть ли более жестокая вещь, чем молодость? Чем подростки, возомнившие себя взрослыми?
   Когда сейчас какие-то чужие люди щелкают там выключателем, и со скрипом, знакомым с детства, до острой боли в сердце, открывают дверь балкона, а потом захлопывают ее и поворачивают ручку, я плачу так же горько и сопливо как в 9 лет. И нет смысла стучать в эту дверь, и заходить не к кому, и некому носить фрукты и масло «Аведовъ».
   Я страшно скучаю. Я вставляю наушники в уши, но все равно слышу эти щелканья, скрипы и голоса. Нет обезболивающего от фантомных болей, и если вовремя не лечь спать или не начать говорить громче, то ничем не заглушить и не обмануть это чувство тоски. Или совести.

Мьёд

   "Мьёд? Кому нужен мьёд?" В искажающе-мягком выговоре узнавался казахский акцент.
   "Вам нужен мьёд?" - и три пластиковых контейнера в руках, даже по цвету содержимого не имеющих ничего общего со сладким вязким лакомством.
   В поезде хорошо быть мужчиной. Снял с себя трико, под которым еще трико, забрался на верхнюю полку, свесил ноги в не первой свежести носках и захрапел. И пусть пятки в это время живут своей жизнью, настырно тычась в головы, плечи, руки проходящих мимо, пиная чашки и упаковки с заваренным роллтоном.
   "Еще че ложишь?" - спрашивает мужчина, стоя у открытой полки. Этот тип - домашний. Прошло всего 10 минут с поездки, а он уже все расстелил, разложил, достал даже сменные тапки и приступил к уничтожению семечек. В нашем скудном личном пространстве уже распространился характерный сладковатый запах и звук разгрызаемой шелухи потихоньку становится речитативом.
   Поезд настраивает на думы о России. Мне кажется, этот тип транспорта - вообще исконно русский. Неспешная езда, видавшие виды подстаканники, традиционно грязные стекла и ты, представитель народа российского, страдалец по праву и месту рождения, в 20 лет уже все на себе испытавший: и дураков, и дороги, и зарплаты мизерные, и пару-тройку финансовых кризисов. И про доллар ты знаешь, и про нефть ведаешь, и против загнивающего Запада уже кипела в груди твоей ярость справедливая. И вот сидишь себе, смотришь в окно, поезд неторопливо выбивает: "чу-чух, чу-чух", младенцы плачут на заднем фоне, а ты жалеешь страну свою и, неводомо к кому обращаясь, шепчешь: "развалили, сволочи! не уберегли! ничего доверить нельзя! варвары! ах если бы...!" И уносишься мыслями далеко-далеко, представляешь Русь-матушку цветущей и сильной, аки богатыря какого бесстрашного. И жмуришься от увиденной картины, и улыбаешься, и сквозь грезы слышишь: "Так мьёд нужен или нет?"
   "Эта есть же книга, "Старик и рыба"? Вот там про рыбалку че-то писали" - и я всем сердцем надеюсь, что они не про Папу Хэма и его старика на море.
   А мой домашний семечкоед тем временем упрямо задвигает тапком упавшую на пол шелуху поближе к батарее, не мое мол это, не я свинячил.
   В поезде показано ездить только тому, кто интернационалист. Иначе с ума сойдешь от разноязычия, богатства акцентов и диалектов, от историй, которые каждый спешит о себе рассказать. Обитель униженных и оскорбленных, восьмой круг ада для нежных девочек-социопаток, а для чистюль и брезгливцев - и вовсе жарка на сковороде, с которой сошло тефлоновое покрытие.
   Мимо прошагало "чуду горячее с творогом", а за окном - замерзшая снежная Волга. Страна контрастов, удивительная страна. Ах, если бы...