После доооолгого отсутствия

   Весна пришла, товарищи. И не просто весна, а весна в Дагестане, и это, я вас уверяю, совсем особенная пора.
   Мы с Настей - любители пеших прогулок по маршруту "работа-дом" - наблюдаем ее, пору эту, во всей красе. Нет ничего поэтичней и красочней для любителей художественного слова, чем пьянящий мартовский воздух, совершенно безвозмездно дарящий десятки живописнейших картин ежедневно. И всюду эта горячность, это сумасшествие, это безумие, что сродни почти диагнозу, почти эпидемии, от которых разводят руками фармацевты в аптеках. Да и что прикажете делать, когда трое соседских котов нападают на одну дворовую кошку под скамейкой и... В общем, кавказская пылкость чувств и южный темперамент. Или идем мы с Настей мимо бывшего общежития, например, и видим прекраснейшее: ребят лет 18 (я мысленно делю их на два подвида: а-ля "я слез с мотоцикла" - любители коричневых кожаных курток и а-ля "я вышел из спортзала" - спортивки, трико, кеды, в лучшем случае...), один из которых - ну чем не шекспировский герой? - в три шага взбирается на подоконник второго этажа и влазит в окно. Я почти была готова услышать: "Ромео! Как мне жаль, что ты - Ромео! Отринь отца и имя измени!", но услышала: "Ээээй, Рапунцель, спусти свои волосы внииииз!", жи есть. В общем, за ним отправился второй, затем третий, и я всем сердцем верю, что это не подобная тем трем котам зарисовка..
   Или идем уже через другой двор, а там трава зеленеееет, птицы заливаааются, пакеты черные на деревьях цветуууут пышным цветом, панталоны и халаты развеваааются на уличной веревке. Красота! И мимо всего этого гордо шествуют козы, как бы для антуража, для полноты, так сказать, картины.
   Или приходим в библиотеку, я привычным жестом тянусь к полке и - матерь божья! - достаю "Интимный дневник подчиненной" некой Софи Морган! Я даже пугливо обернулась, как бы не застал кто на месте преступления, а то ведь гореть же в аду, в вечном пламени, ну и все прочее. Не быть гурией, ублажающей мужчин в райских кущах. Не переживу, ей-богу не переживу. Руки дважды мыла после этого, может спиртом еще продезинфицирую, чтоб наверняка уже.
   Одним словом, весна в самом разгаре. Машины вежливо пропускают девчонок в коротких юбках, и чем короче юбка, тем длинней пробка из "пропускающих". Что-то весело кричат улыбчивые строители на растущих как грибы многоэтажках, и ветер доносит только обрывки: "Смотри, какая у нее...". Я уверена, что там подразумевалась душа. Смотри, какая у нее душа! А что, звучит!

На четырех китах

У жителя обычной секционной многоэтажки не так много желаний, как может показаться. Чтобы был в квартире газ, свет, отопление и вода. На этих четырех китах держится святая святых жизни каждого горожанина – заветное понятие «комфорт».

Когда один из «китов» выходит из строя, фундамент шатается и угрожающе трещит. Слово «комфорт» начинает выплясывать странные кренделя, а буквы отказываются выстраиваться в стройную линию. С этим, конечно, можно жить, но хочется ли?

Такая непрочная основа избербашцам знакома не понаслышке. Во всяком случае, тем отважным и почти уже совсем отчаявшимся героям, которые, уподобившись потерпевшим кораблекрушение, пытаются выжить в чудовищно жарком населенном пункте при отсутствии холодной воды. Всеми мыслимыми и немыслимыми способами воду пытаются заполучить в дом: набирают во дворах, покупают в магазинах, привозят из сельских родников. Входят в традицию ежевечерние дворовые соревнования: кто придет раньше остальных и займет первое место в очереди у крана? А учитывая небольшой напор и совсем скудную струю, которая не желает увеличиваться в объеме, несмотря на просьбы, мольбы и увещевания вожделеющего населения, «соревнования» порой затягиваются дотемна. Ну, или пока не отключат воду. Тогда «победителей», гордо покидающих место сражения с полными баклажками, провожают вздохами разочарования и завистливыми взглядами.

Появилась даже такая примета: если в гости придет счастливчик (бывают же такие!), у которого в доме круглосуточно идет вода, то есть надежда, что и у хозяина она когда-нибудь будет. Звучит не очень обнадеживающе, конечно, но это все же лучше, чем «никогда».

А еще в арсенале у мужчин появилось безотказное средство разогнать засидевшихся в гостях женщин. Достаточно крикнуть: «Воду дали!», и даже самой заядлой болтушке не усидеть на месте. Да и женские разговоры претерпели значительную эволюцию, сократившись до узких рамок обсуждения сложностей с водой.

Человек привыкает ко всему, даже к самым неприспособленным к жизни условиям. Этому нас учил Даниэль Дефо, описывая смекалистого Робинзона, создавшего свою мини-цивилизацию на необитаемом острове. Не знаю, что бы он делал без воды, но мы, упрямо пытаясь выжить во всех смыслах засушливое лето, запасаемся внушительной артиллерией пятилитровых баклажек, чтобы хоть как-то заполнить место выбывшего из строя «кита».