Фотографий пост

   Я на сессии, поэтому постов мало. А фотографий много, потому что я создаю для кое-кого эффект присутствия на сессии вместе со мной, в Саратове). При тысяче километров между пунктом А и Б нужно быть прошедшим хогвартскую школу волшебником, чтобы добиться этого, но я стараюсь). В общем, вот. Посты будут по приезду, а может и раньше).

за что люблю Саратов, так за абсолютную свободу в выборе внешнего вида и за нетребуемый постоянно мейк-ап. достигли с кожей гармонии

это к тому, что совсем необязательно дарить вульгарный букет из 101 розы

если смотреть внимательно, то можно увидеть улетающие из кармана деньги)

здесь нет никакой смысловой нагрузки, просто рай)

матер, которая альма)

если когда-то были сомнения, стоит ли переезжать в северные города, то этот январь окончательно расставил все точки над Ё. даже при том, что Саратов - это далеко не север, мне хватило холода по самые отмороженные щеки и нос

Это не котлета

   Когда-то наткнулась на фразу: "Ты ссоришься с окружающими, потому что поссорился с собой".
   Таких поссорившихся - уйма. Стояли с Лизой в очереди в дамской комнате в "Полиглоте". Когда дошло до нас, Лиза съязвила на тему двери, слишком массивной для такого места, почему-то железной и запирающейся на прочный засов. И вдруг совершенно неприметная серая дамочка лет 35, но возможно искусственно надбавившая себе возраст за счет тусклых волос и тусклого уставшего выражения лица, злобно выдает: "А можно сначала сделать свои дела, а потом разговаривать?!" Я допускаю, что ей было невтерпеж, и она не сдержалась. Я даже допускаю, что эта секунда, которую заняла Лизина фраза, могла стать роковой и решающей, что с мочевым пузырем шутки плохи. Но все-таки. Откуда столько яда? Его хватило еще на шипящее "Ссссспасибо!", в ответ на Лизино "Да, конечно".
   Почему-то именно в таких общественных местах больше всего злыдней. Стояли с Таней в забегаловке "Улей", выбирали более или менее съедобного "рака" на гастрономическом безрыбье. Если принять во внимание то, что на выбор там только говядина, свинина и курятина под вечно соленой яичницей, убого спародированной под требуемую рецептурой сырную "шубку", то главная задача - выбрать просто наименьшее зло. И мне абсолютно безразлично, как ЭТО называется, поэтому было совершенно неожиданным грубое "ЭТО НЕ КОТЛЕТА!" в ответ на мое "Дайте мне эту куриную котлету". Можно подумать, я ошиблась жизненно важным названием препарата, выписывая его тяжело больному, или назвала формулу, применение которой приведет к ядерному взрыву. "ЭТО НЕ КОТЛЕТА!" и убийственный казахский прищур и без того не больших глаз. Ладно, ладно. Не котлета, и бог с ней.
   А потом я выбирала в огромном супермаркете кассу с наименьшей очередью, потому что у меня к оплате был всего один творожок (тяжелые финансовые времена, и все такое). И вдруг - пустая касса, кассир почти отпустила клиента. Подскакиваю к ней и секунда в секунду сталкиваюсь с семьей - муж с женой и сын с полной груженой тележкой. Замешкалась, но не стала рваться. Ладно, думаю. Но парнишка тоже видимо не обделен светлым умом, "Проходите, что вы будете стоять с одной покупкой и ждать", говорит. Благодарно киваю, и слышу сзади гнев отца: "Ты че, б****, мудак совсем? Ты че ее пропускаешь?" Я подумала, мало ли, вдруг на этом месте в эту секунду можно было выиграть золотой куш, а я обломала людям такую малину. Но нет. Просто злоба.
   Я стараюсь поменьше морализировать в своем блоге. Вся эта высокопарная нравственность вроде "Нельзя делать так и нельзя говорить эдак" бородата и малоприменима к жизни. Но все же, что не так с этими людьми? Почему продавец никогда не ответит на твое "спасибо", кондуктор не подтвердит лишний раз, что да, это твоя остановка, а вахтер прижмет за предъявленный читательский вместо студенческого так, что вся жизнь пронесется перед глазами? Почему преподаватель непрофессионального предмета, сам в глубине души понимающий, что без пяти минут дипломированным специалистам никогда не пригодятся эти три лекции, ведет себя так, словно его дисциплина - это гарант приема на любую высокооплачиваемую работу в будущем? Почему надо всегда дифференцировать заочную и очную формы обучения и, сделав комплимент, съязвить: "Вы меня сегодня очень порадовали. Правда. Хотя, говорят, ну что с них взять, заочники..."
   Живите в ладу с собой, а то как лохи.

Горькое

   Когда проходит n-ное время со дня большой потери, и ты понемногу свыкаешься с мыслью, что жизнь продолжается без выбывших из нее пассажиров, наступает другое осознание того, что случилось - тебе пусто.
   Самое страшное то, что Вселенная никак не реагирует на смерть людей. Для нее это так же естественно как для нас - пить, дышать, говорить. Мы живем по созданным ею законам, и они сильней нас настолько, что волей-неволей мы продолжаем пить, дышать и говорить даже тогда, когда хочется забиться в угол и завыть, некрасиво и громко.
   С момента, как не стало моей няни, прошло 43 дня, а мне особенно сложно засыпать именно сейчас, когда, согласно общей лжи, время уже должно начать применять свои врачебные умения. Нет волшебства, зайки. И чувство вины за когда-то не уделенное внимание, грубые слова, равнодушные взгляды как тугая удавка душит и не дает уснуть.
   В одну из самых страшных, уже больных ночей, она сказала мне: "Я заболела, когда ты уехала. Я заболела от тоски". Мне же от тоски хочется есть горстями землю и опускать в ледяную воду пылающее от стыда лицо. От стыда, что я дала вполовину меньше любви и тепла, чем было отдано мне.
   Ничего не случилось в мире, и жизнь продолжается. Пройдет сессия, и я приеду домой, обниму маму. Но никто больше не откроет дверь на втором этаже, услышав мои шаги, не прижмет радостно к себе, не скажет: "Как тебя долго не было!"
   И от этого особенно горько плачется по ночам.

Нелюбизм

   Не знаю, как так получилось, но я страшно не люблю людей. Я отношусь к ним недоверчиво, предвзято, считаю, что большинство из них предает, лжет, уходит, подводит (нужное подчеркнуть). В том числе и я. Потому я не люблю находить друзей, предпочитаю не заводить новых знакомств, сужаю свой круг общения до необходимого минимума и свожу контакты с посторонними практически до нуля.

   Мне непросто жить с такой собой, но еще сложней тем, кто рядом. Я не переношу компании, шумные посиделки, застолья, тосты за маму, за папу, за бабушку, за Советский Союз, запахи еды, плоские шутки с традиционным зачином "радуйся, Мага, пока холостой", случаи, произошедшие с чьими-то двоюродными дядями, тетями, золовками, бывшей соседкой бывшей жены брата. Мне любопытно и непонятно, почему люди называют такие мероприятия отдыхом. Для меня это посуда, посуда, посуда, посуда, мощнейшая энергозатрата на выдавливание кислых улыбок и поддержание разговора, требуемое правилами приличия, иногда с задействованием месячных запасов, и полнейшее внутреннее опустошение в конце. Вот вы сейчас презрительно усмехаетесь или недоверчиво морщитесь, читая это, а я на полном серьезе: я не могу вытянуть из себя и слова после таких праздников жизни.

   Меня как-то неправильно воспитали. Я - существо, не привыкшее к количеству людей больше пяти одновременно. Мне хорошо наедине с собой и с теми единицами, которых я выбрала для себя и отметила особенным знаком. И то не всегда. Если мое узкое личное пространство, которое уже самой узкой кости любой анорексички, подвергается излишнему настойчивому вторжению, то я замыкаюсь, ухожу в себя, запираюсь на сто замков, а ключ забрасываю на антресоль. Это крайне непатриотично для рожденных на Кавказе, где утрированно и гиперболизированно само понятие "друзья". А для девушки замужнего возраста и вовсе смертельно. 

   И если мечтать о том, чтобы "встретить человека, который бы...", - поздно, то я желаю хотя бы того, чтобы уже встреченный обладал снисходительностью и мудростью, позволяющими понять, принять и не давить на социопата, который меньше чем через полгода возьмет его фамилию.

С кухни пост

   Можно считать мой регресс стремительным и бесповоротным, если я с пяти вечера облазила все кулинарные блоги в поисках рецепта простого и вкусного шоколадного печенья, в то время как календарь уныло показывал неделю, оставшуюся до начала последней сессии, а с экрана монитора так же уныло отсвечивала одна из пяти недописанных контрольных? Надеюсь, что нет.

   Кстати, рецепт я нашла. Ковыляла по гололеду пингвиньим шагом, отоварилась необходимым количеством какао и шоколада и замудрила диво-дивное, чудо-чудное. Правда, я в такие моменты похожа на ведьму, разве что без ступы: толку в миске масло, топлю его с кусочками Бабаевского, бесцеремонно бью яйца (пока только куриные), посыпаю все мукой, приговаривая волшебное: "мать его, из этого что-нибудь выйдет вообще?" Верите, помогает? 20 минут - и можно просить пощады, лишь бы только закончилась пытка этим запахом домашней выпечки, прекрасным от одного только слова "шоколад". И вот они - горячие, ароматные, насыщающие калориями даже от взгляда на них - прелесть, а не печенье!

   Потом я тщательно делаю стол максимально сладким: конфеты в вазочке, сухофрукты в пиалочке, остатки шоколада, хотя знаю, что даже при таком разнообразии он сделает выбор в пользу моей выпечки. Еще с собой унесет. И я как кудахтающая наседка скажу: на эклере вертела я все свои контрольные, когда вижу как порция моих печенек, завернутая в пакетик, скрывается в его бездонных карманах. Передаю привет всем постигшим бытовой дзен женщинам и желаю им шоколадных снов. Всем остальным, впрочем, тоже.

Жадина

Я такая жадина, что порой мне удивительно, как я вообще существую. К примеру, я не люблю давать свои книжки почитать, даже при клятвенных «я быстро читаю» и умоляющих «я честно верну». Я не люблю давать надеть свои платья, не люблю делиться едой, особенно если это последняя булочка, добытая в минуту особого голода, не люблю давать детям свои любимые игрушки (лежащие на антресолях – пожалуйста, но любимые – ни за что), не люблю делиться найденными путем долгих поисков источниками информации для подготовки к экзаменам, не люблю вскрывать на общее пользование новую пачку влажных салфеток. И еще не люблю делиться людьми и временем, проводимым с ними. Именно поэтому я не вижу веселья в компанейских посиделках и застольях.

Может я серость и деревня, затхлый провинциал и узколобый жмот, но у меня перекашивается лицо и сползает улыбка, когда я слышу приговаривающее к паре часов мучений: «Еще друзей позову». Я, слегка тщеславный эгоист, самоуверенно считаю, что могу заменить любое общество даже самых лучших друзей даже самого мужского пола, при условии, конечно, что мне самой хочется это делать. Если речь идет о любимом человеке, то конечно хочется. Я, черт возьми, на это и рассчитываю, черпаю вдохновение ковшиком с секретных источников, молюсь лунной призме, дарующей дзен, заряжаю аккумулятор юмора и мысленно настраиваюсь. Мой внутренний говорун, отличающийся умом и сообразительностью, готов говорить на любую тему: про Меркель и Обаму, про базовые и изолирующие упражнения, про плюсы и минусы кардио-тренировок, про протяженность Альп и высоту Эльбруса, про преимущества добавления оливкового масла в дрожжевое тесто, про фильмы Квентина Тарантино, про сказочность Норвегии, про отель «Казбеги» в Грузии, про плавание баттерфляем, про магазин игрушек Данкана в «Один дома», про будущий Чемпионат Европы по футболу, про Стивена Хокинга и его книги. Да черт с ним, я готова не только говорить, но и слушать: про саморезы, дураках и дорогах, про зимние шипы и летнюю резину, про смену колес, про сбор коробов для будущих сабвуферов. Я знаю, какую боль доставляет фраза «твой саб не валит», знаю, что значит «ты не готов к сезону», знаю про сходки любителей автозвука. Я – карманный психолог для тех, кто нервничает за рулем на этих «идиотов, не включающих поворотники. Ну ты посмотри, он мне чуть зеркало не снес. Вот урод, я же мог зацепить его. О боже, баба водит… Прости, дорогая, я хотел сказать: женщина». И все это почти бесплатно, за исключением символических мелочей вроде шоколада, мармелада и фруктов, которые тоже можно исключить, ЕСЛИ! Если, пожалуйста, больше никогда не прозвучит фраза: «Я позову еще друзей, ты не против?»

Вдруг тебе скучно и ты сейчас читаешь это: я про-тив. Я жадина. Но воспитанная жадина: мне неловко говорить тебе об этом. Перечитай еще раз и запомни. Целую.

               

Время любить

   Когда я знаю, что он спит в десятке километров от меня, укутавшись в одеяло, и снежная ночь смотрит на него в окно и не решается побеспокоить, я пытаюсь смести в одну кучу мысли и чувства и уложить их в вразумительный букворяд.
   2016-й - это совершенно новый год для меня. Год, в который ничего не будет как прежде: место жительства, семейное положение, фамилия, способ проведения досуга, вообще наличие досуга), окружающие люди, - ничего. Это и радостно, и волнительно как перед очередным первым сентября. Я в душе - первоклашка, которому поручают быть "серьезным и веселым", а он лихорадочно пытается удержать в голове азы знаний, еще не севших в плотный фундамент. Семейная жизнь - та же азбука, которой надо учиться, и чем больше практики, тем уверенней ты себя чувствуешь.
   Новость о моей нежданной несвободе стала самой громкой хлопушкой ушедшего года в масштабах нашего городка. Мне непривычно такое опубличивание моей личной жизни, и первое время приходилось привыкать к постоянным поздравлениям, расспросам в духе типичнейшего Дагестана, обсуждениям, порой нескрываемым, вроде: "Это она? Как ее зовут?" Нередкой реакцией у тех, кто знал нас обоих, было удивление: "ты и он?? каааак?! ты шутишь!" Для меня же, без пяти минут замужней, остается непонятным только одно - как мы могли 22 года ходить по одним и тем же улицам и ни разу не столкнуться? Знаю ответ - "всему свое время" - и прежнюю меня, сначала излишне фертильную, потом излишне черствую, он бы не понял, не принял и не полюбил. Хотя и сейчас я вредная, обидчивая, вспыхиваю как спичка, часто не слежу за остротой слов, срывающихся с языка, не могу унять свое эго и перестать спорить по пустякам, я трусливая, нерешительная, застенчивая и порой заносчивая, я не люблю людей и готова свести контакты с ними к минимуму, я упрямая и часто злая, но он как-то справляется. Его терпение и любовь - это стена, которую не пробить, крепость, которую не взять штурмом, причал, готовый принять мой корабль в любой шторм. Иногда я борюсь и против него - против этой тысячетонной заботы и нежности - из принципа, из упрямства, из глупейшего желания избавиться от чрезмерной опеки. "Ты как банка, - говорю ему, - стеклянная. Накрываешь - и мне дышать нечем". А он отвечает, что просто боится меня потерять, и я бессильна перед этой обезоруживающей правдой.
   Я полна убогих стереотипов, вроде предвзятого отношения к браку и уверенности в том, что ложь и измены в нем - как вирус герпеса, рано или поздно дающий о себе знать. Но он вытряхивает их из меня как пыль из старого ковра, и, надо признать, почти вытряхнул.
   Я запрещаю ему говорить о будущей свадьбе, боюсь что мироздание примет это как вызов, но тут же не выдерживаю и прошу обязательную комнату под библиотеку и большие окна, от потолка до пола, чтобы заливали светом все комнаты.
   Дни пролетают как мгновения, и я не успеваю уловить промежуток между одной и другой встречей с ним: вот он довозит меня до работы, а вот мы уже пьем чай у меня дома, не глядя на часы. Я не знаю, как много знаете о нем вы, но бывают моменты, когда его взгляд становится вязким и тягучим как мед, и излучаемым теплом можно греть руки, не боясь обжечься.
   Когда я знаю, что он спит в десятке километров от меня, укутавшись в одеяло, и снежная ночь смотрит на него в окно и не решается побеспокоить, я пишу длинные тексты, не будучи способной хранить в себе все это. Я люблю тебя. И это лучшее, что случилось со мной в 2015-м.