Недоумения пост

Мне всегда было интересно, почему бабы так любят заводить себе аккаунты на сайтах спрашивай.ру и ask.fm. Откуда эта потребность отвечать на ненужные вопросы ненужных людей, выслушивать центнеры ненависти от других менее красивых/счастливых или просто безработных  и незамужних баб? Почему каждая вторая быдло-телочка, начинающая фитоняша, пернатая отряда «школота» или кудахтающая несушка желает убедить себя в том, что она и ее жизнь действительно кому-то интересны?

 Нет, серьезно, я пробовала. Я пробовала сама и нередко мониторила вопросники своих знакомых. К чему я пришла. Ничто не интересует людей больше, чем твоя личная жизнь от слова «личная». И ни о чем другом, кроме как о своей личной жизни (от слова «личная») не любят говорить «интервьюируемые».

Есть новоиспеченные невестушки, которых пока не унесла быт-река на своих жирных хинкально-чудушных волнах. Эта категория любит отвечать на вопросы «а где ты брала платье?», «а когда ты поняла, что любишь своего мужа?», «а как ты познакомилась с мужем?», «а кто делал тебе прическу?», «а где ты заказывала шарики?», «а правда, что ваши обручальные кольца стоили сто тысяч миллионов, а диадема – всего сто рублей?» Бабы, в чьей памяти живо еще это трепетное, волнительное, розово-белое событие охотно делятся адресами, советами, подсказками, дают наставления, благо, до инструкций к первой брачной ночи не доходит. Отказываюсь понимать, для чего людям информация, в каком салоне невеста брала платье. Инкубатор – это грустно, спросите у сотни одинаковых желторотых птенчиков, они подтвердят.

Есть swag-бабы. Но так как я сторонник активного очищения русского языка от всякой иностранщины, то назовем их просто – тупо-куры. Тупо-куры – бабы, которым ставит подножку собственное желание выпрыгнуть из порванных джинсов ради того, чтобы казаться уникальными. «Трудно найти, легко потерять, невозможно забыть» - почти вижу эти лозунги на их чистейших лобиках. Тупо-куры предпочитают вопросы «какой фирмы твои тени?», «какого тона твой тональник?», «каким шампунем ты моешь волосы?», «как часто ты купаешься?», «правда, что твое платье от Александра Терехова стоило сто тысяч миллионов?» Отличие тупо-кур от невест в том, что они не всегда настроены дружелюбно. Бывает, что эксперт моды и визажа, живущий в них, уходит в загул, уступая место мальчику в кепке FBI и с красными макасами. Серьезно, в каждой живет такой мальчик, у которого слово «понт» на губах не обсохло. Тогда этот ребенок мастерски обрубает все попытки «фанатов» влезть в святая из святых – гардероб и косметичку богинь. «Вы надоели мне. Отстаньте. Уходите. Блокирую». Однако, аккаунт продолжает существовать, и лайки продолжают появляться.

Есть фитоняши. Этих щебечущих я не люблю больше всего. Серьезно, бабы: если вы а) худые от природы, б) похудели, изнуряя себя жесткими голодовками, в) изменили свой вес от 48 до 45, г) ходите в зал два месяца и сделали 98 снимков в зеркале – брысь отсюда. Какой мудак шепчет вам в ухо, что вы имеете право раздавать советы относительно питания и построения тренировок? Почему ваша самооценка настолько нездорова, что больные сахарным диабетом по сравнению с ней – просто веселые симулянты? Похлопайте себя по щекам, подойдите к зеркалу и произнесите три раза: «Я - простая девушка. Я  - не тренер, не гуру спорта, не выпускница факультета физической культуры, не олимпийская чемпионка, не фитоняша со стажем в 10 лет. Боже, верни мне разум и помоги найти новый рецепт приготовления куриной грудки». Покрутитесь три раза и направляйтесь в сторону кухни. И не выходите оттуда никогда.

Теперь о моем личном опыте. Меня хватило…боженедайсоврать… ну на недельку может. Во время которой – вуаля! – ко мне ни от кого не было вопросов! И у меня ни к кому. Может, потому что маленькая серая мышка вроде меня – не невеста, не swag-гёрл, не фитоняша – никому не интересна? Да и о чем меня спрашивать, кроме книг и ..книг? Так что посещать этот сайт я перестала, а вскоре и пароль благополучно забыла. И, честное слово, ничего не потеряла.

P.S. кстати, бывают исключения. У моей однокурсницы Вики – невероятно крутой аккаунт в аске. Зачитываюсь им как блогом. Но это особенности богатого внутреннего мира пользователя, позволяющего даже на откровенно идиотские вопросы ответить квинтэссенцией сдержанного интеллигентного стеба, филологического сарказма и эрудированностью книголюба. Но это Вика, и это – совсем другая история.

ZM

     Я помню, как в детстве точкой тепла, гармонии и покоя для меня были мамины колени. Кладешь на них голову и забываешь обо всем: о мальчике, толкнувшем тебя с лестницы, о четверке в дневнике, о проигранном споре, о некупленном платье. И мамины руки – особенные. Они как руки кудесника, способного превратить кролика в ласточку, а змею – в элегантный шарф.
     Мне всегда было интересно, каким образом Вселенная дает тебе понять, что ты встретила того самого человека. Одновременно загорается зеленый свет на всех светофорах мира? Солнце спускается на пару тысяч световых километров? Птицы образуют в небе большое крылатое сердце, трепещущее миллионом больших и маленьких перышек? Грабли поворачиваются безопасной стороной, при которой вероятность удара снижается до нуля?
     Когда я шла на каблуках по непредназначенному для этого, поросшему травой и сорняками, пыльному и совершенно бесцветному месту за человеком, приехавшим в рабочих спортивках и футболке с неуместным 95 регионом на спине, заставившим меня вскарабкаться на ржавую, видавшую виды вышку, и покружиться в лениво-спокойном летнем вальсе, я увидела отступающие грабли, умиляющихся птичек, зависших в заданной геометрической фигуре, солнце на уровне его роста и радостный поток автомобилей, дождавшихся зеленого.
     Потом я сердито ела большую фиолетовую сливу в его машине, разливала чай из термоса в пластиковые кружки, делала операцию игрушечному зайцу, жевала половинку вишневой булочки, фотографировала закатное солнце с заднего сидения, проливала на его белую рубашку горячий кофе, находила шоколадки с наружной стороны входной двери, объедалась мармеладом и просто была счастлива.
     Прошел ровно год с той самой первой шутки про блокировку паспорта, и с тех пор мне кажется, что я положила голову на мамины колени и мне больше никуда не надо идти. С годовщиной! Я тебя люблю.

О правильном освещении

   Кажется довольно символическим то, что в моей тетради с конспектами научной литературы по Достоевскому и Толстому появились расписания тренировок на неделю. Рано или поздно ты переходишь от прокачивания мозга к прокачиванию мышц (преимущественно, ягодичных), и вместо изучения загадочной русской души задумываешься над тем, как разнообразить свой рацион во время сушки.
   Можно сколько угодно долго отплевываться от заданных последней пятилеткой стандартов красоты, говорить: «Все вы тупые фитоняши, а я умная, хоть и с дряблыми ногами», кричать, что все это стереотипы, и большинство населения нашего сине-зеленого шарика – одноклеточные, не способные этим стереотипам сопротивляться, все равно однажды наступает такое утро, когда, перекатившись с одного бока на другой, решаешь: «А хорошо бы подкачаться». Да и мужчины, опять-таки, народ забавный. «Мне важен твой богатый внутренний мир, - говорят они. – Только пусть он подкачается».
   Я всегда была специфичного мнения о девушках, помешанных на создании попы своей мечты, и видела их только под одним углом – под тем самым, которому уделялось так много внимания ради фото в зеркале в нижнем белье. Мои попытки подружиться с тренажерным залом терпят бедствие уже третий год подряд: я начинаю почему-то неизменно летом (хотя обычно лето – это финишная точка и конечная цель), и бросаю как только становится прохладно. «Похудей к пляжному сезону», «Построй тело своей мечты к лету», «Лето не за горами – бегом в спортзал» - все это настолько же неприменимо для меня в жизни как 5 лет изучения физики в школе. Мой рекорд посещения зала был установлен в этом году: 4 месяца без перерыва я рыдала над штангой, обнимала гантели, совершала забавные и не очень упражнения, со стороны напоминающие ритуал поклонения Богу Ягодиц. Я садилась, «разводя колени в стороны», делала болгарские выпады, приседала как сумоисты, махала ногами назад и в стороны, жала эту чертову штангу от груди, вызывая нескончаемый запас ироничных шуточек по поводу слабости моих рук от тренера, задирала ноги к груди, ползла как американский крокодил, скручивалась и распрямлялась, мысленно посылая в космос проклятия в адрес этого дурацкого столетия – словом, я делала все, чтобы сказать: «Я накачала булки!» Одновременное сопение и пыхтение пяти женщин, их бледность, когда они не обнаруживают в зеркале заветной округлости, робкое: «А, а можно мне еще какое-нибудь упражнение для…ну…для попы?», отчаянное желание быстрого результата и воображаемые лица завистниц, соперниц и мужчин – энциклопедия женщины от А до Я, так я бы назвала то, что происходит в тренажерном зале. И каждый раз надевая браслеты по 2 кг. на голеностоп, я думала: «Господи, что я здесь делаю? Мое место на кухне, я хочу варить борщи и печь пирожки с капустой, вытирать сопли своим детям и пачкать мукой пиджак мужа, встречая его с работы. Хочу смотреть с ним фильмы по вечерам с миской только что испеченного домашнего хвороста и не думать о том, сколько калорий пошло в мой счастливый организм». Главное – хотеть это не вслух. Иначе пять параллельно с тобой потеющих женщин смерят тебя презрительными взглядами и мысленно сбросят с дистанции.
   Это как спринтерский забег: самая страшная ошибка, которую можно допустить, - задуматься, как далеко еще до финала. Я во время таких «марафонов» утешаю себя тем, что подтянутое тело – это дополнительный бонус к золотой медали и красному диплому, своего рода удачное освещение, при котором богатый внутренний мир кажется еще богаче.
   Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы приседало.

О свадебных приметах и смене приоритетов

Однажды я поймала букет невесты. Невеста была моей сестрой, гости были пьяненькие, потенциальных невест среди гостей было не так много, я, как единственная трезвая, встала ровно за бело-кружевной спиной, букет был брошен по траектории, далекой от оригинальной, ну и ко мне в руки попал изрядно потрепанный цветочный веник. Именно этого слова в тот момент он заслуживал. Правда, справа чьи-то палисадниковой раскраски ногти цепко схватили поникшие от общего веселья бутоны, и такой взгляд Скруджа Макдака, у которого отняли золотую монетку, почудился мне в обладательнице сиих ногтей, что я букет послушно отдала. «У меня-то еще не последний шанс», - прибавив доброжелательно.
Мне было 19, я весила, честно говоря, около 60 кг, но была вполне довольна собой и жизнью. Ну, хотя как довольна. Конечно, меня не устраивала моя работа, заочная учеба, скучное лето, незадачливые женихи, проблемная кожа, но в целом жить было можно. Я старательно поглощала булочки, жевала все положенные каши, нехотя ела супы и убегала от всяческих маминых попыток привить мне любовь к кулинарии. «Самое главное, мама, - наставительно произносила я, - это духовное развитие! Поверь, если я буду прекрасно готовить, но буду невежественна, невоспитанна и неначитанна, то мой муж будет искать собеседницу на стороне». Ах, боже мой, как я переоценила мужчин! Точнее, как я промазала, определяя (интуитивно) иерархию их потребностей. Тогда у меня еще не было опыта жизни с братом и дядей: вдвоем с тетушкой мы сосуществовали прекрасно – изредка готовили, еще реже ели, часто обсуждали всех и вся, часто спорили и расходились по разным углам; еще не было этого утреннего и ночного «есть че пожрать?» и дидактического – «блин че реально ниче пожрать нет?»
Потом время пошло как-то очень быстро, и в сумме вроде всего три года минуло, но из-за череды свадеб моих родственниц, одноклассниц и знакомых помладше показалось, что лет 20 как минимум ухнуло в небытие. Теперь меня гораздо больше заботят мои кулинарные успехи, нежели личные рекорды по прочтению целой книги за день, и к процессу приготовления кукурузных пышек я подхожу серьезней, чем к написанию статей. Потому что статьи мои в бумажном исполнении будут служить для обертывания волос с нанесенной питательной маской, сплевывания шелухи семечек, заворачивания рыбы или подстилания на пыльную скамью, а вот пышки… Пышки – это, господа хорошие, фундамент семейной жизни. На пышках она порой и держится, вкусных таких, на кефире замешанных и на масле выпеченных. И пусть ты сама, как кулинар, воздержишься от дегустации, памятуя о боках и бедрах, влюбленных в калории, но супруг твой, отведав удачное кулинарное творение, будет удовлетворен куда больше прочитанного и – что важно! – понятого Маркеса.
Кстати, та охотница на букеты невесты вышла замуж. И, как говорят, вполне удачно. Мне же 21, я вешу 51 кг, и вполне довольна собой и жизнью).

404

Когда тебе без трех месяцев 22, то самое главное – не унестись мыслями в далекие далёка, размышляя о том, есть ли жизнь после ВУЗа. Я бы сказала «да» и продолжила ее в магистратуре, оставшись в одном городе с людьми, которых люблю. Мы с Ксюшей как-то даже планировали это, да и Лиза, кажется, не прочь была присоединиться. И положа руку на сердце, признаешься сама себе, что желание продолжить учебу наполовину обусловлено адским страхом перед полноправным вступлением во взрослую жизнь и необходимостью искать работу - искать хорошо оплачиваемую работу - увольняться с плохо оплачиваемой работы -бесконечно разговаривать с людьми и казаться таким, каким ты не являешься, потому что тебя такого, каким ты являешься, примут не все и не везде - погружаться в рутину повседневности и, приходя домой, с трудом доползать до интернета и кровати. Можно сломать систему и избежать этого, а можно просто отсрочить время и подумать, как не стать скучным взрослым. Ну так вот, магистратура нужна была именно для этого.

Мама говорит саратовской магистратуре категоричное «нет», а выбрать магистратуру в Дагестанском госуниверситете не позволяют амбиции и перфекционизм. Ну не могу я после пяти лет плотного изучения отечественной и зарубежной литературы, русского языка и немного журналистики (для меня именно так, именно немного), продолжить учебу на отделении «История дагестанской журналистики» или «История кавказских языков». Это даже не смешно и не грустно, а просто никак. Да, и еще, гугл, как отвечать людям на вопрос «Зачем тебе магистратура? Ты хочешь стать преподом?» так, чтобы на тебя не смотрели как Ходора из «Игры престолов»? 404, not found.