Вопрос к
мужской половине моих читателей: вам нравятся девушки с ведрами? (я не
опечаталась, именно с Ведрами, не через Б)
Вопрос к
представительницам прекрасного пола: вы пробовали привлечь внимание мужчины с
помощью ведер? (по-прежнему через В).
У меня ненароком,
но получилось. Делюсь секретом, мне не жалко.
Начну с
конца: ко мне пришел стеснительный парнишка. Знакомиться. Вместе с тетей. Но
тетя сама напросилась, потому что посчитала, что без нее будет слишком нагло (а
может, просто испугалась за племянника, мало ли что я могу выкинуть). Пришли
понятно зачем, да? «У вас товар, у нас купец» и так далее. Я, слава тебе
господи, товар еще не залежалый, даже по строгим кавказским меркам за черту
срока годности еще не перешла, хотя потихоньку приближаюсь. Но у нас дома,
товарищи, ремонт. Этому будет посвящен отдельный большой пост, в котором я
максимально красочно распишу это хождение по мукам, растянувшееся уже больше
чем на два месяца, кажущиеся мне вечностью. Можете себе представить ремонт в
однокомнатной квартире? Вряд ли. В общем, это вроде хаоса, учиненного десятком
творческих людей, вынужденных жить в тесной комнате размером шесть на десять
средних шагов. Сода лежит рядом с ватными дисками, те, в свою очередь, - рядом
с подаренным мамой медведем, на котором примостился мой маникюрный набор, рядом
с ним – контейнер с линзами, а позади него – оливковое масло с кремом для рук.
К чему это
лирическое отступление? К тому, что приходить в гости к людям, у которых идет
ремонт, - не есть хорошо и удобно. Особенно, если вас заранее об этом вежливо
предупредили. Дескать, извиняйте, господа хорошие, но нельзя ли потерпеть
чуток? Оказалось, что нельзя. Что ж, и у меня бывает, что горит там, где не
должно, с температурой чуть ли не до 40º. Поэтому понимаю, хоть и не одобряю.
Я встретила
их вдвоем с пылесосом. Нет, я не пылесосила. Просто несчастному негде
примоститься – его сегодня бесцеремонно вытянули из-под стула, а вернуться
назад он не может, потому что путь тут же забаррикадировали
пакеты-пакеты-пакеты-пакеты. Так и стоял он рядом со мной, сиротливо
приткнувшись шлангом к ноге. Как пес верный. Непсиного синего цвета.
Растерявшаяся
тетя нашего героя долго не могла сообразить, куда положить торт. В итоге торт
занял почетное место рядом с клеем для обоев.
После вступительных
«как дела?» и сочувственных «дааа, ремонт – это дело такооое..» перешли к сути.
Где учился, где работает, где хочет работать и тому подобное. Это скучно, а
потому – пропускаю. Меня всегда – в виду моего гигантского эгоизма – интересует:
где меня увидел сей храбрый представитель сильной половины, что я ему так приглянулась?
Так вот, в личной беседе (скромный кавказский тет-а-тет, когда родственники
находятся за дверью) он сообщил, что увидел меня три дня назад, в моем же
подъезде, пока ждал тетю, поднявшуюся к кому-то там зачем-то там, а я тем
временем стремительно пробежала мимо. Я судорожно пыталась вспомнить, куда я
бегала и зачем, как вдруг меня нехорошо осенило, и я, внезапно посуровев,
спросила:
- Это было
вечером, да?
- (радостно)
Да-да!
- (забыв о
правилах приличия) Ёрст… Я была в халате..?
- (еще более
радостно) ..и с ведром! Я подумал: вот хозяйственная девушка! И посмотрел, в
какую квартиру ты зайдешь. А потом, пока ехал домой, подумал, что хотел бы
такую в жены взять. Ну и вот…
- (мрачно) То
есть меня спасло ведро?
- (неприлично
радостно) Именно оно!
Девочки!
Берите на вооружение! В любой непонятной ситуации хватайте ведро и совершайте
короткий марафон до первого этажа и обратно. Это я вам как «хозяйственная
девушка» говорю. Действует лучше любых тренажеров, каблуков и макияжа. Долой модельные
идеалы! Даешь «хозяюшка-стайл» в массы!
Комментариев нет:
Отправить комментарий