Недоумения пост

Мне всегда было интересно, почему бабы так любят заводить себе аккаунты на сайтах спрашивай.ру и ask.fm. Откуда эта потребность отвечать на ненужные вопросы ненужных людей, выслушивать центнеры ненависти от других менее красивых/счастливых или просто безработных  и незамужних баб? Почему каждая вторая быдло-телочка, начинающая фитоняша, пернатая отряда «школота» или кудахтающая несушка желает убедить себя в том, что она и ее жизнь действительно кому-то интересны?

 Нет, серьезно, я пробовала. Я пробовала сама и нередко мониторила вопросники своих знакомых. К чему я пришла. Ничто не интересует людей больше, чем твоя личная жизнь от слова «личная». И ни о чем другом, кроме как о своей личной жизни (от слова «личная») не любят говорить «интервьюируемые».

Есть новоиспеченные невестушки, которых пока не унесла быт-река на своих жирных хинкально-чудушных волнах. Эта категория любит отвечать на вопросы «а где ты брала платье?», «а когда ты поняла, что любишь своего мужа?», «а как ты познакомилась с мужем?», «а кто делал тебе прическу?», «а где ты заказывала шарики?», «а правда, что ваши обручальные кольца стоили сто тысяч миллионов, а диадема – всего сто рублей?» Бабы, в чьей памяти живо еще это трепетное, волнительное, розово-белое событие охотно делятся адресами, советами, подсказками, дают наставления, благо, до инструкций к первой брачной ночи не доходит. Отказываюсь понимать, для чего людям информация, в каком салоне невеста брала платье. Инкубатор – это грустно, спросите у сотни одинаковых желторотых птенчиков, они подтвердят.

Есть swag-бабы. Но так как я сторонник активного очищения русского языка от всякой иностранщины, то назовем их просто – тупо-куры. Тупо-куры – бабы, которым ставит подножку собственное желание выпрыгнуть из порванных джинсов ради того, чтобы казаться уникальными. «Трудно найти, легко потерять, невозможно забыть» - почти вижу эти лозунги на их чистейших лобиках. Тупо-куры предпочитают вопросы «какой фирмы твои тени?», «какого тона твой тональник?», «каким шампунем ты моешь волосы?», «как часто ты купаешься?», «правда, что твое платье от Александра Терехова стоило сто тысяч миллионов?» Отличие тупо-кур от невест в том, что они не всегда настроены дружелюбно. Бывает, что эксперт моды и визажа, живущий в них, уходит в загул, уступая место мальчику в кепке FBI и с красными макасами. Серьезно, в каждой живет такой мальчик, у которого слово «понт» на губах не обсохло. Тогда этот ребенок мастерски обрубает все попытки «фанатов» влезть в святая из святых – гардероб и косметичку богинь. «Вы надоели мне. Отстаньте. Уходите. Блокирую». Однако, аккаунт продолжает существовать, и лайки продолжают появляться.

Есть фитоняши. Этих щебечущих я не люблю больше всего. Серьезно, бабы: если вы а) худые от природы, б) похудели, изнуряя себя жесткими голодовками, в) изменили свой вес от 48 до 45, г) ходите в зал два месяца и сделали 98 снимков в зеркале – брысь отсюда. Какой мудак шепчет вам в ухо, что вы имеете право раздавать советы относительно питания и построения тренировок? Почему ваша самооценка настолько нездорова, что больные сахарным диабетом по сравнению с ней – просто веселые симулянты? Похлопайте себя по щекам, подойдите к зеркалу и произнесите три раза: «Я - простая девушка. Я  - не тренер, не гуру спорта, не выпускница факультета физической культуры, не олимпийская чемпионка, не фитоняша со стажем в 10 лет. Боже, верни мне разум и помоги найти новый рецепт приготовления куриной грудки». Покрутитесь три раза и направляйтесь в сторону кухни. И не выходите оттуда никогда.

Теперь о моем личном опыте. Меня хватило…боженедайсоврать… ну на недельку может. Во время которой – вуаля! – ко мне ни от кого не было вопросов! И у меня ни к кому. Может, потому что маленькая серая мышка вроде меня – не невеста, не swag-гёрл, не фитоняша – никому не интересна? Да и о чем меня спрашивать, кроме книг и ..книг? Так что посещать этот сайт я перестала, а вскоре и пароль благополучно забыла. И, честное слово, ничего не потеряла.

P.S. кстати, бывают исключения. У моей однокурсницы Вики – невероятно крутой аккаунт в аске. Зачитываюсь им как блогом. Но это особенности богатого внутреннего мира пользователя, позволяющего даже на откровенно идиотские вопросы ответить квинтэссенцией сдержанного интеллигентного стеба, филологического сарказма и эрудированностью книголюба. Но это Вика, и это – совсем другая история.

ZM

     Я помню, как в детстве точкой тепла, гармонии и покоя для меня были мамины колени. Кладешь на них голову и забываешь обо всем: о мальчике, толкнувшем тебя с лестницы, о четверке в дневнике, о проигранном споре, о некупленном платье. И мамины руки – особенные. Они как руки кудесника, способного превратить кролика в ласточку, а змею – в элегантный шарф.
     Мне всегда было интересно, каким образом Вселенная дает тебе понять, что ты встретила того самого человека. Одновременно загорается зеленый свет на всех светофорах мира? Солнце спускается на пару тысяч световых километров? Птицы образуют в небе большое крылатое сердце, трепещущее миллионом больших и маленьких перышек? Грабли поворачиваются безопасной стороной, при которой вероятность удара снижается до нуля?
     Когда я шла на каблуках по непредназначенному для этого, поросшему травой и сорняками, пыльному и совершенно бесцветному месту за человеком, приехавшим в рабочих спортивках и футболке с неуместным 95 регионом на спине, заставившим меня вскарабкаться на ржавую, видавшую виды вышку, и покружиться в лениво-спокойном летнем вальсе, я увидела отступающие грабли, умиляющихся птичек, зависших в заданной геометрической фигуре, солнце на уровне его роста и радостный поток автомобилей, дождавшихся зеленого.
     Потом я сердито ела большую фиолетовую сливу в его машине, разливала чай из термоса в пластиковые кружки, делала операцию игрушечному зайцу, жевала половинку вишневой булочки, фотографировала закатное солнце с заднего сидения, проливала на его белую рубашку горячий кофе, находила шоколадки с наружной стороны входной двери, объедалась мармеладом и просто была счастлива.
     Прошел ровно год с той самой первой шутки про блокировку паспорта, и с тех пор мне кажется, что я положила голову на мамины колени и мне больше никуда не надо идти. С годовщиной! Я тебя люблю.