К счастью, раз в году

   Никогда не понимала, какое отношение имеет праздник к дню рождения, и наоборот. Для меня это два полярных понятия, у которых никогда не будет ничего общего.
   Завтра мне 20, и никакой радости этот факт мне не доставляет. Если учесть то, что за последние полгода меня вообще мало что радует, то удивляться не приходится. В дни рождения я неизменно грущу. Грусть эта тем сильней, чем старше я становлюсь и чем больше возможностей утекает сквозь пальцы с каждым прожитым годом. В 20 лет, наверное, пора бы уже что-то о себе знать и на что-то решиться. В моей же голове кроме растущего отчаяния,  противоречивых желаний и конфликта с собой ничего больше не прибавляется. Ухожу от реальности в книги, прячусь в панцире как черепаха, да и все. Вместо "да" говорю "нет", трушу вместо того, чтобы набираться храбрости и чувствую себя так, будто мне 80, а не 20. Будто моя душа, независимо от меня, прожила какую-то другую жизнь в совершенно других эпохах и с другими людьми, и теперь очень скучает. И я вместе с ней. По-моему, 21 век заразил все человечество одиночеством, как его старшие братья когда-то - чумой и холерой. А может это просто ворчание молодой, но уже дряхлой девицы, не знающей, как отомстить миру за свои неудачи. Никто не виноват, я знаю. Но хочется ведь для разнообразия винить не только себя.
   В общем, если переходить из абстрактных размышлений в плоскость повседневной реальности, то скажу, что канун дня рождения и собственно сам "великий" день я проведу на работе и дома. Искренне надеюсь, что гостей не будет, не из-за пренебрежения обычаем дагестанского гостеприимства, а потому что это не те люди, с которыми бы я хотела что-то отпраздновать. Просто я очень не люблю гостей "мы-друзья-твоей-мамы-поэтому-пришли". Подарком будет не играть на расшатанных нервах и воздержаться от пожеланий типа "желаем скорей выйти замуж за хорошего обеспеченного человека, родить много детей" и не добавлять в виде постскриптума "пора уже, 20 лет как никак, засиделась, маме тоже отдохнуть хочется". Вместо этого можете проклясть сразу, для слуха приятней.
   Ну, в принципе все. Доживаю свои 19, дочитывая "Жерминаль". Скорей бы сессия.

"Счастье" - от слова "часть"

   Пусть я - филолог, но, исходя из душевно-человеческих рассуждений, считаю корнем слова "счастье" - морфему "часть".
   Счастье - это сумма нескольких составляющих. Чаще всего - простых, которые, складываясь, дарят неповторимое чувство полного спокойствия и тихой радости. Счастье невозможно выиграть в лотерею или купить на аукционе. И не спасут ни деньги, ни популярность, ни многочисленные друзья, если не хватает хотя бы одного кусочка - тогда, как в пазле, картинка остается неполной.
   Очень не люблю, когда знакомые пытаются убедить меня: счастье зависит только от того, как ты смотришь на мир. Мол что можно быть счастливой в любых условиях и при любых обстоятельствах. Может оно и так, но формула эта не укладывается в общие рамки и ее ни при каком раскладе нельзя назвать аксиомой.

   Мое счастье состоит из суммы нескольких материальных и нематериальных частей. И к 20-ти годам я точно знаю каких именно. Закрываю глаза и вижу себя нежащейся под теплыми лучами испанского/итальянского солнца на балконе второго этажа, с которого открывается чудесный живописный вид. На коленях у меня недочитанная книга, рядом - блокнот для записи отдельных цитат, на столе - душистый травяной чай и теплые булочки. Небо светло-голубое, солнце ласковое, не палящее, воздух свежий, наполненный морским бризом. Дом, в котором я живу, находится на тихой малолюдной улочке, вдали от городской суеты. Неподалеку только булочная и молочная, на рынок надо идти аж в город, и походы эти - еженедельный приятный ритуал. Я бы носила исключительно свободную одежду: длинные легкие юбки, просторные платья, летящие кофты - все светлых тонов и из мягких тканей, в противовес тому, что я ношу сейчас. Я бы писала книги, делясь с читателями любовью и теплом. Не было бы вечной спешки, назойливых звонков, пустых разговоров, неприятных людей, злобы, зависти и прочих человеческих пороков - все осталось бы далеко в прошлом и начисто стерлось бы из моей памяти. Я бы покупала книги и картины и заполняла ими свои комнаты, наслаждаясь огромным пространством и почти физическим ощущением красоты и свободы. Я бы спала одна на широкой кровати, заправленной бельем цвета лазурного неба или белоснежного облака, подушка непременно была бы мягкой и очень пышной. Окна на ночь всегда оставались бы открытыми, чтобы ночная прохлада наполняла дом. А утром меня будил бы солнечный свет, бьющий в распахнутые ставни. Осенью я бы бродила по вороху разноцветной листвы, озорно дергала бы ветви, подставляя лицо под водопад осыпающегося багряно-огненного золота. Зимой - ходила бы по нетронутому снегу, нарочно наступая в самые высокие сугробы. Весной - запечатлевала бы фотоаппаратом неторопливое пробуждение природы. А летом - грела бы ноги в теплом морском песочке. Ни в чем не было бы строгости, размеренности и правильности. Ничто бы не подчинялось никакому порядку. Все было бы текучим, плавным, немного хаотичным и таким красивым, что порой сердце бы радостно и волнительно екало, а не приснилось ли? И тут же убеждалось: нет, все правда, только протяни руку и убедись.
   Я бы была счастлива. Только слишком много этих удручающих "бы". Моему счастью не хватает целой коробки пазлов.

О боге - в первый и последний раз

   В Бога я твердо верила лет до 18. Дальше началось время сомнений и неуверенности. Наверное, как раз тогда условно пролегла черта, за которой осталось мое детство.
   Помню, будучи восьмилетним ребенком, я не ложилась спать, не поговорив с Богом. Я выключала на кухне свет, зажигала маленькую цветную свечку, за нее клала икону (которую мне великодушно одалживала няня), складывала ладони и обращалась к лику святого с самыми разными просьбами и благодарностями. "Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы по математике у меня вышла пятерка в конце четверти, и чтобы у мамы все всегда было хорошо". И неважно, что говорила я с изображением Николая чудотворца. И что от рождения я - мусульманка. Я искренне верила, что боженька слышит меня и понимает, и засыпала со спокойным сердцем.
   Шли годы. Молитвы были забыты, но осталась твердая убежденность: "Бог есть". И снова он не делился в моей душе на Будду, Иисуса и Аллаха, а продолжал быть единым. Только подружки сначала вежливо, а потом раздраженно поправляли меня: "Не Господь, а Аллах!" Я пыталась возражать: "Ну какая разница?!" и наталкивалась на колючий враждебный взгляд. Тема религии тогда, в мой школьный период, не была так остра и актуальна, а может, это мы были чересчур беззаботны и легкомысленны, чтобы заметить накал религиозных идей в воздухе. Как бы то ни было, но я не припоминаю школьниц в хиджабах, юных рьяных последовательниц Ислама.
   Мода на религию появилась гораздо позже. Я заметила это во время единственного (к счастью) года учебы в Махачкале. Как и положено любой столице, она первой восприняла религию как тренд и довольно быстро и успешно распространила его среди молодежи. Неприкаянная безыдейная столичная молодежь подхватила эту затею, и спустя пару месяцев улицы Махачкалы стали наводняться новоиспеченными "мусульманками" в хиджабах, как и предписано религией. Причем характерно то, что хиджаб стал модной составляющей гардероба любой уважающей себя девушки 21-25 лет. Где была раньше такая религиозность и насколько ее хватит теперь - пожалуй, риторические вопросы.
   Не остались в стороне и социальные сети. Масса пабликов и интернет-сообществ взялись за активную пропаганду Ислама. Очень любопытно, что именно мусульманское население возвело религию в культ, сделав ее сродни фетишу. По крайней мере, я не наблюдала у представителей других конфессий публикаций вроде "Изображение Аллаха в виде облаков! Жми класс, пусть все увидят!", "Ислам - религия мира. Согласен? Ставь класс!", "Мусульмане, жмите "мне нравится", посмотрим сколько нас". А еще интернет захлестнула волна картинок исламской направленности, цитат из Корана, невесть откуда взявшихся новых трактований священного писания, побуждающих больше к жестокости и насилию, нежели чем к душевному успокоению и праведной жизни. Самые верующие тут же стали украшать свои интернет-странички всей этой виртуальной религиозной атрибутикой, потому как "не нажмешь "класс" - не любишь Аллаха".
   Я верила в Бога, но такое отношение к религии оскорбило мою веру до глубины души. Я против того, чтоб абстрактные вечные категории, к каким относятся "вера", "любовь", "счастье" становились частью модного течения или жертвой недалеких и неразумных людишек, цель которых повести за собой тех, кто не рассмотрел убогость за напыщенностью и пустоловие за высокопарностью.
   В 18 лет меня потянуло на литературу о Второй мировой войне, а именно - о бесчеловечности, царившей в лагерях смерти. И тогда мелькнула мысль, что мудрый всемогущий Бог допустил где-то ошибку или просто недоглядел, раз позволил своим же детям уничтожать друг друга с звериной жестокостью. Я смотрела "Список Шиндлера" и не успевала стирать слезы, глядя на поголовное уничтожение, которому подвергся несчастный еврейский народ. А потом я смотрела "Мальчик в полосатой пижаме", где маленький Шмуль, покорно терпя побои, сам объяснял их причину: "Я - еврей". Потом я читала о заключенных, становившихся подопытными фашистских врачей, ставивших на них эксперименты. И долго, очень долго при слове "немцы" у меня неосознанно возникали перед глазами колючие проволоки Освенцима, Дахау, Бухенвальда. Я богохульничала и злобно спорила с мамой, спрашивая упрямо "А куда смотрел Бог, когда все это творилось?? Как он это допустил???". И понимала, что никто мне не ответит.
   Убежденной атеисткой я не стала. Но моя безоговорочная вера сильно пошатнулась. И никак не могут переубедить меня в обратном картинки и цитирование Корана. И даже обещание гореть в аду в судный день. Тема религии стала для меня очень личной, практически интимной, говорить о которой - значит поднять в душе бурю противоречивых эмоций. Я предпочитаю отмалчиваться и с грустью наблюдать за тем, какой экстремистский наклон приобретает Ислам - "религия мира". Замешанные на крови, распрях и политике конфессии не могут зародить ни в одном в сердце ростки мира и добра. Поэтому так растет число "мусульман", которые жмут "класс", и так уменьшается количество настоящих верующих.

Скажи мне, какой ты нации, и я скажу тебе, кто ты.

    Среди тысячи самых разнообразных профессий и специальностей есть одна особая, которой нигде не обучают, но популярность на нее растет с каждым днем. Учебников и пособий тоже нет, но освоить ее все-таки можно. Для этого надо иметь значительный арсенал колкостей и язвительных замечаний, неиссякаемый запас сарказма и злобы, но главное - убежденность в исключительности своей нации и несомненной убогости всех остальных. Профессия эта - "кнопочный герой".
    Одна из ее многочисленных особенностей заключается в том, что историю возникновения сложно проследить. Пожалуй, было бы несправедливым списать все на появление современной техники и Интернета, так как создатели всех этих новшеств явно не имели тайной цели стать посредниками в деле разжигания межнациональной розни. Но все-таки стали. Иначе как объяснить волну негатива во Всемирной сети, возрастающую до силы и высоты настоящего цунами только из-за одного вопроса: "Кто ты по нации?" Ответ на этот вопрос подобен удачному или неудачному обезвреживанию взрывного механизма, когда из-за одного нечаянно задетого провода, колоссальной мощи взрыв обрушивается на неумелого "сапера". Тут и появляются те самые "кнопочные герои". Вооружаясь телефонами, ноутбуками, просиживая за компьютерами не один час, они, не жалея времени и сил, ведут беспощадное наступление на несчастного "чужака", имевшего неосторожность забрести куда ему не следовало. Нельзя не отметить профессионализм и оперативность работы этих людей! Не проходит и минуты, как братство "ненавидящих Кавказ" координирует все свои силы, и вот вслед жертве летят оскорбительные "хач", "чурка" (значения этих слов мне до сих пор неясны), а потом призывы "возвращайтесь к себе в горы", "на Кавказе вам самое место" и, наконец, воинственное "Россия для русских!" Победа полнейшая! Противник совершенно разбит! Осталось снять скальп и забрать в качестве трофея.
    Я никогда не была националисткой. По мне, так все люди - братья, а планета - общий дом. В моем понимании люди всегда делились на "хороших" и "плохих", "щедрых" и "жадных", "добрых" и "злых", на тех, кому можно доверять, а кому - нельзя. По долгу своей работы и учебы я сталкиваюсь с представителями разных национальностей и, признаюсь честно, очень рада этому! Дважды в год я езжу на сессию в г. Саратов, в своей группе я - единственная нерусская. Но ни разу не заметила в свой адрес косых взглядов, злых намеков на принадлежность к неславянской национальности, неуважения как лично ко мне, так и к моему месту жительства и религии. У нас самые теплые задушевные отношения, основанные на взаимном уважении и любви. Напрашивается логичный вывод: значит, не сплошь и рядом ненависть к жителям СК?
Дань признательности следует отдать нашим "умельцам",так постаравшимся создать самое что ни на есть красноречивое впечатление о Дагестане, Чечне, Ингушетии и других республиках. Какое мнение можно составить о людях, населяющих эти регионы, если их представители позволяют себе хамское и наглое поведение на чужой территории, дикую пальбу из пистолетов ради развлечения, уверенность во вседозволенности и безнаказанности, которая побуждает их к бесчисленным дракам и поножовщине на пустом месте, практически из-за ничего. Итог в большинстве случаев трагичный, без жертв не обходится. Но как, как объяснить возмущенному славянскому населению, что точно так же эти типы ведут себя и на Родине? Что нормальное мирное население Кавказа страдает от хулиганств и правонарушений совершенно таким же образом? Что на Кавказе, как и за его пределами, есть порядочные и невоспитанные люди, и это никак не зависит от национальности! Просто кто-то выбирает быть адекватным человеком и вести правильный образ жизни, а кто-то (прошу прощения за сленг) предпочитает не подниматься выше примитивного "быдла".
    Очень больно делить людей на "наших" и "ваших". Люди так не делятся! И недавняя помощь всех, абсолютно ВСЕХ народов России жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, яркий тому пример. Хотелось бы узнать, приняли ли участие в помощи те самые "кнопочные герои"? И до каких пор будет вестись война, бессмысленная, но жестокая?

На ночь глядя

   Хорошо что осенью непогоду можно считать причиной плохого настроения. Хотя, конечно, обвинять дожди в душевной неразберихе - величайший самообман. Очень хочу снова научиться спокойно спать по ночам, засыпать раньше трех, не таращиться в скучный монитор, а телефон брать в руки только чтобы позвонить, перестать часами слушать музыку и не уходить в чтение с головой, не встречать понедельники с мыслями о самоубийстве и хранить желание и настроение работать больше, чем 3 дня в неделю.
   Когда тебе 20, видеть пустоту в своем будущем немного страшно.
   И сердечное спасибо всем, кто посещает мою страницу - не будь вас, мои монологи стали бы куда печальней.

Не леди

  Я не леди и никогда ею не была. Но всегда завидовала девочкам-богиням (так я их называю). У них всегда все правильно, все идеально. Ни одна лишняя прядь не выбьется из аккуратно уложенных волос. На проглаженной одежде не появится ни одной предательской складки. Юбка не посмеет ерзать на бедрах вправо-влево, платье ни за что не будет подниматься при ходьбе, заставляя поспешно одергивать его. Они никогда не подберут несоответствующей пары одежды, в маленькие сумочки обязательно поместится все необходимое. Они всегда при идеальном макияже. Том самом, когда подчеркивается цвет и разрез глаз, оттеняются скулы, выделяются губы - тонкости, которые мне никогда не постичь. У них дозированно и вышколено все: когда сказать, а когда - промолчать, когда и как улыбнуться, с кем вести себя дружелюбно, а кого держать на расстоянии. И ходят они легкой походкой, уверенно стуча каблуками: цок-цок...
  Я не леди. Я вообще существо среднего рода, и порой меня не покидают сомнения, что Бог долго не мог определиться, кого из меня сделать, в итоге махнул рукой и бросил: "а пускай будет девчонка!" Пускай девчонке уже 20, а женского в ней разве что физические приметы. Я не в ладу с миниатюрными сумочками и выбираю побольше, еще и пакеты впридачу ношу. С пакетами связаны множество незабываемых казусов: то не выдержит груза и разорвется прямо посреди дороги, то оборвутся ручки, то облезет краска и запачкает пальцы под стать трубочисту. Я хожу большими торопливыми шагами и не могу себя заставить отказаться от этой привычки. У меня непременно помнется рубашка, майка будет выглядывать из-за брюк, кофе прольется на свитер и прислонюсь я, конечно, не в том месте и не в то время. Стрелки, призванные сделать взгляд более выразительным, к концу дня оставляют малопривлекательные черно-синие следы. Пудру сдувает ветер, а от помады ничего не остается благодаря дурной привычке кусать губы. А волосы - сплошной кошмар! А-ля птичье гнездо. Поход куда-нибудь по делам напоминает мне разноуровневую игру с множеством препятствий: то зацеплю ногтем колготки, то перепутаю адрес, то скажу не то. И хожу я как неуклюжий двухлетний ребенок с плохой координацией: обязательно споткнусь даже на выложенной плиткой дороге или подверну ногу.
  Я не леди, и мои манеры оставляют желать лучшего. Я не умею сдерживать эмоции и могу заплакать, не стесняясь посторонних и не переживая за макияж. Я могу громко и долго смеяться с людьми, с которыми мне хорошо и уютно, не заботясь о косых взглядах. Я так и не научилась держаться невозмутимо в незнакомом обществе и не избавилась от привычки нервно заправлять за уши прядь волос, когда чувствую себя неловко.
  Я не леди. Но очень часто я видела как прекрасные "богини" вопреки правилам приличия лопают жевательные пузыри во время концерта, игнорируют просьбы отключить телефон, когда того требуют обстоятельства, используют крутые матерные слова и жаргонизмы просто так, для связки слов в предложении, бросают фантики мимо урны, идут по улице, громко хохоча, закидывая голову, дабы сделать большой глоток колы-спрайта, высокомерно окидывают оценивающим взглядом проходящую мимо замухрышку, до которой вслед донесется издевательский смех и обрывки насмешливых фраз. Я видела этих "богинь", сгрудившихся у зеркала, старательно выпячивающих свой айфон так, чтобы на снимке было видно ТО САМОЕ яблочко - заветный символ бренда. И, пафосно поднося этот айфон к уху, я слышала как "богини", нимало не смущаясь, пафосно вопрошают: "кто звОнит?"
  Я не леди. И, глядя на современные женские идеалы, хочется добавить: "и слава Богу".

Октябрь, да.

   Трехлетие со дня начала моей работы в редакции я отпраздновала как заправский журналист: сидя за компом, страдая без вдохновения, выпивая одну чашку кофе за другой не в надежде, что он поможет бодрствовать, а просто, чтобы отвлечься от раздражающегося монитора хотя б на время коротких походов к чайнику и обратно.
   Умышленно не использую словосочетание "карьера журналиста", так как не считаю себя и сферу своей деятельности журналистикой. Слабой пародией на нее, не больше. Причем, как у настоящих пародистов, номера удаются не всегда: то восторг и благодарности принимаем в свой адрес, то следы томата затираем.
   Очень тянет сказать банальность: что не переношу писать о том, что не по душе, что с души воротит рассыпаться в комплиментах и растрачивать искусство красноречия на серую массу, что чувствуешь себя пустословом и вруном - этаким Пиноккио, болтающего неправду там и сям. Благо что нос не растет от очередной придумки. Пыталась поначалу объяснить умникам и правдолюбцам (каких всегда полно), что мне самой не всегда приятно то, о чем я пишу, что приукрашивание это - вынужденное, ибо мы люди подневольные и нас заставляют вышестоящие органы, что будь моя, ноги бы моей не было ни этой редакции, ни вообще в журналистике. А потом надоело. Просто невмоготу пытаться втолковать что-то людям твердолобым и упрямым, при любом раскладе не меняющим своего мнения. Ради чего распинаться? Ради того, что презрительно-насмешливую гримасу недоверия наблюдать? Мол "да да, завирай нам тут"? Нет уж, увольте.
   Кстати, об увольнениях. Сентябрь прошел под эгидой "увольнение - залог счастливой жизни". Неважно, сколько здравого смысла на самом деле заложено в этом лозунге. Для меня это аксиома, которая, как известно, в доказательствах не нуждается.
   Не люблю сентябри. В них много непонятного, беспокойного. Когда не то тоскливо, не то радостно, и никак не можешь устроиться поудобней и привыкнуть к одному состоянию.
Не знаю, что принесет с собой октябрь, но очень хочется верить, что хуже не будет. Потому что, вопреки расхожему мнению, хуже, по-моему, уже некуда (по дряхлому как этот мир закону подлости этой фразой я теперь должна накликать на себя целое скопище несчастий. жду).