Из детства

   О, этот неловкий момент, когда смотришь на аватарки своих одноклассников в социальных сетях и с них на тебя глядят бородатые взрослые дядьки или представительницы семейства "бомбит" с айфонами и умудренными взглядами на жизнь...
   На самом деле, это грустно. И я убираю свою язвительность, прячу ее в ящик. Мне не хочется высмеивать так рано ставших стариками подростков лет 19-20. Не только потому что это люди, с которыми я носилась по школьным коридорам, ругалась, отказывалась подсказывать или, наоборот, рисковала получить замечание, но все равно передавала заветную записку с решением... Хотя и поэтому тоже, конечно. Эти люди - часть моей жизни, огромная и, быть может, лучшая ее часть. И мне печально читать у кого-то из них про то, что надо уметь вертеться, если хочешь жить, что у кого-то сейчас "жизнь со вкусом пороха", что кому-то нужны или не нужны амфетамины, что все "от души", но порой как-то "фальшиво и пусто".
   Где вы, где вы, шумные и драчливые одноклассники??? В каких социальных сетях потеряли вы свой детский пыл и неумную жажду жизни? Что украло вашу энергию и заставило смотреть на мир сквозь толстые линзы роговых очков? За какое время сумели вы состариться, сгорбиться и кряхтя ковылять за нашей сине-зеленой планетой, вопрошая на бегу: "куда катится этот мир??!" Где вы, задиры, забияки, вечно воюющие с параллельным классом, вечно ссорящиеся друг с другом, но все же стоящие друг за друга горой? Где вы, опаздывающие, неуспевающие, не выучившие домашнее задание, получившие "двойку", вляпавшиеся в неприятности? Где вы, страдающие от колкого учительского слова, рано начавшие доказывать свое "Я", влюбляющиеся, расстающиеся, но не разочаровывающиеся, беззаботные, веселые, грубые, но отзывчивые, способные сочувствовать и сопереживать? Где вы, ребята? Я скучаю.

Ожидая зиму

   Я узнаю приближение зимы по замерзающим шершавым рукам, мгновенно реагирующим на холод. По детской привычке дуть на сложенные ладони, надеясь, что секундное тепло отогреет их. На резкое прибавление в весе - куртки, пуховики, толстые свитера и колготки, шапки и шарфы вновь занимают места на гардеробных полках. И пора уже. Хватит осени.
   Как по мне, так осень 2013 длилась вечно. И столько всего успело в нее вместиться, что будто часть жизни безвозмездно отпущена этой красно-рыжей роковой красотке. Дорого взяла за возможность ею любоваться и за несколько дней, прожитых в гармонии и покое.
   Все стремительно меняется. Даже в масштабах маленькой квартиры. Мы вот сегодня заменили окна с деревянных на пластиковые; и сразу меньше стало слышно раззыгравшегося на улице ветра, а жаль. Зато по новым козырькам дождь будет бить звонче и настойчивей. Книги перекочевали на новое место жительства, а на старое пришли хрупкие вазочки, фотографии и открытки. Волосы отрасли с зимы, и вот уже шапка не сидит послушно на голове, закрывая уши от холода, а своевольно приподнимается под объемом густых волос. Приходится обвязываться шарфом, под которым высокий пучок из волос смотрится ой как смешно.
   Завтра в законный выходной назначили субботник, и я бы могла сказать много язвительных слов в адрес фанатиков этого действа или поныть по поводу раннего подъема. Но в эту ночь мне совсем не хочется злобствовать. Потому что совсем скоро Новый год с его томительным ожиданием и грустным разочарованием в итоге. Потому что вчера я уже съела полкило мандаринок, еще маленьких и кисловатых, но уже со своим волшебным запахом. Потому что скоро отпуск, пусть не полный, но все же - отпуск, заветные 6 букв, в которых сидение дома и чтение книг-просмотр фильмов-наслаждение музыкой. Потому что совсем недолго до сессии, до хрустящего саратовского снега и моих любимых чудиков-филологов-журналистов. А потом снова весна, новая жизнь, потому что каждая весна - это возрождение. И я не могу этого не чувствовать. Всем своим уставшим за год сердцем.
   Сейчас я допишу пост и провалюсь в сон. На волне внезапно посетившего меня хорошего настроения скажу: очень люблю вас всех, читающих мой блог, с одобрением или негативом относящихся к моим мыслишкам. Именно люблю, потому что любовь греет, а равнодушие охлаждает. А я в эту зиму хочу всего, что связано с теплом (связанное спицами или крючком тоже принимаю)). Теплые пушистые варежки, пожалуй, в первую очередь.

Внутри

   Где-то глубоко во мне сидит плохая-странная девочка. Она курит неизменно тонкие сигареты, важно чокается с кем-то воображаемым бокалом с золотистым крепким коньяком и плавно двигается в ритм музыке в наушниках. Так она проживает упаднические периоды своей жизни и, надо сказать, довольно много получает от них удовольствия.
   У нее несколько татуировок, а еще черный байк и полный ветер в голове и по пути, когда она мчится по трассе, заставляя машины скромно жаться к обочинам. И цвет волос отражает ее настроение: красный - боевое, черный - подавленное.
   Она очень дерзкая, эта девочка, и остра на язык. Фразы ее отточены лучше любого ножа и она ранит без промаха, напрочь лишая желания состязаться с ней в остроумии. В ней всегда +38°, не меньше, даже когда душевный холод сковывает конечности. Ее холод - горяч, и энергия - разрушительная и  созидательная - так и хлещет, минуя нелепые препятствия.
   Снаружи не происходит ничего особенного. Соблюдая правила приличия и подчиняясь обстоятельствам, оболочка ходит на работу, мало говорит, много спорит, часто уступает, сидит дома, стирает-убирает, читает много, недоумевает по поводу межнациональных споров. И только иногда то, что живет внутри, выдает себя, поддаваясь под мощнейшее очарование песен Scorpions... В эти минуты она недоумевающе оглядывается, спрашивая себя - что я здесь делаю? - и так и не найдя ответа, надеется, что это страшный затянувшийся сон.
   Доктор, скажите, а раздвоение личности - это нормально? Только поспешите с диагнозом, я там байк неправильно припарковала.

Сердечно-бойцовское

   Всегда считала, что по характеру я - не боец. Ну что бойцовского можно найти в ленивой самовлюбленной (и вместе с тем самокритичной) девчонке, которую мама с детства приучила к комфорту, порядку и теплу?
   Я не считала себя бойцом и в школе, когда, отчаянно страдая от равенства со сверстниками, я старалась достигнуть интеллектуального превосходства, быть однозначно лучшей и первой в учебе. Я относила это лишь к огромному тщеславию и честолюбию.
   Я не считала себя бойцом и в институте, когда, желая доказать, что и в Дагестане встречаются грамотные культурные люди, практически не щадила себя, читая ночи напролет. Это выглядело как зазнайство, а я ассоциировалась у себя самой с отъявленной выскочкой-пустозвоном.
   Я не считала себя бойцом и в отношениях, когда понимая, что любимый человек уходит, я почти без разбора пользовалась любыми способами, чтобы, если не задержать, то хотя бы получить отсрочку. Я называла это боязнью одиночества и слабохарактерностью, пренебрежением заповедями гордой женщины.
   Я не считаю себя бойцом. Я из тех неженок, что придерживаются мнения якобы женщина должна быть слабой, а сила - это прерогатива противоположного пола. Но по десятку раз каждый день я произношу "я сделаю", "конечно смогу", "сложно, но стоит попробовать", "обязательно попытаюсь", и утешаю себя приевшимися "держииись!", "ты должна быть сильной!", "ты не можешь сдаться!", "ты не можешь проиграть!". И я позволяю себе побыть расклеенной несколько дней, а потом снова собираюсь с силами, черпаю их уже с самого дна, и иду вперед. Превозмогаю нечеловеческое желание свести счеты с жизнью, и продолжаю дышать. Оставляю прошлое в прошлом, и стараюсь не оглядываться. Цепляюсь за малейший намек на счастье - новая книга, новое платье, хороший фильм, хорошая песня, хороший человек. Держусь крепко, руками и ногами, сердцем и душой, потому что знаю - за счастье нужно бороться, а заполучив - прижать к сердцу, запереть на замок, спрятать в сейф, что угодно, главное - не отпускать.
   Не знаю, боец ли я. Если да, то не очень храбрый и стойкий, т.к. счастье мое по крупицам ускользает, просыпается как мука сквозь сито. А ночью мне вообще не хочется никакой борьбы. Ночью мне хочется нежности и понимания. И волшебного "все будет хорошо, я для этого все сделаю", услышанного от другого человека, а не от себя самой.
   Ночь всегда заканчивается рассветом. И каждый новый день вручает мне шпагу и щит, надевает броню, в которой уже есть несколько брешей, и говорит тоном, не требующим возражений: "Сегодня ты снова боец. Так уж вышло".

Антиклаустрофоб

   Если бы существовало понятие "антиклаустрофоб", то им смело можно было бы обозначить меня, так как закрытого пространства я не просто не боюсь, но, напротив, очень даже приветствую.
   Может, в силу того, что у нас с мамой одна комната на двоих, а может в силу каких-то внутренних душевных позывов, я все время остро ощущаю нехватку собственной территории. Нет, я не про захват разных стран говорю, хотя, предполагаю, что Гитлер тоже ощущал острую потребность в расширении личного пространства. Мои притязания куда более скромные: комнату пусть небольшую, но свою. И чтобы запиралась на ключ. Это важно.
   Своя камера комната/кабинет у меня есть на работе. Но увы, здесь я не могу себе позволить такой роскоши, как часок уединения, например. Символизирующие начало моего рабочего дня стуки в дверь с самыми различными вопросами/просьбами от "Извините, а объявление вам надо давать" до "насчет развода к вам обращаться?" После трех лет работы я уже меньше сетую (хотя все время ворчу) на то, что люди не желают утруждать себя до такой степени, что им лень повернуть голову и прочесть надпись жирнющими буквами на приличного размера алой вывеске "мировые судьи". Эти граждане находятся по коридору справа от нас, акул, так сказать, пера. Нет. Интересней повернуть в другую сторону, выбрать любую понравившуюся дверь (а это, конечно же, моя дверь) и спросить, что, собственно, делать, если пришла повестка в суд и нам ли сдавать заявление о взыскании алиментов. Запереть дверь на ключ изнутри невозможно еще и в силу постоянного контакта с коллегами по любым пустякам, иногда просто так, от нечего делать. Странно только, что у меня такой потребности не возникает. Я вполне комфортно себя чувствую в своей маленькой неуютной офисной комнате с зелеными обоями и электрической печкой.
   Особенно напрягают меня всякие подозрительные звуки за дверью: шаркающие ритмичные шаги вперед-назад, позвякиванье ключений, вздохи, кашлянье, топот каблуков. Но верхом бестактности я считаю вход в МОЙ кабинет без стука. дело не в соблюдении правил этикета и не в том, что я ханжа. Просто за те доли секунды, пока человек стучит, я могу хотя бы попытаться изобразить на своем лице подобие вежливости.
   Я не злая. Просто меня преследует большое количество людей при минимальном количестве кислорода.